Подруги две близкие меня спросили, пытаясь оттащить от очередной попытки уйти к моим предкам и ребёнку: почему я его так полюбила, этого японца, из-за которого я жила около 10 лет без всех женских радостей, и правда ли, что моя любовь к нему первая, занявшая большую часть моей жизни, была счастливой? Я долго отказывалась им верить, что моя долгая первая и самая яркая любовь в моей жизни была несчастливой и вредной для меня.
Я пытаюсь для себя самой вспомнить, зачем я более 10 лет любила японца из аспирантов, учившихся в моём родном городе Санкт-Петербурге, даже когда он уехал в Японию и не позвал меня женой, не дал мне никаких обещаний однажды вернуться или позвать меня к нему потом?..
Историю мою вспомнить во всех ярких деталях и как-то высказать для осознания или оживления чувств угасающих я уже несколько недель не могла начать. То ли это было и правда столь мучительно, хранить верность и девственность, мечтая быть замужем и спать только с одним мужчиной, более десяти лет самых юных моих, то ли я боялась до сих пор полностью вслух рассказать кому-то о моей любви целиком всю историю, чтобы не тревожить святость чистой первой моей любви?..
Была ли она любовью настоящей? Что есть настоящая любовь?..
Около года как я, страшно устав от одиночества и отказа любимого меня прощать около семи лет, стала иногда ходить на сайты знакомств, где мужчины многие не верят, что можно верность кому-то хранить более 10 лет, и твердят почти все, что если секса никогда с мужчиной не было тем, то и любви якобы у меня никогда не было никакой. Но сами они не хотят делать даже простого чего-то хорошего для женщины, а мне для моего первого, ярко так любимого, мужчины много лет хотелось сделать что-то хорошее, что я и пыталась сделать, насколько лично я понимала, что есть хорошо и что есть доказательство и вдохновение мужчины на ответную любовь ко мне.
Правда, сейчас я не знаю, зачем я решилась публично рассказать о моей к нему первой самой яркой любви, чтобы ему сильнее накакать или ради крошечного призрачного почти шанса хоть раз с ним мирно поговорить после ссоры, длящейся более семи лет?.. Чего у меня больше, боли или светлых чувств к нему, я пытать и сама понять.
Почему я никогда не была замужем и никогда ни с кем не целовалась по-взрослому и счастливо, хотя мне уже 34 года? С любимым Масатака было, если память не изменяет мне, по три поцелуя в щеки, когда он уезжал из России около 10 лет назад в апреле 2014. Лишь в октябре 2017 мне удалось его увидеть снова, прошло тогда 2 года и 8 месяцев после нашей разлуки до новой встречи. Как мне тогда казалось, это была самая долгая разлука с ним в нашей жизни, но, увы, я с тех пор его больше не видела уже и даже почти не говорила с ним. И не обнимались мы с ним как любовники. Только когда в компании все девочки стали обниматься с девчонками, расходясь домой, я, охренев от своей смелости, встала у девочек около него, обняла девочек ближайших и как будто заодно и за компанию первый раз, замирая от счастья и волнения, обняла моего любимого. Он из вежливости тоже кого-то обнял и меня заодно. Нервно смеюсь, вспоминая ужас и радость, когда решилась в первый раз попытаться обнять любимого мужчину, не признаваясь ему в любви при этом. Одна из самых больших авантюр и дерзостей в моей жизни!:)
Мы с Масатака познакомились зимой 2013 года, где-то около января. В тот день падал красивый пушистый снег…
Я осенью после выпуска пошла работать не по специальности, ну просто чтобы не сидеть долго без работы, и устроилась куда попало. Лаборантом кафедры русского и европейских языков в чужом вузе, хотя отучилась 5 лет с дипломом в РХГА на культуролога-япониста. На работе в роли библиотекаря, а потом секретаря и прислуги на кафедре, я скучала и, узнав, что японцев в вузе не учится, тренироваться в японском не с кем, но аж целый китаец и две китаянки есть – попыталась познакомиться с китайскими студентами по обмену. Милые Хуэй и Чуньцинь, скучаю по вам, девочкам. С девушками из Китая удалось познакомиться, они обрадовались дружелюбному русскому человеку примерно одних с ними лет, тоже девушке, мы с ними стали общаться обо всём девичьем и о наших культурах, и вместе гулять.
Немного погодя, кто-то из моих младшекурстниц познакомил меня с одним японцем, потом с корейцем, я к ним привела и моих любимых китайских подруг… стала образовываться первая в моей жизни компания, из студентов-японистов и выпускников и студентов по обмену из Японии, Китая и Кореи. Я немного засмотрелась на одного японца, потом узнала, что он приехал учиться в Санкт-Петербург ради девушки из Москвы, которая год училась в Японии, а потом вернулась обратно в Москву. «Ах, какая любовь! Около года прожить в чужой стране, чтобы иногда ездить в другой большой город повидать любимую!» - подумала я с восхищением, завистью и тоской, когда девчонки-младшекурстницы испортили мне мечтательное настроение. И я пошла на небольшое собрание в кафе, куда, как сказали младшекурстницы мои, придет и он: посмотреть на него в последний раз и мысленно попрощаться со всеми мечтами.
