Почему астрологи-тарологи не помогут «найти себя»?
Часть 1.
В природе есть такая штука как симбиоз мамы и младенца. Изначально они единое целое, это необходимо для выживания ребенка.
Если была здоровая связь, то вполне вероятна и здоровая сепарация в дальнейшем.
Сепарация позволяет развивать то самое предназначение, которое многие так упорно ищут обращаясь к астрологам-тарологам.
Вот только тот, кто сепарировался, будет развиваться без подсказок, а тот кто нет..?
Что, если не случилось?
Мама продолжила мыть попу подросшему ребенку, запрещала общаться с друзьями, контролировала каждый чих? Окружила, назовем это, заботой, только чрезмерной.
Тогда мы можем говорить о симбиотическом слиянии, при котором слова про невероятный потенциал, отраженный в натальной карте не помогут наладить жизнь.
Если в младенчестве симбиоз - стратегия выживания, то начиная с кризиса трех лет ребенок ДОЛЖЕН постигать свою собственную природу. При слиянии это не происходит.
Как следствие человек продолжает жизнь в качестве биоробота, напичканного сторонними интроектами, его собственное «Я» мечется, как пташка в клетке.
В такой модели детско-родительских отношений нет понятия «личное пространство».
Интересы слившихся выше интересов отдельной личности. Образуется некая гидра – конструкция абсолютно нежизнеспособная, но упорно отстаивающая свое право быть.
В таких семьях подростки одомашненные, сыновья мамины царапинки, взрослые дети живут с родителями, а супруги, вышедшие из таких семей, не могут шагу ступить без согласования.
Перегиб на перегибе, что рождает напряжение и конфликты. Участники системы как сообщающиеся унитазы гоняют г туда-сюда, переставая понимать свои собственные чувства, ожидая, что их будут понимать другие. Это затрудняет конструктивное общение не только в семье, но и с миром вокруг.
Подается такая модель под соусом крепкой семьи.
Правда в отдельных случаях, когда уровень морали и нравственности этой гидры не шибко высок, они выдают свою нездоровую связь фразами в духе:
«лучшее враг хорошего», «не жили богато, нечего начинать», «твое только гавно», «пуп земли», «я – последняя буква алфавита» и так далее. Но далеко не обязательно в таких семьях люди оскорбляют друг друга, могут и нежно «виноватить».
Общая направленность при симбиотическом слиянии подразумевает прерогативу общих интересов над частными.
И вот взрослая женщина жалуется на страх осуждения другими людьми:
-вдруг обо мне подумают плохо?
-что значит «выбирать себя»?
-если я НЕ (наступлю себе на горло) буду действовать в угоду интересам, идеям, убеждениям других (значимого взрослого) – это эгоизм и это плохо.
Иными словами: «Я лучше буду жить в неврозе, зато сохраню за собой статус хорошей девочки,
я не буду понимать своих желаний, но периодически буду бунтовать и плакать, сама не понимая – почему».
Не жизнь, а мечта, да?
Поможет ли здесь астролог?
Нет уж. Лучше терапия. Причем аналитически-действенная.
И, заметьте, это еще мы не затронули симбиотическую травму!
"твойпсихолог
Часть 2
Но бывает так, что детей отвергали, задумывались об аборте, кормили по часам, отдавали на воспитание бабушкам и дедушкам – через это и многое другое может формироваться симбиотическая травма.
Если симбиоз не случился, то и сепарировать нечего. Однако человек фиксируется.
Не секрет, что мы порой действуем в угоду травме, а не вопреки.
И вот клиент отождествляя себя с отвергающей мамой, в попытке оправдать ее и уберечь(ся) от чужого злословия наращивает броню из лишнего веса. Только вдумайтесь! Не себя защитить, не значимости себе придать и вот это вот все, что на слуху, а защитить через себя собственную отвергающую, но как ни крути мать.
Привычное непринятие себя из-за лишних кг – в подарок.
Это не самый жесткий пример проявление симбиотической травмы, что по сути является все тем же слиянием/фиксацией со знаком минус.
В иных ситуациях доходит до тяжелых форм зависимостей и суицидальных наклонностей.
Еще один финт ушами в данной теме: человек пытается эту связь добрать через других принимающих взрослых. Так может образоваться симбиотическое слияние с доброй бабушкой.
Казалось бы – ну и хорошо, ребенка долюбили через поколение. Однако, это чревато.
Жалея горячо любимую родственницу, ребенок подсознательно стремится взять часть ее боли на себя (в том, что в таких семьях боль присутствует можете попробовать посомневаться в комментариях)
Личный пример: прожить непереваренное горе бабушки, как ребенка войны. И вот уже в мирное время внучке, находящейся в слиянии, приходится искать поводы для страданий, выбирать в партнеры натуральных карателей, то есть через переносы воспроизводить эмоциональную реальность ребенка, живущего под бомбежками в землянке, где даже пикнуть нельзя – иначе всех к стенке поставят эсэсовцы или бандеровцы. Тотальное недоверие, исступление, ярость – эмоциональный комок, который можно распутать только вернув бабушке ее непрожитые эмоции, а не удерживая эту чужеродную часть в своей психике.
Усугубляется ситуация, когда мы слились (с «+» или «-» как видите не велика разница), а человек бац-бац и умер.
Всё, мы будто теряем часть себя, мы словно на привязи у грани, не можем от нее далеко отойди и жить на полную катушку свою собственную жизнь.
Систему замыкает, мы по кругу проживаем сценарий того, с кем слились изначально, подспудно считая смерть освобождением.
От безысходности начинаются походы к гадалкам да астрологам, разговоры о родовом проклятии и прочем.
Расчетные методики могу показывать невероятный потенциал исходя из даты рождения, а мы слушаем и не понимаем – где?
Да там же, где и целостное личное «Я» - увязло в спайке с личностью значимого взрослого и для того, чтобы найти себя, нужно вытащить чужое, оно знаете ли обзор закрывает и не только.
Чью жизнь живешь ты?
#каузальнаяпсихотерапия