Расскажу про свой вчерашний провал.
Если что-то не получилось, больше всего я не хочу, чтобы меня успокаивали, убеждая, что провала не было. Ну зачем врать, ребят?
Если я выступила плохо, давайте признаем: это было плохо. Так будет честнее, хоть и больнее. Но там, в глубине, если достойно прожить это "больнее", не отрицая очевидного, спрятана польза.
Я вчера на питчинге выступила откровенно плохо.
Просто среди всех коллег моих на потоке я - самый опытный спикер. Ну, по количеству выступлений.
Если метафорически, то выступление - это каток. Многие мои коллеги на коньках-то никогда не стояли, а я - в силу своей гастрольной деятельности - верчу тройные тулупы. Поэтому льда я совсем не боялась.
Я боялась не вписаться в тайминг.
Каждому участнику на выступление отводилось 5 минут. Я много репетировала, чтобы уложиться. Иногда выходила за лимиты времени на 10-15 секунд, переживала.
В зале вчера было душно. Я всё время хотела пить. Плюс у меня после бессонной ночи, разницы часовых поясов, ночного перелёта и стресса, что рейс опаздывает, кружилась голова. Рейс опоздал на 2 часа, я не успела заехать домой переодеться, взмокшая вся, прискакала на выступление с чемоданом...
Я потому и попросилась первой - боялась, что запаса энергии не хватит.
На первой же минуте выступления у меня пересохло во рту. Настолько, что говорить стало сложно. Язык как наждак.
Казалось бы, ну что за проблема, надо просто сделать глоток воды, но... тайминг. Глоток воды отнимет у меня секунд 40, с учетом того, что вода стоит далеко, а я и так еле укладываюсь. И я продожила говорить, еле ворочая шершавым языком по пересохшему рту.
У меня такого не было никогда. Началась паника. Я говорила и осознавала, что это ужасно, но остановить это падение в пропасть не было возможности.
Я хотела выступить первой и задать высокую планку. И "задала".
Когда я вернулась на место, все стали меня успокаивать и поддерживать.
Говорили:
- Никто не знает, как должно быть;
- Ты отлично держалась;
- Ты просто к себе слишком требовательна;
- Просто ты устала и переволновалась;
- Да никакой это не провал...
Это очень мило, но нет. Это он, родимый.
Но тут главное в том, что провал - это не смерть. Это этап. Я заберу из него всю пользу и пойду дальше. Просто прямо сейчас, вот в моменте, дайте мне отдышаться, прогоревать отчаяние и воды...
Я пишу этот пост утром. Вечером я, конечно, поплакала, пожалела себя, прожила неудачу вдумчиво.
Честно сходила внутрь провала, чтобы забрать ценное.
Забрала вот что:
- Мне надо поработать со своей чувствительностью. Я не слышу сигналы тела.
Например, то, что у меня пересыхает во рту, стало понятно сразу, как мы вошли в зал. В ожидании начала, я выхлестала бутылку воды. Но знаете, что я сделала по этому поводу? Ничего. Выступать пошла без воды. Не заметила.
- У меня очень маленький опыт выступления на холодную аудиторию. Мои зрители на моих концертах - это сразу любовь. Я выхожу из-за кулис - и ныряю в неё. А опыта, когда я выхожу, а в зале никто мне не рад, у меня раз-два и обчёлся. А между тем, он нужен.
Пойду на стендап, как и собиралась. Прокачаю выход на холодный зал. Где никто не знает, кто я. Такой, сверху - вниз: "Удиви меня, детка"
- Не подготовилась на 100 процентов.
Во время репетиций мы меняли мою историю из книги, делая её более кинематографичной. Получилось совсем другая история, узнаваемая, конечно, но новая. Я к ней не успела привыкнуть, и продумать до мелочей.
Например, в оригинале моей книги мама и дочь общались: конфликтовали, ругались, но общались. А для кино мы придумали, что они долгое время не общались из-за конфликта, а потом оказались заперты в одном пространстве, и конфликт, как вулкан, который спал, вдруг проснулся и началось извержение.
И после выступления мне задали вопрос: "А что такого случилось, что мама и дочь не общались?", а я стою и мямлю: "Ну, у них же конфликт..."
А правда в том, что я не придумала ответ, потому что мы это в последний момент изменили, и я на гастроли умотала, а там у меня голова другим забита, и получилось, что я не допекла историю, и виновата сама.
- Мне сложно выносить тот факт, что я немолодец. Я люблю быть умничкой и отличницей.
Просто выступления - моя сфера. Мой лёд. Ну как можно было выйти туда, где все считали меня фаворитом, растянуться на льду и до конца выступления не смочь встать?
Мне кажется правильным не прятать голову в песок. Один авторитетный преподаватель похвалил всех нас фразой: "Вы все молодцы!", а потом увидел меня и добавил: "Ну, отстрелялась и ладно".
Вот это было честно.
Я так нервничала потом, что умудрилась порвать платье, зацепившись за стол.
Но у меня с собой был чемодан, и я пошла и переоделась в белую кофту. И тут же пролила на нее кофе, потому что руки дрожали. Растяпа))
Не хочу искать себе оправданий. Бывает. Провалы - часть жизни.
Надо думать не "Ну как я так вляпалась?", а "Как это теперь исправить?"
Первая мысль - попросить второй шанс и выступить еще раз. Но участников было очень много, питчинги шли несколько часов, все устали, и зрители тоже. Заставлять уставших людей слушать себя второй раз было опасно - как бы эта идея не имела обратный эффект и не усугубила всё.
Тогда я рассудила так. Моя задача какая? Запомниться продюсерам. Пока она выполнена процентов на 20.
Моя книга называется "Апельсинки", и я заранее купила несколько десятков пузырьков масла апельсина, чтобы через "взятку" в виде этого пузырька заякорить свой образ в памяти продюсеров.
И во время кофе-брейка я подходила к продюсерам, улыбалась, устанавливала зрительный контакт: "Добрый день, можно я украду у вас минуту? Я за вторым шансом произвести первое вречатление".
Все улыбались, охотно вступали в разговор, потом я уходила и оставляла человека наедине с пузырьком апельсинового масла.
Я провела несколько десятков забавных разговоров, вроде:
- У меня для вас подарок.
- Что это? Валокордин?
- Пхаха, похоже, но нет. Это масло апельсина. Киньте его в сумку, а потом, когда вы уже забудете про меня , наткнётесь в сумке на пузырек и улыбнетесь: "Ммм, помню-помню, та самая женщина с валокордином, у которой была классная сценарная заявка".
Я не знаю, что будет дальше. Там не сразу же предложения поступают. Продюсерам же переварить надо.
Но когда я шла домой, то усталость у меня была такая... удовлетворенная. Я сделала всё, что могла, чтобы исправить ситуацию в моменте. И сделаю всё, что могу, чтобы исправить её в будущем.
Когда я уходила их зала, там ярко пахло апельсином, потому что людям очень понравилась моя взятка.
Я улыбнулась и подумала: "Не буду себя ругать. Ошибки - это не конец света, а точка роста. Восхитительный опыт, столько слабых сторон мне подсветил! Если я не остановлюсь, а вдохновенно их подлатаю, то когда-нибудь стану прекрасным спикером. А ещё - автором сценария фильма. И мои дети будут мной гордиться"
Я такая прям мудрая в этом тексте, аж бесит. Слышали бы вы, как я , когда дети заснули, подвывала в подушку, упиваясь мыслями о собственной никчемности. И заснула в одежде - так устала, что сил на пижаму не хватило.
Главное, пройти точку отчаяния, не выпуская из вида свои маяки...