В кафе был ещё один японский молодой мужчина, серьёзный и скромного вида. Я раз только посмотрела в его глаза… его форма глаз была потрясающе красивой! И просто… ну, это зовут, наверное, любовью первого взгляда:)
Не помню, о чём мы говорили в тот день в кафе, помню, что вышли все вместе, падал пушистый медленный снег, было не слишком холодно, и у меня было какое-то особое настроение, когда я следила за падающим снегом или за этим серьёзным новым знакомым. Он мало улыбался, но какая-то особая улыбка была у него, искренняя. Говорил вежливо, но дружелюбно. Лицом и причёской похож был на мигранта южанина иногда, но его глаза… красивые самые мужские глаза, когда-либо мною виденные в жизни! У дочки нашей много лет мечтала увидеть такие же глаза:)
Я с детства мечтала встретить любовь на всю жизнь, я много раз читала книги Владимира Мегре про Анастасию, я приняла душой многие идеи оттуда о жизни и о любви, я мечтала встретить одну любовь на всю жизнь, с совместным творением ребёнка, с родовым поместьем, с первой встречей в постели только после свадьбы, с мечтами обоих родить совместных детей и всю жизнь быть вместе. Ну, ещё я мечтала с детства стать бардом, как это понимает и описывает Анастасия:)
Масла в огонь подлил Масатака, который вечером разыскал меня в соцсети обычной моей в вк и вместо «привет» первой и единственной фразой сказал: «Я тебя нашёл». Провокационно молодому мужчине говорить такое девушке, которая с детства жила и мечтала о судьбоносной встрече со своей половинкой! Как вот так сразу понял, что он меня нашёл, нашёл именно меня и ту, которая на всю жизнь?.. Зацепилась женская фантазия за эту фразу или всё-таки ещё за наш первый взгляд друг другу в глаза:)
Я изучала 5 лет в вузе японский язык, японскую культуру, историю, литературу, религию. Он ко дню нашей встречи уже 6 лет изучал русский язык и русскую литературу «Золотого века». Я могла озадачить его вопросом о японской классике века эдак 8-го, а он – спросить про какого-нибудь неизвестного мне знакомого Пушкина. Хотя у меня обыкновенно была 5 по литературе, русской, японской и зарубежной, я начинала смущаться от его вопросов.
Мы быстро повадились тайно переписываться, обдумывать, в каких кафе или достопримечательностях, или музеях Санкт-Петербурга и Ленобласти, или культурных местах, или приличных местах развлечения мы ещё не были, были и хотели, а потом я серьёзно закидывала выбранную нами идею в чат общий нашей компании, и он первым или среди первых отмечался, что, мол, идея интересная. Мне, как и ему, нравился Хаяо Миядзаки. Он мечтал лично с ним познакомиться и сделать о Хаяо Миядзаки статью, а я – стать сценаристом или режиссёром мультфильмов как Хаяо Миядзаки. Я училась рисовать и Масатака, как немного погодя признался, тоже что-то рисовал. Нам нравилась классика. Я повадилась спрашивать у Масатака незнакомые мне фразы по японскому языку, фразеологизмы. Я обожала, когда он мне понемногу помогал понять смысл. Он мне даже ссылки на японские толковые словари присылал, но всё-таки я больше любила спрашивать у него самого:) Несколько десятков раз про толкование фразеологизмов спрашивала: повод же хороший был поговорить с любимым мужчиной, этот самый родной его и мне интересный японский язык:)
Мы общались как друзья в общей компании. Вскоре компания раскололась на две части, к моей большой грусти. Причина простая и пугающая одновременно была.
Мы шли по улице откуда-то поздно вечером, улицы были пустые, остановки пустые, и он, и другой японец, и китаец боялись китаянок и меня оставлять одних на остановке ночью зимой. Со знакомыми друзьями-парнями было не страшно. Две младшекурсницы, заговорившись, обсуждая что-то, обогнали нас насколько-то вперёд, я, слегка подумав, решила не догонять их, а остаться рядом с Масатака и снова о чём-то с ним поговорить:) Впоследствии те две русские девушки устроили скандал в вк, что я и несколько азиатских друзей пропали вечером по дороге к метро непонятно куда, хотя сами нас обогнали и потеряли. Я осталась вместе с двумя вышеупомянутыми китаянками, Масатака, другим японцем и китайцем, а те две русские долго огрызались и стали дальше встречаться с частью компании. Раскололась на две части большая, ранее дружная, компания. Масатака пытался побыть дипломатом и всех помирить, раз встретились с частью отколовшейся компании потом, но… холод был ощутимый.
