Почти 50 способов заработать, не вставая с дивана (почти). Туториал для тех, кто устал от доширака и мечтает о стейках
«Деньги не пахнут», — говорил один римский император. Но если вы до сих пор не нашли свой источник ароматного дохода, эта статья — ваш парфюмерный набор. Запасайтесь кофе, блокнотом и чувством юмора: мы идём на заработок!
Раздел 1: Онлайн-мир — ваш новый офис (пижама приветствуется)
1. Продавайте воздух. Нет, серьёзно.
NFT, крипта, стриминг — если вы можете объяснить это маме, вы уже на полпути к миллиону. Не понимаете? Продавайте курс «Как не понять NFT».
2. Станьте голосом из коробки.
Запишите на микрофон: «Алексa, включи свет, я как Сергей Бодров». Заргрузите на аудиостоки. Профит — когда кто-то купит ваш голос для умного дома.
3. Тролльте... профессионально.
Пишите отзывы на товары в стиле: «Купил утюг, теперь мой кот гладкий. 5 звёзд». Бренды платят за креатив.
4. Продавайте свои провалы.
Создайте канал «Как я потерял 100 000 ₽ за неделю». Реклама крипто-казино сама найдёт вас.
5. «Я художник, я так вижу».
Рисуйте каракули в стиле «ребёнок Пикассо» и продавайте как абстракционизм. Искусство — это про уверенность, а не про талант.
Раздел 2: Хардкор: деньги за пот и мозоли
6. Тренируйте мам в спортзале.
Сертификат тренера? Не обязательно. Ваше кредо: «20 приседаний — и я разрешаю вам съесть пирожное».
7. Собирайте грибы... у соседей.
Оформите себя как «натуральный фуд-хантинг гид». Бонус: если отравите клиента, назовите это детоксом.
8. Ремонтируйте то, что сломал.
Разбили телефон друга? Почините и возьмите плату. Главное — не упоминайте, что это вы его уронили.
9. Станьте «мужем на час».
Чините краны, вешайте полки, выслушивайте жалобы на настоящих мужей. Чаевые — пиво.
10. Продавайте носки с принтом «Я у мамы бизнесмен».
Заказ на AliExpress, продажи на Avito. Рентабельность — 300%, ироничность — 1000%.
Раздел 3: Инвестиции: когда деньги должны работать, а вы — нет
11. Купите акции Starbucks.
Каждый раз, когда вы берёте латте за 500 ₽, думайте: «Это не траты, это вклад в портфель».
12. Сдавайте гараж.
Если там не стоит Porsche, который вы купите «когда-нибудь», превратите его в склад для селёдки.
13. «Посадите» деньги на депозит.
Да, это скучно. Зато не придётся объяснять жене, куда делась зарплата.
14. Купите биткоин... на 1000 ₽.
Через год либо купите остров, либо скажете: «Ну я же предупреждал, что это рискованно».
Раздел 4: Хобби, которое не стыдно монетизировать
15. Стримите, как едите пельмени.
Топ-топ контент: «10 дней на диете из маминых котлет». Донаты — на соус «Тобаско».
16. Пишите стихи для открыток.
Пример: «Ты как Wi-Fi — без тебя я не могу». Продавайте в типографии — День святого Валентина ваш!
17. Делайте мебель из поддонов.
«Эко-тренд» — это когда вы пилите во дворе, а соседи платят, чтобы вы остановились.
18. Фотографируйте еду.
Условие: бургер должен выглядеть так, будто его рисовал Да Винчи. Клиенты — рестораны, которые так не умеют.
Раздел 5: Чёрная магия (но легальная)
19. Продавайте курс «Как продавать курсы».
Мета-уровень: ваши ученики будут продавать курсы о том, как продавать курсы.
20. Станьте «призраком».
Пишите дипломы, смс-поздравления и признания в любви. Клиенты есть всегда — особенно перед сессией.
21. Торгуйте предсказаниями.
«Завтра будет вторник» — 90% точности. Для уверенности носите шарф как Нострадамус.
Эпилог: Почему это сработает?
Потому что мир любит смелых, глупых и настойчивых. Даже если 49 из 50 идей провалятся, одна сделает вас героем семейных ужинов. И помните: лучший способ начать — перестать читать статьи и сделать первый шаг.
P.S. Если всё получится — пришлите нам стейк. Если нет — историю для нашего нового курса "Как провалить 50 бизнесов".
