Дорогие любители анекдотов! Трудно выбирать лучшее, потому что многое нравится, и, скорее всего не заслуженно. Ваше прочтение есть,говоря научным языком, объективация субъективного восприятия.
501.
Театр. В зале собрана вся труппа, на сцене недавно назначенный режиссёр-постановщик:
– Добрый день, господа артисты прославленной труппы! Я ваш новый главный режиссёр, прошу любить и жаловать... Знаю, что все вы прекрасные артисты и рвётесь, как говориться, в бой, на сцену. Хорошо зная возможности вашей замечательной труппы, предлагаю совместную работу начать с ранней романтической пьесы нашего, как говорилось, Вильяма, так сказать, Шекспира – «Два веронца». Знаю также, что в непростое время для труппы принимаю на себя бремя ответственности за наше общее будущее, знаю и то, что я пятый главный режиссёр вашего театра за последние три года. И поэтому (переходит на шёпот), если какая-нибудь гнида начнёт на меня писать, подкапывать, позвякивать или просто – не в ту сторону подвякивать, я сгною, уничтожу, растопчу в пыль… А теперь (громко и с ободряющей улыбкой!) мысленно перенесёмся в солнечную Верону!
506.
Кенгуру скачет по австралийской пустыне. Сама не своя, нервная, озирается. Звери спрашивают: «Ты что такая?»
– Сумку срезали!
508.
Мужчина азартный и подвижный жил празднично и любвеобильно. Что ни день – застолье и женщины. Наконец, уже за сорок, решил жениться. Взял деваху молодою, фигуристую. Отыграли свадебку, легли в постель, а у него ничего и никак. Научным языком говоря – полное отсутствие эрекции. Молодая жена говорит: «Вань, так он у тебя это… не стоит.
– А ты бери его в правую руку и мни, мни, мни…
Прошло пять минут, молодая жена говорит: «Вань, у меня рука устала».
– Ну, бери левой и мни, мни, мни.
Прошло пять минут, она опять: «Вань, у меня и левая тоже устала».
– Машь, а что же ты с такими слабыми руками замуж-то собралась?!
516.
На приёме у врача.
– Сынок, напомни мне фамилию немца, от которого я без ума!
– Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
517.
В кабинете врача.
– Доктор! Таблетки для повышения мужской потенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, это просто чудо! Это бомба! Я порхаю, как бабочка, я жалю, как змея, я стал двадцатилетним!
– Ну а что думает по этому поводу ваша жена!
– Понятия не имею. Дома я ещё не был.
522.
Беседуют двое психотерапевтов.
– Хочу поделиться, коллега. Утром у меня была оговорка…ну точно по Фрейду!
– Да-да, весьма любопытно.
– Хотел сказать жене: «Любимая, налей мне пожалуйста чаю». А сказал: «Что же ты, гнида, мне всю жизнь-то изломала!»
552.
Василий! Я всё понимаю – дом, машина, дача, но она же такая страшная. Попроси у её отца бабла на пластического хирурга.
– Были мы у пластического хирурга, он сказал, что дешевле, да и легче, хвост пришить.
553.
Приходит женщина к врачу-сексологу и жалуется, что муж к ней охладел, ну просто совсем охладел.
Врач говорит: «Ладно, войду в вашу ситуацию. Вот вам таблетки, они новейшие, экспериментальные. Они даже до конца не испытаны. Даю вам две парочку, по пол таблетки давайте на ночь. Потом приходите, мне надо знать, как сработало.
Женщина прибегает через два дня: «Доктор! Это просто чудо! Помогло, да ещё и как помогло! Как принял – так через десять минут набросился на меня и два раза подряд, потом перед самым сном два раза, три раза ночью просыпался, по разику, утром перед завтраком и после завтрака ещё разик, на работу не пошёл, затащил меня в кровать и до обеда три раза, намного поспал и ещё три раза, пошёл было погулять, но от ворот вернулся и – два раза подряд, потом два раза после ужина и перед смертью ещё разок…
556.
Двое приятелей пришли навестить своего товарища в больнице. Строгая медсестра на них накричала и в палату пустила только одного. Вернулся он печальным:
– Да… это надолго…
– Ты его видел?
– Я видел медсестру…
581.
Возвращается парень из армии домой, в небольшой посёлок. Подходит к цветочнице: «Здорово, тётя Нюша! Дайте-ка мне вон ту красивую розу».
– Это ты что, для Нинке своей? Так она замуж вышла.
– Вон оно как! Тогда дайте две…
