Как у меня появилось расстройство. Часть 2
И вот Я в 18 лет без учёбы, без парня, и без работы. Тогда работу мне было найти сложно, то ли из-за отсутствия опыта, то ли от собственного нежелания. Из работы мне предлагали пойти в эротический массаж (да, серьёзно), продавать сим-карты в ТЦ за стойкой, и колл-центры. Я даже почти попала в один «продюсерский центр», который по факту тоже оказался колл-центром по продаже театральных билетов. Возможно тогда я была глупее и допустим работу продавцом не рассматривала вообще. Я искренне пыталась работать, приходила на несколько дней стажировок, но чем больше я пыталась, тем больше было понятно, что всё это мне не подходит. Я думаю, вы и сами знаете, насколько сильно раздражают эти звонки с рекламой, а «эскорт» я не рассматривала (и думаю понятно почему :)
Расстройство появилось незаметно для меня самой. После очередного неудачного собеседования, я приходила домой и начинала плакать, садясь на пороге от собственной ненужности. Помню как тогда, мне казалось, что моя мама ненавидит меня. Да и сейчас возникают мысли о ненависти ко мне окружающих. Ещё я плакала из-за снов, в которых видела своего бывшего парня, которого не могла забыть. От моего расстройства позже и со сном стали проявляться проблемы. Я могла проснуться ночью в страхе или просто не спать, чтобы этих снов не видеть. Нередко я сидела на кровати, раскачивалась взад-вперёд и плакала так, что у меня появлялись боли в груди и я начала думать, что у меня проблемы с сердцем (как потом оказалось у меня была плевро-диафграмальная спайка легкого, которая со временем разгладилась ). В конце концов всё дошло до состояния, когда я просто лежала и не хотела даже двигаться. Мир вокруг тогда для меня становился всё темнее. Не то чтобы тускнели краски, а просто становились темнее, лишались света. Я не знала зачем я живу и совсем не хотела быть обузой. Тогда ( как и сейчас) моим идеальным миром был тот, в котором просто нет людей, а есть только Я одна.
Через время, конечно, ситуация выровнялась, но, как известно, расстройства не оставляют человека просто так. Предпосылки к новым проявлениям проблем с психикой начались ещё в конце 1-го курса: очередная неразделённая любовь и ссоры с друзьями. На 2-м курсе университета всё началось по новой. Я могла заплакать, потому что мой гражданский муж просто уехал на работу. У него, как у более менее здорового человека, возникал вопрос «а чего ты плачешь? Я же просто работать поехал». Много времени спустя я выяснила, что это оказывается подсознательный страх, что человек не вернётся больше никогда. В недавнем прошлом я плакала из-за всех людей, которые уезжали из моего дома, потому что боялась, что они больше не приедут (минимум двое из них и правда больше не приехали ).
У моего мужа тогда возникла идея переехать в другой город и я, хоть и стараюсь относиться ко всему организованно, на полном серьёзе захотела в одночасье бросить всё и уехать вместе с ним. Будто это должно было мне помочь. Меня тогда чуть не выгнали из университета, потому что я просто не хотела туда приходить, пропускалась пары, не делала домашние задания и зачем-то ездила работать вместе с мужем. Я следовала за своей зоной комфорта, где нет университетских друзей, для которых я стала человеком второго сорта, проблем с оценками и неприятными комментариями от преподавателей. (Хотела рассказать историю о ссоре с подругой, но это выходит слишком долго и речь сейчас не об этом, поэтому в другой раз). С мужем тоже вскоре начались ссоры, поскольку он из того типа людей, которые «если болезнь не видно, значит её нет», а моё поведение ему казалось просто неадекватной женской реакцией. В одном из наших недавних разговоров он сказал, что «депрессия ваша, это вообще такая хня» . Однако та ситуация, когда я оказалась на грани отчисления, была наверное единственным случаем, когда я реально взяла себя в руки и на остатке сил и своей чистой удаче я выровняла ситуацию в хорошее русло. В конце концов, я более спокойно стала относиться и к пропускам универа и оценкам, и тогда я даже не думала о возможном будущем.
Тот период в моей жизни дал мне многое в плане самоопределения. Я снова увидела того парня, с которым встречалась в 18 лет и поняла, что слава Высшим Силам, что мы не остались вместе и как же идиотски были его «твисты» в наших отношениях. Ощущения счастья, конечно, не наступало, но более менее ровным было моё состояние. Тогда же я впервые осознанно обратилась к университетскому психологу, которая, хоть и не очень помогла мне в плане психики, но в плане поддержки помогла точно.
К окончанию моего университета случилась пандемия Ковида, где нас всех посадили на самоизоляцию. Тогда же я окончательно разошлась с мужем и этот же период моя мама резко решила переехать из того дома, где я прожила всю свою жизнь. Это, конечно, добавило мне стресса...