Случалось ли с вами когда-нибудь, что вы с партнером вдруг ссоритесь, и вы даже не знаете, с чего это началось? Вы чувствуете, что один и тот же конфликт повторяется снова и снова, и вы не знаете, что делать, чтобы его остановить?
Сегодня я хочу сказать вам кое-что очень обнадеживающее: проблема, о которой вы более или менее часто спорите, связана не с вашим партнером и не с вами. Настоящая причина большинства семейных конфликтов - автоматический негативный цикл отношений.
Это негативный цикл работает примерно так: как если бы вы и ваш партнер учились танцу, только одному и под одну и ту же музыку. И, каждый раз, когда играет эта самая музыка, вы начинаете делать одни и те же танцевальные па.
Нечто подобное происходит и в диалогах и парных дискуссиях: каждый человек делает или говорит то, что знает, пока не выполнит все выученные танцевальные па, потому что все эти шаги уже известны наизусть.
Это автоматический негативный цикл, серия шагов, которые мы повторяем, чтобы попытаться установить добиться чего-то от другого человека, но которые неизбежно приводят к конфликту.
В этой статье вы узнаете 5 ключевых шагов, которые помогут разорвать такие негативные циклы в ваших отношениях, и узнаете, что на самом деле вызывает ссоры. Кроме того, вы приобретете простые инструменты, которые помогут вам останавливать ссоры в самом их начале.
ШАГ 1. НАЙДИТЕ ТРИГГЕР ССОРЫ
"Спусковым крючком" споров и ссор обычно является фраза или жест, которые сильно бесят другого партнера. Это происходит так быстро, что триггер чаще всего остается незамеченным для обоих партнеров, но именно он заставляют нас перейти от «кажущегося нормальным» диалогу к крику и швырянию друг в друга предметами.
Например:
Яна приходит домой после работы и с нетерпением ждет встречи со своим любящим мужем и прекрасной двухлетней дочерью. Петя, ее муж, открывает ей дверь, дуясь и жалуясь, что пошел готовить к ее приходу ужин, а картошки дома не оказалась. Что здесь может произойти дальше? Весь энтузиазм, с которым Яна приехала домой, мгновенно рухнул, потому что ее не встретили с распростертыми объятиями и радостью по поводу ее приезда.
Как вы думаете, как отреагирует Яна? Скорее всего, она займет оборонительную позицию и скажет Пете, что не могла сходит за покупками днем, и что ей приходится обо всем заботиться, в то время как ее муж "не способен даже в магазин сходить". И мы оказываемся на пороге очередной грандиозной ссоры, когда Яна вместо романтичных ожиданий сталкивается с инфантильностью мужа. Она восклицает: "Да что ты за мужчина такой!" Петр наливается краской и начинает орать в ответ. Двухлетняя дочь начинает плакать и Яна выливает на мужа все накопившиеся горести и проблемы. Все - первый акт автоматической ссоры состоялся.
Поэтому впредь обращайте внимание на то, когда меняется вектор ваших эмоций и что непосредственно этому предшествует. Всегда существует фраза, жест или преданное другим невербальным путем сообщение, которое другой партнер воспринимает как обиду или оскорбление, вызывая боль, словно дротик, воткнувшийся в тело.
Иногда мы можем попытаться что-то сказать, но на нас не обращают внимания, иногда нам говорят фразу, которая атакует нашу самооценку, оскорбляет в лучших чувствах например:
- Ты никогда не помнишь…
- Ты всегда делаешь вот так…
- Ты копия своей мамы...
- От тебя никогда нет толку...
Если вы уже знаете свои триггеры или триггеры партнера, обращайте на них самое серьёзное внимание. Если вы будете помнить. что определенные слова могут "взорвать" спокойствие, и будете очень бережно и осторожно относиться к их употреблению, вы сможете предупредить львиную долю автоматических ссор.
ШАГ 2: ПРОАНАЛИЗИРУЙТЕ, ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ СЕБЕ В МОМЕНТ НАЧАЛА ССОРЫ?
