Два года назад закончила отношения с человеком, с которым собиралась заводить семью. Сильно любила. Ушла со звенящей болью, еще и с долгами.
По наивности своей я считала, что любимый не может врать, по себе судила.
Даже не знаю, откуда дурость такая в голове взялась, учитывая опыт с близкими родственниками, которые всю жизнь врали, кидали и пинали, как игрушку. Но вот в его вранье верить будто не хотела, как помешательство. Там история долгая, парень оказался мастерским лжецом, лудоманом.
Я же, как мать Тереза, с надеждой на светлое будущее, пыталась его лечить (водила к психиатру), поддерживала, пыталась мотивировать его закончить со всем этим, так как отклик он давал активно (Т.е. не билась в закрытые ворота). В один момент у него все было очень плохо, набрал кучу кредитов и займов и не справлялся, боялся, страдал.
Ну я и взяла кредит, что бы объединить его долги, что бы он в одно место деньги относил, а не каждый день в разные займы, да и меня звонки коллекторов достали.
Позже вскрылись новые карты. Родители его тоже набрали кредитов, что бы его спасти. Психиатр мне сказала, что у парня все плохо, он патологически врет, не знает разницы между 1р и 1миллионом, что это не вылечить, и нужно бежать. Я не послушала, не верила, что он на столько потерян. Но через неделю поймала его на попытке взять новые займы и не выдержала.
Мой мир перевернулся, розовые очки наконец-то разбились и я его выгнала. Ушла в терапию, было очень тяжело. Погрузилась на пол года в глубокое темное дно, существовала по сути ради кошки своей, не работала, жила на свои сбережения.
Этот же урод клялся платить за кредиты, но, как вы понимаете, ничего он не делал. Еще и наорал на меня и на родителей, что мы ему жить не даем, еще и лишили его надежды на семью и любовь.
Сталкерил, преследовал, чего только не было.
Но терапия шла, я начинала просыпаться. Проработала синдром спасателя, начала работать над восприятием себя, как человека, который имеет право на хорошее отношение и тд.
Сейчас все уже хорошо, я в отличных, здоровых отношениях, счастлива, развиваюсь, работаю.
Периодически друзья мне передавали, как бывший пытался у них денег занять и ходит по займам и тд. Долгов там больше чем на 10 млн. Я его кредит до сих пор плачу.
В один день подруга скинула мне скрин, как бывший сидит на сайте знакомств, типа тиндера. Меня окатило холодным потом. Я представила, как он красиво заливает какой-то девушке о себе, втирается в доверие…. Я с ужасом понимаю, что он ищет новые жертвы.
Нет, не ревную я, ни капли. От него мне осталось только сожаление.
Но, как я представлю, что кто-то переживает такое же предательство и будет потом заново учиться верить людям. Еле останавливаю себя от мысли найти эту девушку и предупредить её. Но тут же понимаю, что это уже не мое дело.
Или всё-таки моё....