Если кому-то интересно, это продолжение поста.
Дорогие люди, я честно не ожидала такого отклика на свой пост. Мне просто хотелось выговориться, я написала его за 1 присест почти без редакции, что для меня тяжеловато в обыденности, вечно правлю. Больше 100 человек откликнулись со словами поддержки! Уму непостижимо. Хочется каждого из вас обнять всем сердцем, всей душой! Спасибо большое, здоровья вам крепкого и доброты от мира и людей рядом!
Знайте, ваши слова прошли до самого сердца и согрели меня очень-очень.
Тех, кто пережил подобное и гораздо хуже-вас обнимаю с особой чуткостью и нежностью. Мы будем справляться, мы должны, мы сильные.
Конечно, не обошлось без негатива в сторону меня и почему-то мамы, пусть это будет статистическая погрешность, но дам пояснения.
Моя мама не хотела развода. Она была готова простить отца, но он требовал развод. Даже больше, он претендовал на квартиру, которую мама купила сама из наследованных денег от её бабушки и куда отец не вложил ни копейки. Маме стоило больших усилий убедить его оставить нам жилплощадь без изменений, соответственно и мама не претендовала на имущество отца.
Несмотря на это, мой подростковый разум винил во всем мать. Тогда я ещё не знала о гормональном нарушении, которое из меня сделало девочку "в климаксе", а заодно и бесплодной (это отдельная тема, к вопросу о том, почему хотела покончить с собой, типа проблем с отцом не достаточно для этого, вы были правы). Во мне бушевали физиологические процессы, развод родителей, смена всего круга общения. Я была замкнутым и скромным ребёнком, который больше всего любил сидеть в своей комнате и читать домашнюю и школьную библиотеки, и когда вся семья собиралась за праздничным столом. Друзей было немного, я не очень умела заводить знакомства, так что в новой школе пришлось тяжело.
Ну так про маму. Маме было очень трудно, но она пахала изо всех сил, чтобы обеспечить нам достойную жизнь, мне репетиторов (новая школа была сильнее, я еле тянула), путешествия, интересные мероприятия. Первый год после развода она много плакала..
И всё равно мы очень сильно ругались.
Я винила её в том, что произошло. Винила, что она не удержала отца. Не хотела, чтобы она ко мне приставала и пыталась вытянуть из этого мысленного болота.
В 14 уже уходила из дома (максимум на двое суток). Рано начала пить и курить, гулять в хулиганских компаниях. Новые друзья и доброта сотрудников полиции уберегли от приводов (обычно ребят грузили в автозак, а девочкам говорили уходить и больше не попадаться).
Уже давно я понимаю, как это было глупо с моей стороны..
Сейчас с мамой замечательные отношения, я давно сепарировалась, общаемся не часто, но как подруги, в любой момент могу ей позвонить и она меня поддержит. Мы долго к этому шли, в том числе при помощи психологов. Мне приходилось рвать пуповину через боль, но теперь отношения лучше, чем когда она ещё была. И я очень благодарна маме за всё. И другим родным тоже, конечно. Я их очень люблю и ценю и сейчас своими поступками и словами учусь это выражать. Хотя у нас в семье не принято говорить "люблю, ценю" и прочие правильные вещи. В нашу семью психологию отношений и нетоксичного общения стараюсь нести я по мере сил)
Насчёт отца. Я пыталась с ним общаться в подростковом возрасте, но ему не хотелось, у него была новая жена, новый ребёнок-сын, как он и хотел.
Я росла и училась справляться со своими проблемами сама.. Я знала, что если кто-то меня обидит, то придётся самой стоять за себя. Либо просить кого-то из друзей (понятное дело, что мама не рассматривалась, тогда отношения были напряжённые и привлекать её не хотелось).
Меня тянуло к сильным активным компаниям, была своей в доску, пацанкой, даже походка и повадки менялись на мужские. С парнями было интереснее, веселее,бабские" разговоры бесили, не понимала, как можно фанатеть от шмоток, следить за модой, ногтями, причёсками, макияжами. Казалось это скучным и глупым.
Но опять к папе. Когда бабушки не стало, мы стали общаться. Я инициировала общение, звонила сама, просила помощи в ремонте.
Потом был ковид, папа лишился работы и стало туго с деньгами. Я предложила ему помогать нам с парнем с дачей. Это был повод не только вырываться из дома, но и общаться с папой.
