У меня умерла почти неделю назад маленькая собака... Прожила с нами 9,5 лет, 6 месяцев из которых болела, опухоль, еще в июне поставили диагноз "саркома", но собака прожила еще полгода, с саркомой вроде столько не живут... 3 месяца не ходила, хотя лапы не потеряли чувствительность...
3 месяца я ухаживала за ней как за младенцем. Собаку покупали дочери, но дочь уехала учиться и только иногда брала малышку к себе. А во время болезни тем более Фелька была только на мне. Каждый вечер осенью, возвращаясь домой и открывая дверь ключом я боялась, что не услышу хоть какого-то подобия лая... Но неизменно слышно было слабое тявкание и когда брала на руки - слабое виляние хвостиком от радости встречи.. Ни запах, ни трудности меня не останавливали, я уверилась, что раз собака не умирает, значит, все эти диагнозы ерунда и вылечимся.. Надо сказать, ветеринары дружно потеряли к нам интерес, вяло , глядя в сторону, произносили: "ну попробуйте" и никаких рекомендаций не давали, типа - умирайте.. Стала я сама ее лечить как могла, может зря, сейчас думаю, но пыталась всем. Все мой " ребенок" сносил стойко.. И вот, 5 января, мы съездили к ветеринару. Он удивился, что с такой огромной опухолью собака не умерла и предписал до весны пить АСД. Значит, будет жить до весны!!!
15 января собака задохнулась ночью. Не просто задохнулась, а оттолкнувшись единственно работавшей лапкой и упав на меня со своей подушки в ногах и слабо пытаясь меня разбудить. Я проснулась один раз среди ночи, поправила ее, положила обратно, в темноте только обратила внимания на белки глаз- скосила глаза на меня сильно, как сказать что-то хотела.. Утром опять упала на меня, еле-еле толкаясь. Когда я проснулась, где-то через полчаса после этого, причем проснулась совершенно спокойно, даже сон какой-то снился, собака лежала рядом со мной с вытянутой мордой и глаза ее мертвые смотрели на меня, до последнего смотрели на меня с надеждой... Когда я начала кричать, орать :"Феля!!!!" глаза ее широко раскрылись - она услышала мой крик, крик человека, который помогал ей во все эти 6 месяцев и неподвижно лежал, когда она так нуждалась в помощи... Она была еще теплая, но не мягкая... Проснулась бы я на полчаса раньше....
Какой психоз и чувство вины я пережила - ну, понятно.. Прецендента такого нервного срыва еще в моей жизни не было. Пошли ее с соседкой зарывать за гаражи, а мороз - земля промерзла.. Завалили снегом, ящиком продуктовым закрыли коробку, досками от шкафа накрыли и ушли, решив, что весной похороним... И стало мне каждый вечер казаться, что ей холодно, плохо там, приходила я часов в 9-10 вечера на могилку, бросала конфеты, плакала, уходила...Дочери она снилась, что холодно ей, ветер, лезет погреться.. А тут оттепель началась : в этом году зима не пойми какая ..Капает и капает всю ночь... На НЕЁ.. Ночью меня осенило. Попросила я утром рабочих, делающих ремонт на этаже ниже, помочь зарыть ее за определённую сумму, и , по счастью, один из них в 90-е занимался рытьём могил. Все сделали в лучшем виде..
Мне сразу стало спокойнее... Сразу... Боль осталась, но ушло это чувство бессилия и беспокойства..
Приехала дочь, до этого мы только видеосвязи плакали или просто молчали, находясь в жутком состоянии.. Посидишь вот так, поплачешь, помолчишь, скажешь:"Ну все, ладно, давай". И вроде легче... А потом снова накатывает, опять звоню... И опять плачем...
И вот, вчера, мы долго говорили, конечно, об этом нашем горе на кухне и я поняла вот что... Собака, это счастье.. За счастье нужно платить.. Когда она появилась, у дочери начались непонятные конфликты в школе и они не прекратились до окончания учебы.. Потом в универе - та же история, причем дочь уж совсем старалась ни с кем не ссориться..
Вдруг ситуация стала улучшаться, а собака стала немного прибаливать, что-то беспокоит, а что - непонятно, прячется, глаза несчастные.
Этим летом дочь закончила бакалавриат (айти специальность), неожиданно - единственная девочка в группе - поступила в магистратуру, и устроилась в престижную государственную компанию. Причем счастливых случайностей и совпадений было немало... А собака начала умирать... Мучительно долго, бедная девочка, лапочка, роднуля...
Собаки своей смертью часто развязывают нам кармические узлы и открывают двери... Но как жить теперь с этим, как смириться с такой потерей? Это чувство вины, что не проснулась, не взяла на ручки, не поддержала вертикально, не отнесла к балкону - ей, видно, опухоль давила на диафрагму, ни хрипов ни звуков не было, метастаз, я думаю, тоже не было в легких, она до этого нормально дышала, только стала давиться во время еды в последнее время и шла белая пена...
Я не знаю, может, у меня психоз, я никогда не понимала людей, рыдающих как полоумные над своей собакой, но сейчас это невыносимо тяжело.. Уже неделю я просыпаюсь затемно и думаю - почему я не проснулась ТОГДА, когда она умирала..
Наше счастье
