"Добрый день, Лара! Много лет Вас читаю. Но вот сейчас ситуация для меня сложная, и я боюсь, без помощи не обойдусь.
Обо мне. Мне 55+. Живу в Москве, работаю в хорошей организации, материально тоже всё в порядке. Есть сын 20 лет, мама 89. И муж. Муж мой иностранец, из одной западноевропейской страны. Познакомились на сайте знакомств, несколько раз ездила к нему, потом он сделал предложение. Я сразу предупредила, что переехать к нему не смогу, ибо тогда сын был еще школьником, да и маму престарелую не брошу. Было решено, что он переедет в Россию. И вот 8 лет мы прожили в России.
Муж человек очень сложный. Пришлось пройти через всякое. С одной стороны, он очень добрый, мухи не обидит, всегда готов помочь – сходить в супермаркет за продуктами, нести сумки, убрать в квартире. Часто готовит еду на всех. Грязная посуда только на нем. Всякий мелкий бытовой ремонт тоже.
По субботам кофе в постель. Секс отличный. С моим сыном он очень поладил, были не разлей вода. Плюс трудоголик, готов работать и днем, и ночью. Другое дело, что в силу и возраста (63 года), и плохого знания русского языка, и того, что он находился в России по визе, а не с видом на жительство (в силу обстоятельств), с работой было неважно. Но когда работа была, он летел на нее, был счастлив. И все его друзья-знакомые говорили, что он всего себя отдает работе.
А с другой стороны, пришлось столкнуться с тем, что я не выношу. С враньем. Поначалу я ему очень доверяла, верила всему, что он говорил. А потом выяснялось, что тут мне наврал, там наврал. И по мелочи, и по-крупному.
Родственники рассказали, что он всегда был таким. Но вранье вырастало в разы, когда у него не было работы. Я уже не знала, чему в его рассказах верить. Я понимаю, что такому трудоголику, как он, тяжело быть без работы, да и в такие периоды (а иногда они были затяжными) всю семью приходилось содержать мне. Сколько раз я просила не врать, рассказывать все как есть, иначе как можно помочь друг другу, не зная, как обстоят дела на самом деле. Он мне клялся-божился, что больше никогда. Но проходило немного времени, и всё возвращалось на круги своя. Иногда его поведение напоминало поведение маленького мальчика, который нашкодил и боится признаться маме, надеясь, вдруг оно само рассосётся. Как он сам однажды мне сказал, что то, что он врет - это сильнее его.
О каких-то вещах мне говорил в самый последний момент, когда уже всё решено, распланировано, а меня просто ставил перед фактом. Так, например, случилось в прошлом году, когда он уехал в свою страну на 3 недели, а в день возвращения сообщил, что остается еще на неопределенное время. И остался там на 3 месяца.
Вот так мы прожили 8 лет. Маме и сыну я негативные моменты не рассказывала, не хотела, чтобы они стали плохо относиться к мужу. Наоборот, на многое закрывала глаза, видя, с какой любовью сын к нему относится. В последний год с работой у него было совсем плохо, денег с его стороны практически не было. А количество лжи росло.
Я часто думала, что это тот самый чемодан без ручки. Раньше я мужа любила, но в последнее время не могу этого сказать. Мы начали сильно ругаться. Я говорила, что не могу жить, как на вулкане, не понимая, где правда, а где ложь.
Последней каплей стала ситуация, когда мы возвращались домой, и он в метро мне сказал, что послезавтра уезжает на несколько дней к себе в свою страну (якобы его престарелая мама плохо себя чувствует), показал мне билеты, которые ему купили родные еще несколько дней назад, т.е. всё было запланировано заранее.
Снова поставил перед фактом в последний момент. Опять поругались, я плакала, наговорила всякого, в том числе не очень приятного. Я никогда не была против его поездок домой. Я очень хорошо отношусь к его семье (и это взаимно). И когда он ничего не зарабатывал, все визы, билеты, поездки оплачивала я.
Но когда все вокруг задолго знали о его планах, а мне он сообщал обо всем в последнюю очередь, я себя чувствовала соседкой по коммуналке, но никак не женой. Тем не менее, когда он уехал, постоянно мне писал, звонил. В день возвращения с утра посылал мне поцелуйчики, написал, что уезжает в 20 часов. А потом пропал на сутки, на звонки не отвечал. А через сутки прислал голосовое сообщение, что решил не возвращаться в Москву, что я с ним плохо обращаюсь, понимает, Что теряет, но тем не менее. Он товарищ упертый, если что-то решил, его с места не сдвинешь. Сообщение, что я отправила в ответ, уже три дня не читает.