Маленький неудачный жест или фраза имеет над нами гораздо большую власть, чем вы думаете, поскольку триггер ссоры автоматически запускает у вас целый каскад очень неприятных мыслей. И вы слышите или видите в словах партнёра не то, что он или она в них вкладывает, а то, что гарантировано вас заденет. С одной стороны, всегда всплывают негативные представления о партнере, такие как:
- Вот, ведь, свинья
- Она снова хочет сделать мне больно
- Он никогда со мной не считается
А с другой стороны, всплывают автоматические негативные мысли об отношениях в целом:
- Это уже непоправимо
- Мама все правильно про него говорила
- Мы уже не пара
- Надо развестись ко всем чертям
- Надо было жениться на Машке...
- И зачем я Грише отказала...
Знать, о чем думает другой партнер в этот момент, сложно, но мы всегда можем осознать, какие мысли появляются у нас самих чтобы заметить их и вовремя остановить этот автоматический поток негатива, чтобы совладать с собой.
У Яны, например, когда ее не встречают с улыбкой, появляются мысли типа «Я больше не важна для Пети, он вообще обо мне не думает», «Мне не рады в моем собственном доме».
Итак, а что вы думаете о своем партнере, когда он или она делает что-то, что вас беспокоит? Есть ли у вас негативные мысли об отношениях? Запишите все связанные с триггерами ссор мысли, которые у вас обычно возникают. Осознание этих мыслей является ключом к пониманию того, что запускает ссоры. Соответственно, осознав причины, вы можете предотвратить автоматические ссоры.
ШАГ 3: ЧТО ПРОИСХОДИТ С ВАМИ ПОСЛЕ ВОЗДЕЙСТВИЯ ТРИГГЕРА И НЕГАТИВНЫХ МЫСЛЕЙ
Как только вы определите триггер ссоры и мысли, с которыми он связан, остановитесь на минуту и попробуйте заметить, а что вы чувствуете, когда все это происходит.
Чтобы узнать, что происходит внутри вас, вам поможет задать себе вопрос: Что я чувствую, когда мой партнер говорит (или делает) это?
Если, например, ваш партнер отреагировал на что-то не так, как бы вам хотелось (триггер), это заставляет вас думать, что он или она больше не видит вас таким, как раньше (автоматическая негативная мысль), и это вызывает у вас чувство… Какое? Грусти, разочарования, злости, отчаяния, беспомощности?
Яне бы понравилось, если бы муж уделил ей несколько минут внимания, когда она вернется домой, и спросил бы, как прошел ее день. Но когда она обнаруживает, что Петр дуется и жалуется как маленький, она внезапно чувствует, что ее силы пропадают, и она чувствует разочарование и грусть.
Практически у всех людей существуют одинаковые потребности. Прежде всего это потребность в принятии и привязанности. В основе нашего поведения с партнером лежит потребности в привязанности. Это нечто настолько важное, что неудовлетворение этой потребности порождает много страданий.
Какие из них наиболее важны для вас:
- чувствовать себя ценным
- чувствовать себя желанным
- чувствовать себя принимаемым
- чувствовать свою значимость для другого
- чувствовать, что вас слушают и слышат
- чувствовать, что вас любят...
Наверное, большая часть этих потребностей – это то, что каждый из вас ищет в отношениях. Осознание этого является основополагающим, потому что оно очеловечивает другую вовлеченную сторону (партнера) и вызывает большое сострадание к самому себе.
Выберите фразы, которые вам больше всего откликаются, и произнесите их вслух. Например:
«Мне нужно чувствовать себя услышанным и понятым»
«Для меня очень важно чувствовать, что мне рады»
Произнося это, оцените ощущения, которые появляются при этом в вашем теле: какие они и где вы их замечаете? Таким образом вы можете почувствовать, какие потребности остались неудовлетворенными в союзе с вашим партнером.
ШАГ 4: НАЖМИТЕ НА ПАУЗУ
Бесполезно осознавать все, что происходит, если мы потом не изменим свое поведение. Поэтому надо изменить свои автоматические действия. Как? Да очень просто: как только вы заметили появление важного для вас триггера просто нажимайте на ПАУЗУ: остановитесь и пока ничего не делайте.
