Добавить в корзинуПозвонить
Найти в Дзене

Топ 15 Анекдотов

*** Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов. УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу за..бись получился. *** Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceкcом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: — Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены! — Почему? — Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь! *** Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит: — Сынок, нам с тобой пора начинать говор

***

Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.

УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу за..бись получился.

***

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

— Слушай, Николай! Вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

— А как потише?

— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceкcом.

После первого оргазма муж кричит:

— Дядь Саша, так хорошо?

— Да!

После второго оргазма:

— И так хорошо?

— Да!

И так несколько раз.

Наконец старик нервно орет:

— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!

— Почему?

— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!

***

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:

— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о ceкcе

— Папа, мне уже 28 лет!

— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть п@рнуху на мобильнике.

***

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с@ка, лучше бы обувь так клеили!

***

На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.

- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?

- Нет, сынок.

- А гризли?

- Нет, сынок, нету.

- Ну, а может - панды, или коалы?

- Нет, не было таких...

- Да что ж, бл@ть, я так мерзну-то?!

***

Банан и Сигарета спорят, у кого смерть страшней.

Банан говорит:

- С меня сначала кожу сдирают, а потом съедают.

А Сигарета и говорит:

- Мне сначала голову поджигают, а потом - через ж@пу сосут, чтобы не погасла!

***

Не ешь с ножа - злым будешь!" - известная поговорка... На некоторых посмотришь - с топора, с@ка, кормили!

***

Смотрю я на украинское правительство - вот, бл@дь, где Чернобыль-то аукнулся!

***

21 век... села батарейка в телефоне... И все бл@дь... Был человек - нет человека!

***

- Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?

- 40 тысяч.

- За эту х@евинку с лапками?!

***

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?

- Я бы ох@ел...

***

Быть бабой легко: работай себе на двух работах, хорошо выгляди, улыбайся, не вопи, не ной, мозги не еб@, сумки тащи, ничего не проси, протолкни через себя ребенка размером с арбуз, выпади из жизни на три года, вернись в нее, будь интересной, подтянись. Можно, я в армию схожу, а?

***

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

- а можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

***

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - все заросло...

Муж говорит:

- ну и на*бемся мы тут!

Жена:

- а что, полоть не будем???

***

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, бл@дь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!