Хочу поделиться своим опытом безумия, а именно - как это вообще ощущается, как видит мир безумец и почему это ужасно.
В первую очередь стоит осознать, что безумие - это болезнь. В моё определение болезни входит какое-либо ограничение свободы тела и(или) разума. Если вы ломаете ногу - ваша способность к движению ограничивается. А значит, ограничивается и ваша свобода перемещения в пространстве, ваш контроль над этим. Да, вы способны восстановить контроль при помощи условных костылей, но это всё ещё будет связано с дискомфортом и вряд ли можно назвать нормой.
Если же вы безумны - вы не хозяин своим мыслям и чувствам. Сейчас, вспоминая себя в периоды безумия, глядя на себя со стороны, я чётко осознаю - моё поведение было неадекватно. Я был гиперактивен, не мог сидеть на месте и всё время, постоянно хотел что-то делать, приносить какую-то "пользу". Это доходило до того, что я сокращал свой сон до минимума, лишь бы тратить своё время максимально эффективно. При нахождении в подобном состоянии душевного подъёма вы не ощущаете, что это - не норма. И это самое страшное.
Ваш разум затмевают навязчивые идеи, они подавляют вашу самокритику, делают вас неспособным взглянуть на себя со стороны и здраво оценить свои поступки. Вы будто не хозяин самому себе, но понимаете это лишь в период ремиссии, когда вы можете беспристрастно, без лишний эмоций и посторонних мыслей оценить ситуацию. И я очень чётко помню, что чувствовал и что происходило вокруг меня в этом состоянии, то чувство кристальной ясности и понимания всего и вся. Проблема была в том, что я навязчиво стремился поделиться своим «пониманием» с окружающими, хотел донести до них простые истины, идеи, чувствовал, что вот она, моя миссия, моё предназначение!.. Но близкие моего порыва чистого альтруизма не оценили. Итог: госпитализация, дурдом, лечение.
Я могу их понять. Вспоминая себя в периоды безумия, я чувствую непроизвольное чувство глубокого стыда, недоумения: как я мог делать то, что делал?! Это ведь глупо, так никто не делает! А я всегда был довольно закрытым человеком, держал все свои переживания, идеи, философию - всё в себе. И тут бац! - раковина раскрылась. Казалось бы, вот она - ничем не ограниченная, полная свобода!.. Но меня очень жёстко "спустили с небес на землю".
Моё нездоровое чувство полной свободы подавили полным её лишением - вплоть до свободы перемещения. Я был буквально связан - и это непередаваемое чувство унижения, когда ты, совершенно здоровый, молодой, полный сил и желания действовать - ешь с ложечки и делаешь свои «дела» в утку! И ладно бы, если всё это происходило подальше от чужих глаз... Нет! Всё происходило у всех на виду, ведь ты привязан к постели, стоящей посреди коридора, по которому постоянно ходят люди... Но я не буду сильно углубляться в подробности моего пребывания в больнице - это достойно отдельной статьи.
Я также не буду подробно останавливаться на теме возникновения безумия, что именно толкает в это состояние, как оно вообще возникает. Скорее всего, всё дело в сильном стрессе, либо в каком-то влиянии извне... Не буду утверждать. Предположу, что одним из факторов, помимо стресса, было моё увлечение изучением религии. Подытожу, что всё началось спонтанно и продолжалось постепенно, по накатанной, накапливаясь, как "снежный ком".