Когда вы чувствуете, что что-то, сказанное вами или вашим партнером, вызвало изменение эмоционального состояния, вовремя остановите свою привычную автоматическую реакцию, иначе начнется эскалация конфликта. Просто не следуйте по инерции, остановитесь, смените тему, найдите момент и перейдите в другое пространство. Отдохните, сделайте перерыв.
Представьте, что вы вместе смотрите сериал и вдруг вам нужно в туалет. В этой ситуации вы просто нажимаете на паузу.
Важно, у нас есть всего несколько секунд, в течение которых мы можем решить не вступать в ссору, но как только это время пройдет, остановить ее будет невозможно, потому что эмоции поднимутся слишком высоко. Мозг не сможет подавить агрессивную реакцию, если она уже началась.
ШАГ 5: РАССКАЖИТЕ О ПРОИСХОДЯЩЕМ СВОЕМУ ПАРТНЕРУ
Этот шаг, конечно, очень сложный, но это ключ к тому, чтобы по-настоящему изменить сложившуюся ситуацию. Но кто-то должен сделать первый шаг, верно?
Настоятельно рекомендуется проявлять инициативу, а не ждать, чтобы увидеть, произойдет ли чудо и не сделает ли это за вас другой человек. Итак, поскольку вы уже знаете, что заставляет вас чувствовать себя плохо и вы знаете, как с этим справиться, потому есть что-то очень важное, что вам нужно рассказать своему партнеру.
Выберите подходящее время, когда вы не слишком устали, и будет ли вас слушать ваш партнер:
- Назовите его по имени и скажите: "Я хотел бы тебе кое-что сказать. Ты можешь выслушать что-то очень важное для меня?" Если человек говорит «да», глядя на свой мобильный телефон или в телевизор, это не сработает. Это должно быть осознанное «да», что означает, что есть реальная возможность, что вас услышат.
- Выразите словами то, что произошло и что вы чувствовали, не осуждая другого человека.
- Свяжите это с тем, что для вас важно, и выразите это, глядя в глаза партнеру.
Ничего больше не делайте, оставайтесь там и оставляйте пространство для контакта и для вашего партнера, чтобы он мог выразить себя, если ему это нужно. Вы свою часть работы уже сделали!
В случае с Яной и Петром разговор может выглядеть примерно так, когда они останутся наедине:
- Петя, я хотела бы поговорить с тобой минутку, это важно для меня. У тебя есть время?
- Ладно, давай - выкладывай.
- Сегодня, когда я вернулась домой, мне стало грустно, потому что мне хотелось, чтобы ты послушал меня всего несколько минут, но этого не произошло. Отсутствие твоего внимания ко мне с твоей стороны заставляет меня чувствовать, что я больше не важна для тебя. Для меня очень важно чувствовать себя желанной для тебя, когда я прихожу с работы, это дает мне ощущение, что у нас с тобой все хорошо.
Если мы выражаем свои мысли от всего сердца, не осуждая и не нападая на другого, ему легче нас выслушать, и через несколько мгновений другой человек тоже может в ответ рассказать, что он чувствует.
Выражение опыта обоих в словах создает атмосферу доверия и принятия, в которой мы чувствуем близость к другому человеку.
ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ…
Очень важно помнить, что ссоры не помогают нам сблизиться, и что на самом деле мы автоматически реагируем на еле заметный триггер, который заставляет нас проявлять агрессию.
Знаете, в следующий раз, когда появится триггер, нажмите паузу, как только разговор зашел не туда. Иначе, потом будет остановиться очень сложно, потому что мы считаем, что свое мнение о том, что чувствуем, и не хотим прекращать говорить ни при каких обстоятельствах, пока до конца не выговоримся. Так и развиваются ссоры и конфликты.
Чтобы остановить это вовремя, лучше всего ничего не говорить, дышать, наблюдать за ситуацией, а если все это очень сложно, то просто скажите, что вам нужен перерыв и сходите на какое-то время куда-нибудь еще. Таким образом вы дадите время на деактивацию агрессии и сможете вернуться к диалогу в другом эмоциональном состоянии.
Попробуйте эту технику 5 шагов на практике, которая уже помогла многим парам, и вы увидите, как количество споров резко сократится.
А после расскажите мне в комментариях, что у вас получилось на практике!