Я осталась с частью компании, шедшей в ту ночь вместе по улице, меня и девушек-китаянок провождать до транспорта, чтобы к нам никто не приставал ночью на улице. Масатака общался и там, и там. Он умел говорить вежливо со всеми. Глупая причина для расколовшейся дружбы или… я всё-таки осталась с моими друзьями, отойдя от просто знакомых или совсем чужих?.. Девочки те были себе на уме, подсмеивались надо мной многократно. Фото и видео, регулярно делаемые мною, не всем нравились, а я просто любила запечатлевать первую в жизни компанию, счастливые моменты дружбы и, разумеется, улыбку любимого Масатака:) До сих пор на двух ноутбуках и нескольких носителях храню все несколько сотен фотографий всей нашей компании и хороших моментов. Мои постоянные друзья китаец Мэн Чэн, китаянки Хуэй и Чуньцинь, и два японца Ёсиаки и Масатака всегда прямо говорили, что думают, что нравится и не нравится, о своих увлечениях, семьях, жизни и мечтах. Мне нравилась их прямота и искренность. Сувениры от них всех и фото всех храню до сих пор, уже около 10 лет. Счастливое время молодости напоминают:)
Я пыталась сделать рассказ на японском языке, потом у всех знакомых и друзей японцев спрашивала их мнения. Ну, помните, говорила как-то, как сложно узнать честное японское мнение, когда они привыкли всё и всех хвалить из вежливости. Спрашивала и из моей компании японцев, и из когда-то приезжавших в Россию на несколько дней, с которыми иногда переписывалась.
Ёсиаки, прочтя, внезапно сказал: «Не пиши так больше», без особых объяснений. Ну, не понравилось. Хотя Ёсиаки был меланхоликом и ему почти ничего не нравилось. Кроме одной девушки из России, ради которой он ещё раз после учёбы на год возвращался в Россию, уже как сотрудник торговой фирмы. Завидовала я немного девушке, ради которой он возвращался, но не знаю, кто она. В нашей компании только китаец Мэн Чэн сразу и всегда всем показывал девушку-китаянку, которую любил и ради неё ещё два года оставался учиться в России. Все другие никого не любили или кого-то любили тайно:( Мы с китаянками Хуэй и Чуньцинь завидовали девушке Мэн Чэн, когда сидели впятером у меня дома, я показала девочкам мой бисер и как плести браслеты, а Мэн Чэн стал серьёзно делать учиться фенечку для своей девушки. Сразу всем нам он сказал, что делает в подарок своей девушке любимой. У него быстро научился простому узору, делал аккуратно и не спеша. У Ёсиаки, начавшего за компанию учиться делать браслет, бусины с лески несколько раз падали, но он упрямо начинал делать браслет заново. Немного ему подсказала, какой бисер красиво смотрится вместе и просто узор в один ряд самый простой. Потом Мэн Чэн унёс браслет, им сделанный, его любимой, девочки себе свои забрали, я девочкам бисера отсыпала и лески отмотала для новых браслетов. А Ёсиаки сделанный им браслет подарил мне без каких-либо слов. У Ёсиаки красивый очень браслет получился, храню подарок самодельный от него до сих пор. Никогда после не сидела в компании девушек и парней, делая браслеты из бисера. Интересный жизненный опыт:)
Ёсиаки всегда наедине честно мне говорил своё мнение, но грустно было получить от него настолько отрицательный отзыв на мой рассказ. Масатака тоже наедине прямо высказывал своё мнение, я у него поэтому тоже спросила. Масатака, прочтя, сказал, что в целом хорошо, но надо бы ошибки в тексте убрать некоторые.
Масатака и до этого со мной иногда занимался, сидя в кафе или по скайпу, мои сочинения разбирали в жанре эссэ. Я ему помогала вычитывать его диссертацию. Он сказал, что только с моей редакцией его научный руководитель перестал критиковать ошибки в тексте. И вообще, хороший повод был, ещё один, пообщаться наедине в кафе или по скайпу, или в соцсети с моей первой и самой яркой любовью. Ну, как-то нравился слегка кто-то до него, два человека, но там общаться было не о чем, симпатия гасла вскоре, мужчины со мной не говорили особо и рядом в целом не были. Масатака наедине признался, что сейчас ни в кого не влюблён, да и дуэт интеллектуальный и творческий мне с Масатака сильно понравился. А тут и компания большая куда-то сходить, и много интересов общих, и совместная работа… и даже творчество совместное появилось, а я всегда мечтала дуэтом натворить с кем-то что-то творческое!