Мы работали вместе, жарили шашлыки, общались на отвлечённые темы.
Конечно, я спрашивала его о причинах ухода, когда он был расположен. Ему не нравились эти разговоры, отвечал, что так сложилось, что бабушка и мама были против общения.
Хотя это была неправда. Мой телефон никто не контролировал с 12 лет, он мог всегда мне позвонить, как я ему звонила. Просто не хотел это делать чаще, чем раз в год-два.
На даче мы провели много времени вместе, как и в доме бабушки. Наверное, я иногда жестила с разговорами, хотя на рабочие темы мы общались отлично и по делу, но мне не хватало тепла в общении и я вновь и вновь пыталась достать из глубин его души тёплое обращение к себе..
Помогала финансово, пока он снова не пошёл на работу. Всегда предлагала помощь. Всегда предлагала приехать в гости к нему (к нам ему тяжело было выбраться).
Несколько раз мнеудалось. Крайний раз год назад я напросилась в гости. У него как раз жил сын от второго брака (уже давно распавшегося), мой брат, которого я увидела 3 раз в жизни. Подросток, такой симпатичный. Удивительно было смотреть на мужскую версию себя) мы очень похожи)
Конечно, брат не очень меня принял, т.к. его мать меня и мою маму ненавидит за наследство и наверняка наговорила гадостей, но старался быть вежливым. Мы сделали уборку отцу, вместе сели ужинать. Я подарила им обоим книги вдохновляющих авторов (Стивена Хоккинга, Ника Вуйчича), да и в целом была очень рада встрече и общению. Тихо объяснила брату, что взрослые разборки не должны нас касаться, я его сестра, в нас течёт одна кровь и мы можем сами построить наши отношения.
Он на это ничего не ответил, но хотя бы услышал..
С тех с отцом я больше не виделась. Много раз звонила ему, предлагала приехать навестить, но у него каждый раз отговорки, что дома грязно и ему неловко принимать гостей. Сын живёт с ним. Сам отец уже не звонит даже пьяный, только раз по госуслугам. С праздниками поздравляет смсками.
Меня за моё детство отец ни разу не звал к себе, как мы уехали. Я приезжала с другом, будучи подростком, потому что очень хотела увидеть братика. Новая жена отца вышла с братом, надменно со мной общалась и говорила, но мне главное было увидеть маленького брата.
Отец не защитил меня, когда его вторая жена проклинала меня и беременную маму за наследство. Она желала нам смерти, а он говорил, что она просто вспыльчивая и такой характер. Из-за неё у него почти не работает одна рука-нанесла увечье.
Ну и теперь про меня. Некоторым показалось, что я только и делаю, что варюсь в супе обиды на отца. Это не так. Я живу свою жизнь, но иногда от какого-то триггера так накрывает, что душа разрывается и выливается это в пост, который нашёл отклик и у других.
Благодаря книгам по психологии, видеолекциям и некоторым психоаналитикам (я была у 9 разных специалистов по 1-2 раза, у одного 3 раза) я научилась находить исходники паттернов практически любого своего действия или слова. Это интересно, когда понимаешь, почему мысль идёт так, а не иначе. А неосознанных действий у меня не осталось практически. Ох, это отдельно, если будет интересно..
Итак, я сейчас второй раз замужем. Не всё гладко, мне по-прежнему не хватает заботы и общения на расстоянии (когда он в командировке), но когда мы вместе-мне хватает. Люблю мужа с каждым днём всё сильнее, отношения улучшаются от нашей общей любви.
Сейчас я не работаю, содержит нас он, а на мне быт. Но я ищу работу, ищу, куда себя воткнуть в этом мире, да поэффективнее, потому что сложно просить деньги и устала сильно экономить. Живём вдвоём в квартире моей семьи.
У меня была масса увлечений активных, да и тихих тоже много. Правда последнее время не было желания и сил ничем заниматься. Но в целом я часто (не всегда) поддерживаю какие-то предлагаемые активности, могу позвать многих друзей, предложить куда-то пойти, кого-то навестить.
Хотя в последний год больше времени провела дома, в том числе и из-за упадка сил и головных болей.
Не знаю, что ещё написать прямо сейчас, это тоже на одном дыхании...
Спасибо вам, кто прочитал до конца! В этот раз вышел уж слишком длиннопост..
Надеюсь, папы, не живущие со своими детьми, что-то увидят в моих словах, и позвонят своим детям..
