Первые две мои свекрови жили слишком близко. От мамы Павла мы отделились, это было мое самое первое волевое, настойчивое и решительное действие. Я очень боялась, но тему продавила - было понятно сразу, что жить вместе с ней у нас не получится. Мы съезжали несколько раз, но потом возвращались - молодые, денег на съем нет, чуть поживем отдельно, потом обратно. Он маму любил, она радостно принимала нас, но радости хватало только на первое время. И ссорилась она не только со мной, с ним тоже, после таких ссор я жила меж двух огней и старалась их как можно быстрее помирить.
Она как раз из тех, кто без стука входит в гости в любое время. Скрывать особо нечего - в спальне мы не фасовали пакетики с запрещенным, т.е. ругать нас не за что было... Но она вообще не видела границ, а если учесть, что из нашей комнаты был выход на балкон, то ей постоянно туда надо было в самые волнительные моменты жизни.
И, да, я уверена, хотя за руку ее не ловила, в том, что она исследовала содержимое ящиков, я замечала вещи не на своих местах.
Павел был не особо рад отъезду, с мамой ему было привычнее. Я объясняла тем, что у нее есть дела - отец, за которым она теперь будет ухаживать, как раз и ждет чтобы остаться вдвоем в тишине.
Первое время после грандиозного отъезда она приходила к нам. Все было классно, пока она не начинала указывать. Тут не так, там не сяк. Сначала просто указания, а потом еще и команды срочно переделать как она сказала. Относится к этому проще было невозможно, все говорилось тоном, не терпящим отлагательств и непослушания. Вплоть до того, что встань прямо сейчас и переделай.
Я сводила все в шутку, переключала внимание. Потом начала огрызаться, за что тут же огребла звание перворазрядной хамки. Потом решила, что приходы мамы возможны только в присутствии Павла. Пусть сам все это видит и прекращает.
Вторая свекровь жила вместе с нами. Поначалу добрейшей души человек, но постепенно, привыкнув, она стала бытовым инвалидом, который отказывался делать хоть что-то. Чашки и тарелки, оставленные после себя - фигня. Она не могла сама управляться со своим садом-огородом и постоянно требовала этого от меня. Она не хотела помогать поддерживать порядок в своем же доме (о чем она постоянно твердила, прямо указывая на мое временное там нахождение). Если дом твой и хозяйка в нем ты - так поддерживай чистоту именно ты, разве не логично?
Помоги маме - просил Рома. Я помогала, но вместо элементарной благодарности получала недовольство, сравнения.
Теперь у меня четкая позиция - родители отдельно. Какими бы душевными они не были бы, но отдельно. Вот есть у вас своя квартирка, свое уютное местечко, вот там вы распоряжаетесь.
Мама В. живет очень далеко и сюда переезжать не собирается, она отсюда туда уехала. Да, первое впечатление может быть обманчиво, но мне показалось, что ей вообще и в принципе мало интересны дела сына, а уж мои тем более.
По отрывистым рассказам о прошлом я сделала вывод, что самостоятельность В. она предоставила рано. Он этим не очень доволен, но для меня это важная информация - мама не лезет ни в его дела, ни в его отношения. "У нее слишком много своих дел". И это прекрасно.
Жить к себе она не звала, сама сюда не вернется. Значит только редкие гости и общение по телефону. Это прекрасно.
Прочитала тут статью на одном из каналов Дзена, написанную якобы от имени свекрови, но как по мне это выдуманная художественная зарисовка. Суть ее в том, что мама вышла на пенсию, бросила работу и теперь намеревается переехать в квартиру сына (там жена и ребенок) и хозяйствовать на этой территории. Чтобы распоряжаться делами, ставить задачи, держать в руках бюджет семьи, рассказывать как воспитывать ребенка, готовить, стирать и прочее. Она уверенна в том, что без нее сынок не справится, а уж бестолковая невестка подавно.
Сетует на то, что сын особо не приглашает, приходится придумывать различные способы привлечения внимания - то заболела срочно приди, то не могу справиться срочно помоги. И все это подводится к тому, что мама одна не выживет, надо ее забрать к себе. Разыгрывается спектакль, сын верит, а вот невестка гадкая все понимает и сыночка отговаривает. Но ничего, мол, победит мать!
В комментах полно советов о том, что маме срочно надо придумать занятие, найти дедушку, отправить ее в путешествие. Все это сводится по сути к одному - изменение вектора внимания. Пусть это будет не сынок и его семья, а что-то другое, что увлечет так, что чужие дела отойдут на десятый план.
И я подумала о своей маме. Почему она все это время не позволяла себе лезть в мои дела? У нее была работа, подруги, хобби, свой досуг, у нее были занятия. Она всегда была в теме того, что происходит, но держала дистанцию. Не потому, что ей все равно и она больше была занята своими делами, а потому, что она мне всегда говорила так: вышла замуж ты, в этой истории главная ты, нужна будет помощь - придешь я помогу, но постарайся справиться своими силами.
У мамы были периоды, когда она ничем особо не занималась, работа и дом, все. Она могла бы ходить к нам бесконечно, проверять, строить, менять и т.д., но никогда этого не делала. Она могла бы жаловаться на то, что одна и ей тяжело (а это реально так и у мамы сейчас есть проблемы с поддержанием дома в чистоте и порядке, ей физически тяжело, возраст, ноги, а до операции на глазах она и не видела толком бардак-то этот), она могла бы проситься ко мне, но не делала этого. Почему?
Полагаю, что тут не дело не только в том, что нечем заняться, а в том, что творится внутри - хочется командовать, быть главной, строить, воспитывать. И ты рвешься делать это под любым предлогом.
А когда отпустила ребенка, даешь ему возможность прожить свою взрослую жизнь, пусть с ошибками, но свою, не лезешь со своими проверками и цу, это как раз и говорит о том, что ты любишь его, соответственно, предоставляешь ему свободу.
Как думаете?