Я жестоко и строго по слову и по знаку, по мысли каждой смотрела текст моего любимого тайного, а он также строго и тщательно смотрел каждое слово, каждый знак и каждую мысль в моих эссэ и потом двух рассказах. Один мой рассказ мы с ним много раз переделывали и в итоге доделали, другой не доделали: более поздняя русскоязычная версия моего рассказа, сделанного с ним, как с редактором – это «Зелёный кот» («Мидори нэко»), включённый в мой роман «Моя 15-я сказка», а недоделанный рассказ – русская версия также включена в мою книгу «Моя 15-я сказка» - это «Чайкина мечта» («Камомэ-но юмэ»). По правде сказать, свою диссертацию Масатака сам написал, я только редактировала несколько страниц. Он очень любил выражать свою мысль длинным-длинным предложением в стиле Льва Николаевича Толстого, а я правила знаки препинания, расстреливала жёстко опечатки и уточняла где-то, в чём смысл конкретной мысли или фразы? Масатака столько знал о русской литературе «Золотого века», что я тихо стыдилась, много раз видя незнакомые имена и факты в его тексте. Потом нервничала я, видя очередную версию моего текста с русскими и японскими примечаниями. И уже Масатака, поправив очки, серьёзно спрашивал, а что именно я хотела сказать вот в этом предложении или фразе? И оказывалось, что японцы другими конструкциями выражают подобные мысли…
Мы много критиковали друг друга и дискутировали во время совместной работы и учёбы. Друзья, когда я в кафе иногда доставала по нескольку страниц моих эссэ или рассказов, передать их Масатака, разумеется, туда заглядывали и были в ужасе от длины текстов и обилия комментариев и замечаний Масатака, с моими комментариями на его комментарии:) Мы при этом никогда не ссорились из-за наших дискуссий или замечаний. Масатака всегда был вежлив, тактичен, не ругался. Он шикарно говорил по-русски, акцент был редким и не сильным. Он иногда говорил русские фразы своих русских знакомых, и мы с младшекурсницами радостно смеялись. Например, его «Не играйся с едой!», сказанное тоном серьёзной русской бабушки как ребёнку. Хотя серьёзно говорил, что шесть лет назад приехал в Россию, зная одно-единственное русское слово «водка».
Масатака сам редко улыбался, но я радовалась, когда он улыбался мне или моим мыслям сказанным. Он говорил, что таких как я не встречал. Говорил, что я ему очень важный и близкий друг. Говорил, что мне доверял мысли и воспоминания, которые никогда или редко рассказывал другим. Он был дружелюбно вежливым всегда. Наедине немного больше мнения отрицательного высказывал о чём-то. Это он мне рассказал, что японцы ненавидят ругаться прилюдно и прилюдно выражать свои интимные переживания. Раз ему нравилось о личном говорить только наедине и раз он сказал, что я ему только лишь близкий друг, я никогда на людях не говорила ему о моей любви. По пальцам можно сосчитать самых близких моих людей, которые знают, кого я любила более 10 лет. Я не хотела вообще никому открыто признаваться, что у меня в сердце любовь живёт, чтобы не доставить ему неудобство.
Для чего я говорю сейчас о нём? Насрать ему хочу или хоть раз ещё с ним суметь поговорить мирно после большой ссоры?..
Масатака, если ты читать будешь мою историю, извини, что прокляла тебя тогда, мне стыдно до сих пор, что я тебя обидела так сильно!
Я после твоего отъезда в апреле 2014 года продолжала ждать тебя и хранить тебе верность. Я жалела, что домой к тебе не пошла, когда ты меня к себе приглашал. Но для меня было неловко идти домой к мужчине молодому, сидеть наедине, без духовных признаний в любви прежде. Я на самом деле тебе верила, что ты никогда меня не обидишь. Просто русские сначала оба признаются друг другу в любви и, если бы ты хоть раз сказал, что любишь меня тоже, я бы с тобой даже на край света пошла!
Я очень радовалась, когда через 2 года и 8 месяцев ожидания ты снова вернулся в Россию. Я так ждала, что ты обнимешь меня при встрече и скажешь, что соскучился. Но ты просто улыбнулся, сказал, что я выгляжу хорошо, и вот куда-то пойдём давай. Крепко-крепко тебя обнять и поцеловать хотелось! Но ты холодно и подчёркнуто отстранённо приветствовал меня. Я не хотела доставить тебе неловкость и стала говорить как с другом, а не как с любимым и единственным мужчиной, вернувшимся после долгой разлуки ко мне. Я страдала, что ты был в моём городе две недели, защищая твою диссертацию, но только три раза мне довелось тебя увидеть. Я каждый день хотела быть с тобой хотя бы в эти две недели! Но ты не звал меня каждый день увидеться, а я промолчала, чтобы не отвлекать от диссертации защиты, которая была для тебя очень важна. Я не умею навязываться и я верующая и скромная. Я прежде говорила тебе, что мечтаю о дочке от тебя, с глазами как у тебя. Я всё-таки как женщина влюблённая раз тебя ко мне домой позвала, когда ты вернулся в мой город!