И вот эти три дня после его заявления я пытаюсь себя понять. С одной стороны, наконец появилась возможность освободиться от этого чемодана без ручки. А с другой – память-предательница начинает подсовывать все те хорошие моменты, которых тоже было немало. И я балансирую на этих весах, пытаясь понять, стоит ли попытаться вернуть мужа или, наоборот, начинать радоваться, что никто больше мне не будет врать, глядя в глаза (но в этом случае в бытовом плане мне будет, конечно, сложнее). Жаль сына, он очень переживает и надеется, что муж все-таки вернется.
А я пока ничего не предпринимаю. Вся в раздумьях, как быть. И никак не могу разобраться ни умом, ни сердцем.
Может быть, Ваш взгляд на ситуацию поможет?"
О Т В Е Т
Ваш муж сбежал, и ему в этом помогли те, кто ему сочувствовал.
Было ли в чем ему сочувствовать - неважно, ему было худо, он хотел к себе, он уехал.
Вы ставите вопрос "хочу ли я его возвращать", словно его возвращение есть нечто вам подвластное. Это не так. И этот факт стоит рассмотреть серьезно и пристально: ему было с вами не так хорошо, как вам было плохо с ним).
Вранье - его давний и испытанный механизм самозащиты, он прибегает к вранью автоматически - так ежик сворачивается в клубок выставляя иголки.
Вранье есть его буфер между ним и реальностью/представителем реальности.
Да, возможно, вы ничего не делали для того чтобы он врал конкретно вам.
Но если в вас нет ресурса понимать почему человек вам врет и нет навыка деликатно не подавать виду что вы раскусили, то это человек вам не пара.
Он так устроен, и переучивать его бессмысленно: будете то и дело ощущать ярость удушья уличить, притиснуть к стенке и вопить "ну почему?! зачем ты врешь?!"
Есть люди, кого ложь партнера не приводит ни в ярость, ни в боль. Такие люди не склонны к созависимости. Вы не из таких. Поэтому смысла возвращать мужа у вас нет - не говоря уже о том, что у вас нет рычагов это сделать.
Другое дело, что ему самому взбредет в голову вернуться. Вот тут и может пригодиться рефлексия нынешнего положения дел.
Надо хорошенько увидеть, свои неверные действия с самого начала брака, свои ошибки в обращении с мужем, свои упущения в том, как вы позволяли с собой обращаться. Свое непонимание как устроен ваш муж.
Компульсивно врущий трудоголик - это нонсенс, на мой взгляд.
Тут что-то явно другое. Компульсивный и психически нестабильный человек, кому быстро сделалось с вами дискомфортно, но он решил наверное сколько можно болтаться без семьи, давай уже, хватит, shape up старик.
Он брал себя в руки и старался: кофе в постель, услужлив быту, дружелюбен с новыми родственниками, заботлив.
Но как по-вашему чувствует себя неплохой мужчина в чужой стране без средств к существованию на попечении жены? Неважно он себя чувствует, если его не одобряют в роли домохозяйки. Хотя работать он не любит. Но стыдится этого и потому спорадически проявляет трудовой энтузиазм - который ошибочно принимают за трудоголизм. На самом деле это прикрытие. Альфонсом ему побыть вы не давали, он вас не устраивал в роли домашнего мужа-жены. Вы его мыслили работающим, его это огорчало, он копил недовольство и периодически сбегал, периодически пытался угодить.
Но в итоге он не был с вами счастлив, перестал себя заставлять быть женатым и сбежал, упросив родню купить ему билет.
Теперь представьте вы его просите вернуться. Чтобы что? Чем вы собираетесь его заманить? Приезжай, я тебе получше объясню каким ты должен быть мужем? Но зачем ему это? Он от этого и сбежал - он не мог быть таким, ему это несвойственно.
Приезжай я покажу тебе кого ты потерял? Ну смешно.
"Вернись, я всё прощу!" - еще смешнее.
Не станете же вы говорить ему "приезжай, тебе больше не надо будет работать, моих денег хватит, будешь просто с нами жить, я тебе буду на расходы давать, а хочешь буду платить за ведение хозяйства". Тут он пожалуй и вернулся бы, хотя нет, скорее нет.
Ермакова исследует эту тему всесторонне в методике "Ушел любимый мужчина. Как его вернуть и зачем" Много кто, прочитав, сообразили что и возвращать-то не стоит. Но много и тех, кто вернули тех, кого возвращать стоило.
Одно скажу: вы сейчас смотрите на себя в этой истории, а надо смотреть на него - тогда станет четко видно всё про возвращать в вашем случае.
___________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать
