Если в конце представления тебя не душат слезы, и ты не хочешь бросить на сцену свое истекающее кровью сердце, в крике «Посмотрите! Просто посмотрите, что вы со мной сделали?!»-по моему скромному мнению, спектакль не удался. Крайний раз такие эмоции у меня вызвал спектакль «Цветы для Элджернона». Удивительным образом, мне совершенно в свое время «не зашла» книга- то ли меня расплющило от манеры подачи текста (при этом я безмерно люблю «Шум и ярость» Фолкнера, что странно), то ли я читала роман «не в том возрасте», но я , все же склонна считать, что такие вещи как «Портрет Дориана Грея» и «Цветы для …Элтона Джона (прости, дружище, я не удержалась,ха-ха)» - про физические и/ или интеллектуальные изменения человека должны не только читаться, но и смотреться. На спектакль я пришла в прескверном состоянии. Наша ежегодная предновогодняя вылазка с матерью в центр города на исходе 2023 года обратилась просто катастрофой- на моем лице была вселенская тоска, сама я была уставшая, меня до глубины души раздражали так обычно любимые огоньки украшенной столицы и даже мамино веселое предновогоднее настроение вызывало лишь негодование. Оказавшись в здании театра первым делом я отправилась в туалет и там смачно поревела минут эдак 10 (портить матери настроение перед праздниками не хотелось, а эмоции надо было куда деть). Но я вас уверяю, если бы я знала, что уже через 3 часа спектакля буду гореть в агонии, заливаясь горючими слезами, я бы не тратила накопившиеся эмоции уходящего года на сортир. Этот текст не про сам спектакль, все-таки я не рицензиист, хотелось лишь упомянуть последнюю его фразу, от которой меня порвало на миллион составляющих. «Пожалуста скажите профу Немуру штобы он не абижался когда люди смиюца над ним и тогда у нево будет много много друзей. Очень легко иметь друзей если раз ришаеш смияца над собой. Там где я буду жыть у меня будет много друзей». Господи. Боже. Мой. Это было ОНО- слова, которые меня уничтожили. Я всегда очень болезненно относилась к шуткам в свой адрес. Может, дело было в детстве, наполненном сотней миллиардов вариаций подколов и стеба, а, может, в моей высочайшей самооценке, но практически каждая шутка в мой адрес представлялась мне катастрофой и вызывала вселенскую обиду и нескончаемый поток слез. «Ты что, шуток не понимаешь?»- возмущались окружающие (в основном, конечно же, родители, для которых бесконечные высмеивания моих интеллектуальных способностей и внешности было в порядке вещей)- «Тебе уже сказать ничего нельзя!» Товарищи, если человек не смеется- видимо, ему не смешно. Такой очевидный, но , как оказывается, не всем понятный факт. И еще пара любимых фраз. «Зачем ты об этом думаешь? Просто не думай об этом!» Вообще кайф. А я там лечу кого-то, чтобы человек, что называется не-думал, о чем «не надо», таблетосы какие-то назначаю. «Просто не думайте-и все пройдет». Интересно, куда на меня напишут жалобу, если я такой финт ушами проверну с пациентом с наплывами мыслей? И , знаете, а хотелось бы! Вот, честно. Хотелось бы не думать, не размышлять, «относиться ко всему проще» (тоже в моем топе родительских цитаток). «А если я не могу? Не могу не думать, не могу относиться проще?»- возмущалась я в подростковом возрасте. «Ты просто не хочешь работать над собой»- вот так вот. Об этот вывод ломаются все дальнейшие доводы и аргументы. А вот была бы такая кнопка «выкл» - было бы действительно проще. Замучил ты уже мозг так, что пар из ушей валит, и такой «бзынь»-на кнопочку и все - «Корзина очищена. У вас 1,5Гб свободной памяти». Иногда я сомневаюсь в том, что я вообще делаю на работе. Ну, то есть, не в попытке «отключить» поток психопродукции, а, например , когда пытаюсь «отключить философскую интоксикацию»- меня прям вот плющить начинает. Смотрели фильм «Эквилибриум»? Принял таблеточку- и весь день живешь безэмоциональным камушком. Но в жизни, по крайней мере, сегодняшней жизни, отключить размышления на тему невозможно. Размышления о смысле жизни вообще являются одним из критериев постановки разного рода диагнозов. Будто это-запретная тема какая-то. Будто «создатель» или кто там по разным вероисповеданиям сидит на облачке с попкорном и наблюдает , как люди-муравьишки ползают по планете, видя, что человек «пытается докопаться до сути», начинает истерично вопить «ой, ой, ой, он сейчас все узнает, нене, надо его ликвидировать или там куда-то его отправить-в центр стирания мозга, например, нельзя ему это знать». Тут уже прям какое-то «Шоу Трумана» начинается. Но не будем развлекаться конспирологическими теориями, просто лучше аналогии я ,правда, не нашла. И человек начинает ходить по психологам-психиатрам, пить таблетки- и слава богу, если ему помогает. Вот серьезно. Но помогает не всем. Видимо, отключить то , что появилось когда-то относительно недавно, гораздо легче, чем отключить то, с чем он родился, его «базовые настройки». Человек думающий приравнивается к человеку-не-удобному. Ну кому он сдался? Этот напыщенный баран, у которого на все, блин, есть свое «мега-важное» мнение, который пытается докопаться до сути вопроса и тем самым терроризирует окружающих, как будто бы указывая на их невежество каждой своей фразой с претензией на интеллектуальность? Такие люди, как правило, обществом не принимаются, пытаются изгоняться из социума , как нечто инородное и неправильное. Я сталкивалась с таким. Практически в каждом коллективе, в который попадала. Ирония судьбы, что меня зовут Ксения , ведь «xeno»- в переводе с латыни «чужой, инородный, отличающийся». «Как корабль назовешь…», что называется. В школе за «выскочечность» (есть такое слово вообще?) мне обещали поджечь дверь, а один раз даже ударили шваброй по тыкве. В университете первое впечатление обо мне, моих уже ныне друзей, было таково «ну вот и чего она выпендривается? Еще и цокает так мерзко языком, когда что-то рассказывает» (я даже этого не замечала, вот честное слово). На первой работе обвинили в воровстве ботинок (я так об этом не написала, но, кажется, скоро-пора), на второй -называли «недо-человеком», на третьей-вообще старались лишний раз не разговаривать. Сейчас, на работе намбер фор, мне кажется, меня относительно принимают. Но ,все же, после моих размышлений сердобольные коллеги предлагают мне выписать рецепт. И я , наверное, хотела бы «не думать». Но я не могу. Или, все-таки, не хочу? В страхе «потерять себя». И страдаю от этого. «Так попей таблетков! Тыжврач!» Ох-ох-ох. И вывода не будет. Тяжело быть человеком. И не будет никаких прилагательных, я их не пропустила. Просто тяжело быть.