Я спала около двух часов, перемывая весь дом, порядок наводя снова и снова. Я очень сонная была и хомяку только маленький кусок подстилки убрала моему, туалетные его опилки в углу. А хомяк с его больной лапкой не любил из домика вылезать лишний раз. Он при мне какался снизу, а в домик семечки и орешки таскал. Когда ты наконец-то встал из-за стола и присел на край моей кровати, смотря на хомяка за кроватью, ты и хомяк меня убили! Именно в этот момент, когда я села около тебя и ждала от тебя нежности, признаний в любви, хотела услышать, что ты тоже скучал сильно обо мне, и хотела чего-то дальше, ласкового и нежного, то хомяк принялся выкидывать из дома свои сухие какахи, которые под ватой некоторое время копил. Я всю ночь убиралась, но забыла крышку снять у домика хомяка, а хомяк на глазах любимого мужчины принялся за уборку своего домика. С больной своей лапой хомяк не всегда спускался вниз в туалетный угол клетки, он копил сухое своё добро и не добро, чтобы испортить возможный интимный момент ласки или душевный разговор о чём-то важном. Хомяк выкидывал и выкидывал свои сухие какахи, несколько десятков, водопад из каках сухих хомяк устроил жуткий, а мой первый и горячо любимый мужчина некоторое время на это в ужасе смотрел. Наверное, подумал, что я ужасная хозяйка, раз не слежу за хомяком, коварно начавшим генеральную уборку именно в самый важный момент встречи наедине в моём доме после долгой разлуки с любимым моим и, скорее всего, перед разлукою долгой очередной!
Мужчина молодой, перестав смотреть на хомяка, жившего напротив кровати, в клетке в нише шкафа вместо телевизора, посмотрел на книжные полки вокруг хомяка и вытащил книгу толстую с ярким заголовком об истории Японии. Может быть, чтобы загладить вежливо неловкость момента. Открыл книгу любимый на первом же месте. Прочёл вслух. Японцы победили корейцев, но тела тащить через море было неудобно в знак большой победы, тела разлагались и воняли, поэтому японские воины отрезали уши убитых корейских воинов, засолили уши в бочках и отвезли в Японию, чтобы по числу засоленных ушей показать другим японцам, сколько они победили и убили корейских воинов. Момент для ласки или дружеского разговора о важном был испорчен ещё больше. Масатака растерянно смотрел на меня и сказал, что в японских книгах он такого факта исторического не читал вообще! Единственный раз в жизни, когда мне хотелось поистерить и ударить любимого мужчину: это вот взять поганую русскую книгу по японской истории и дать немного мужчине книгою по голове! Я ласки любовной хотела, а не сидеть после разлуки в 2 года и 8 месяцев на краю моей постели и обсуждать при этом отрезанные уши корейских воинов, отрезанные японскими воинами ещё в Средние века!
Мы не поцеловались даже в тот день, когда наконец-то после долгой разлуки и перед долгой новой разлукой сидели в моём доме на моей постели. Дальше были вежливые разговоры о неважных клипах и песнях, другом чём-то, чего уже не помню. Я станцевала с шалью и с веером любимому под корейскую песню приличный танец. Он смотрел и похвалил. Мой любимый уехал и за две недели ни разу больше не звал меня встретиться с ним. Я боялась тревожить его и отвлекать от сдачи диссертации, которая была так важна для него. Он снова уехал обратно в Японию.
Мы общались по переписке, я только раз по скайпу смогла услышать голос любимого, который работал переводчиком в фирме и был часто занят. Я радовалась, что у него есть работа хорошая, и одновременно грустила, что любимый стал переводчиком технических текстов, а не нравящейся ему русской классической литературы. Позже узнала, что он писал статьи о Хаяо Миядзаки и с кем-то делал перевод на русский какого-то анимэ. Порадовалась, что Масатака всё-таки переводил иногда то, что нравилось ему самому. Он признавался, что художественный перевод литературы был его мечтой или встреча с Хаяо Миядзаки. Надеюсь, когда мы уже не общались, Хаяо Миядзаки Масатака смог увидеть и лично поговорить с ним. Была бы рада и узнав, что мой любимый мужчина продолжает рисовать, что ему тоже нравилось, и где-то показывает своё творчество. Он многогранный и умный мужчина: и творческий человек, и научный исследователь хороший, и обучает серьёзно, вежливо дискуссируя и делая не обидные замечания об ошибках в грамматике и синтаксисе, и в выборе конструкций для выражения мыслей. Хотя я немного переделала русскую версию «Зелёного кота» позже.
Я мечтала, что напишу книгу, которая станет известной – и по моей книге снимут фильм, Масатака увидит его и восхитится мною.
Я много лет изучала Японию и Дальний Восток. Я написала на данное время 24 книги о Дальнем Востоке или его людях, или мирах, подобных Дальнему Востоку: чаще это этническое и историческое фэнтези, но есть уся, научная фантастика, постап, городское фэнтези и приключенческое фэнтези и просто фантдетектив. Если считать по томам всем циклов, то это 8 книг о Японии, 11 об Индии, 5 о Китае и наброски 25-ой про Корею.
Я не только хотела стать известным востоковедом и культурологом, но ещё и страстно хотела узнать Дальний Восток глубже, чтобы лучше понимать моего любимого, его характер, его ценности и возможные мечты и планы на жизнь. Иногда я мечтала, что люди восхищаться мною будут – и Масатака меня увидит уже как писателя и исследователя, полюбит по-новому за моё искусство, отточенное за годы. Или я зарабатывать стану много денег, стану одеваться красиво и однажды любимый мой заметит, что я красивая как женщина, а не только как друг.
Я была из семьи среднего достатка и зарабатывала немного, одевалась скромно и не красилась. Это был идеал вырастивших меня бабушки и дедушки и мой идеал после чтения книга Владимира Мегре, говорившего, как и Анастасия, как важно быть без масок самим настоящим. Там же ещё мысль была, что если не красится девушка, то мужчина настоящую её полюбит, сильнее, не предаст, как предают тех, кто показывается потом без косметики и предстаёт уже чужой женщиной словно перед влюбившимся в искусственное накрашенное её лицо мужчиной. Я хотела, чтобы полюбили взаимно меня настоящую, скромную. Никаких декольте, мини-юбок, никакого нарисованного лица. Ну, иногда разве что синяки тональником замазать.
Без моей первой любви к мужчине из Дальнего Востока, длящейся более 10 лет, у меня бы не было столько книг и рисунков своих, вдохновлённых японской живописью юкиё-э и китайской живописью у-син.
Все вокруг замечали, что я изучаю Дальний Восток долго и увлечённо, замечали некоторые, сколько я про дорамы говорю… по правде говоря, мои книги многочисленные про Дальний Восток и изучение нескольких видов искусств и психологии – плод моей любви первой и самой яркой пока любви моей жизни, плод моей мечты понравиться однажды как мастер какого-то вида искусства или как женщина красивая и с глубокими многогранными интересами первому сильно любимому мужчине, который сам с Дальнего Востока. Я японца любила большую часть моей жизни. А дорамы – чтобы немного посмотреть на любовь в сказках со стороны, от тоски по ласке и близости душевной, от многолетней разлуки с любимым моим.
Я ещё много книг прочла от священников и психологов, и учёных, и сексологов, и даже трактат Ватсьяяны, стараясь лучше понять, как ведут себя мужчины, как сделать отношения с мужчиной любовные и семейные гармоничными и счастливыми.
Я даже изучала основы драматургии для сценаристов кино и сериалов, когда с травмой позвоночника и сотрясением мозга несколько месяцев не могла без боли стоять, ходить и полулёжа быть. С болью сидела и онлайн-курсы закончила от известного мне русского сценариста Вадима Комиссарука, чьи бесплатные и разноплановые лекции о разных нюансах сценарного дела я регулярно смотрела и конспектировала до курса и после курса.
Чтобы не изменять любимому и как-то занять время свободное, и как-то стать красивее в каком-то искусстве, я ещё и ходила два года в одну театральную студию, тогда называвшуюся «Театр Рассказа», потом год в другую театральную студию «ProsTo Tеатр». Я изучала, как делают фильмы и спектакли с разных сторон, побыла и актрисой в чужих спектаклях, и даже раз сценаристом, режиссёром и, в последние дни, когда ушла актриса главной роли, сама вышла играть главную роль. Нервная была подготовка, спектакль сделали только для знакомых и учеников, без афиши, в культурном центре, где мы половину занятий и все почти выступления проводили. Только раз был спектакль. После него я дошла до дома и упала на траву, встать не могла, бабушка мне скорую вызывала. Но я старалась сделать экранизацию моей истории хотя бы по-простому и сама! Хаяо Миядзаки был моим творческим вдохновителем: он умел и рисовать, и делать сценарии, и быть режиссёром! Другим моим идеалом была Анастасия из книг Владимира Мегре и идея бардов, ею рассказанная.
Но самым главным моим вдохновением был Масатака Хикита.
В книгах любимого самого моего писателя Владимира Мегре была история о девочке, с детства влюбившейся в мальчика талантливого, немного старше её, просто вежливого с ней, которая многому научилась за несколько лет, расцвела и однажды снова встретилась с выросшим уже любимым – и все ею восхищались вокруг, и он сам в неё наконец-то влюбился. «Коли хочешь рядом с Богом быть – Богиней стань сама» - сказал старый волхв девочке заплаканной. Я много лет училась многим вещам, чтобы стать другой, более совершенной и красивой, чтобы однажды во мне женщину разглядел мой самый любимый мужчина, чтобы любимой женщиной сам он меня назвал!
Но так получилось, что мы страшно поссорились с моим любимым мужчиной.
В день ещё его первого отъезда мне приснился сон, что я вижу моего любимого, но издалека, не дотянуться и не подойти. Я проснулась и смс ему написала. А он признался, что уже в аэропорту. Сон запомнила.
И после второй разлуки год прошёл ещё. Вдруг мне снится сон, что вижу любимого близко от меня, но дотянуться до него не могу, дойти не могу. Просыпаюсь, пишу ему про сон. А он вдруг признаётся, что сейчас в Москве, но потом сразу в Хабаровск полетит, не будет заезжать в Санкт-Петербург. Приехал по работе. И мне не сказал, потому что не приедет в этот раз в мой город. Сбылся страшный сон! Страшно плакала, что он в России опять, но я его не увижу долго опять. А он не извинился за молчание и что не заедет по дороге в Санкт-Петербург, а потом снова улетает в Японию.
Он, по правде говоря, меня просил себе другого мужчину найти, замуж выйти за кого-то, не раз. Говорил, что с кем-то встречался. То ли врал, чтобы я шла искала другую любовь, то ли другая женщина или женщины ему понравились там, где он был. А я всё время хранила ему верность, девственницей была, мечтала рядом с ним быть, замуж выйти, дочку ему родить с его глазами. Я из скромной семьи, я слишком много старалась карьеру сделать в искусстве, не было денег больших, чтобы съездить с ним повидаться в Японию, да и он ни разу к себе не приглашал, я ждала, что он сам заговорит об этом и скажет, что ждёт меня в гости как любовницу или женой стать его пригласит, или как друга позовёт ненадолго в гости. Если бы пригласил сам чётко, я бы стала работать ради больших денег на дорогу к нему и подарки. Я думала, что он не за деньги меня полюбит, а когда я достигну чего-то в искусстве. Ему нравилось рисовать самому, он анимэ любил и русскую классику, оперу китайскую, мечтал поговорить с Хаяо Миядзаки. Я надеялась стать хорошим иллюстратором, писателем, сценаристом, актёром или режиссёром, женщиной, нарядно одетой, но скромно одновременно. Не пригласил ни разу.
Когда он с Москвы в Хабаровск уезжал, я первый раз за около пяти лет в истерике с ним говорила. Стыдно и страшно до сих пор за молодость и глупость, что я ему соврала, что я его проклинаю испытать как мою боль безответной любви и быть без любви взаимной всю жизнь:( Хотя я много лет до ссоры и после ссоры молилась о его счастье, здоровье и успехе, чтобы со мною или, иногда молилась грустно, чтобы он с другою женщиной счастливым был. А тут соврала и так страшно, и так стыдно! Он обиделся за проклятие и навсегда оборвал со мной отношения, занёс меня в чёрный список.
Я каждый год, раз в несколько недель или месяцев, ходила на его страницу, надеясь, что разблокирует и даст написать что-то доброе ему. Я два раза пыталась написать ему, на почту и через подругу самую верную, что люблю, мечтаю о встрече с ним, что желаю ему быть счастливым на самом деле.
Не простил. После ссоры около семи лет прошло. Я продолжала молиться о нём, учиться достигать чего-то в искусстве, изучала психологию, молилась о его благе. Ждала, что простит меня однажды и снова заговорит меня.
Я более 10 лет ни с кем не спала, не целовалась по-взрослому и как хотелось ни с кем, девственницей была, чтобы он хотя бы раз стал моим мужчиной по-взрослому, мечтала, чтобы он был моим первым мужчиной, о дочке мечтала, зачатой с ним в первую или единственную нашу ночь или день, с глазами такими же красивыми, как у него. О родовом поместье мечтала с ним. Я всю молодость перечитывала книги Владимира Мегре про Анастасию, не хотела телегонии с чужим мужчиной, только от любимого Масатака ребёнка хотела, только с ним одним мечтала спать. До сих пор мой любимый автор – Владимир Мегре. До сих пор идея барда как у Анастасии – мой идеал поэта и писателя.
Но я разучилась рисовать в цвете и разучилась делать добрые сказки после ссоры с любимым на семь с чем-то лет. Я не сразу смогла рисовать снова, немного увлёкшись живописями у-син и укиё-э, но со времени моей потери любимого у меня не получаются цветные рисунки, только монохром, в основном чёрно-белые, и изредка, когда нету возможности купить карандаши акварельные чёрные, рисую синими или, совсем редко, красными с сангиной. Это друзья-травники, мама Настя и дочка тоже Настя, заметили, что я не могу никак делать ни цветные рисунки, как в юности, ни описать счастливую историю любви с хорошим концом. Несколько циклов на сложных событиях оборваны, сил нет дописать и сделать хороший конец у влюблённых. Я же не знаю ни ласки любимого мужчины, ни радости от ухаживаний любимого, ни радости совместной жизни, ни радости объятия детей. Мои герои сироты часто и объединены совместным делом или кто-то кому-то жизнь спасает в сложное время.
Один только раз серьёзно пыталась изменить, замученная одиночеством и парами, гуляющими за руки и целующимися в общественных местах. Но не смогла заставить себя целоваться по-взрослому или, хуже всего, переспать с другим, нелюбимым вообще. Просто смертельно устала от одиночества и хотелось с живым человеком пообщаться и по праздникам хоть несколько раз сходить вдвоём.
В 2019 году я год и примерно 3 месяца бродила по славянским праздникам и волонтёрским выездам с русским местным молодым мужчиной, признавшимся мне в любви и сказавшим, что хочет жениться на мне когда-нибудь. Я сразу сказала тому, что до свадьбы с ним спать не буду, в постель пойду только после свадьбы, после духовной дружбы и со взаимно любимым мужчиной. Никогда с ним не спала и не целовалась по-взрослому и счастливо, он меня замуж по-настоящему взять не хотел, предавал постоянно во всех бедах и трудностях, лениво и изредка пытался в постель затащить без свадьбы. Ему лень было работать и, как призналась его пьяная мать, моей бабушке якобы пора уже было отдыхать, то есть умереть и оставить мне и этому мерзавцу мою однокомнатную квартиру. Мать и сестра его мне много раз без смущения говорили, что мои скромность и принципы, и религиозность не нужны им и вообще надо бы начать мне с ним жить до свадьбы несколько месяцев. Отказывалась вежливо. Сама хотела решать, когда и с кем мне спать и после свадьбы. Замуж этот мужчина бездельник позвал якобы на шестой месяц общения, кольцо обручальное не подарил. Подарил в одну из первых встреч облезлое, как с помойки подобранное, дешёвое некрасивое железное кольцо и сказал, мол, не подумай, что свадебное.
Бежать надо было сразу, но от одиночества и слёз, без ухаживаний даже простых и внимания устала смертельно. При нём упала на славянском празднике, травма позвоночника и сотрясение мозга, шевельнуться не могла, дикая боль была. Плача, хватала его за ногу, умоляла побыть со мной. Он ушёл танцевать неподалёку, долго танцевал: суфийские танцы, обнимался со всеми в славянском хороводе, и спокойно медитировал. В больницу около часа или дольше не хотел отвезти. Подходил чужой мужчина и сам предложил на машине отвезти в больницу. Со мной чужие мужчина и женщина сидели, успокаивали, когда ревела и не могла пошевелиться. Ни он, ни организаторы славянского праздника не извинились за травму случайную мою. Ад был несколько месяцев после травмы, где большую часть сложностей якобы жених не помог преодолеть. Даже пол я подметала сама, с дикой болью, чтобы старенькой бабушке не пришлось мучиться самой.
В постель с якобы женихом с таким его поганым отношением и без свадьбы я отказывалась пойти. Дура, что не ушла рано. От одиночества цеплялась за первого подошедшего и совравшего о любви ко мне. Девственницей разорвала отношения с ненастоящим женихом и многократно предавшим меня мужчиной-бездельником и маминькиным сынком. У меня никогда не было желания с ним родить совместного ребёнка. «Стерпится-слюбится» - это враньё поганое и страшно лживое. Омар Хайям правду говорил, что «лучше быть одним, чем с кем попало». Матери и бабушке якобы жених сразу не понравился, но он врал, что я ему нужна и что он меня полюбил серьёзно, семью хочет со мной. Километр говна можно написать про эти не отношения.
К любви моей вернуться хотела вскоре после начала общения, но любимый настоящий мой меня продолжал держать в чёрном списке и не прощал. Страшно было прождать его всю жизнь одной. Ни с кем после якобы жениха два года не хотела встречаться.
Я бы всю жизнь ждала Масатака Хикита и хранила ему верность, но в 32 года меня изнасиловал мужчина, когда-то сидевший в тюрьме. Изнасиловал, хотя я ему правду сказала, что в юности и детстве у меня было три операции на сердце. Не пожалел. Хотя говорила, что другого в мужья хочу и верность всю жизнь ради другого хранила. И этот татарин наполовину и наполовину русский, когда-то сидевший в тюрьме якобы за самооборону, но честно не знаю за что несколько лет сидел, меня запугивал и шантажировал до изнасилования многократно. Обещал всё во мне сломать. Подлым обманом в мой дом попал: вначале врал о якобы симпатии, потом часами водил по морозу, чтобы началась температура и голова хуже начала соображать, потом матери моей, чуявшей беду нависшую и мне позвонившей внезапно, лично сам поклялся, что не тронет без моего согласия и без свадьбы, что якобы просто до дому провожал, что заботится обо мне будет как о невесте. До квартиры проводил моей, зашёл в квартиру без моего согласия, двери все за собой закрыл и мне, с трудом двигающейся и медленно соображающей сказал, что был в тюрьме несколько лет и начал шантажировать, запугивая. Рассказывал даже без капли стыда, как он в колонии пнул беременную девушку в живот, а она потеряла ребёнка, рассказал, как из-за него его любовница с крыши прыгнула, а он ей сказал «прыгай!», когда колебалась, она прыгнула и через четыре дня умерла в больнице со множеством переломов, рассказывал страшные вещи, которые мужчины в тюрьме делали друг с другом и как он сам умел в тюрьме издеваться над другими мужчинами, рассказывал, привык драться, избивать и калечить, обтекаемо только назвал срок тюремного заключения за то, что якобы отбиваясь от толпы якобы просто раз ударил кого-то по голове. Постоянно шантажировал всё во мне сломать. Страшно напугана я была. Не успела додуматься выбежать из квартиры на улицу в мороз сильный или к соседям бежать за помощью умолять милицию вызвать. После запугиваний многократных и шантажа, после фактов жутких о нём, им рассказанных, едва живая от температуры после нескольких дней, когда намеренно возможно водил меня по нескольку часов по морозу, после чая, который он в кафе сам мне принёс, но как нёс чай я не видела вообще. От алкоголя я отказалась в кафе, хотя предлагал так же и алкоголь, пытаясь меня напоить.
Требовал убрать из моего дома и жизни все фотографии и упоминания о первой моей любви побыстрее, говорил за месяц всё упоминания о японце моём любимом убрать из дома и отовсюду должна, иначе, говорил, накажет жестоко меня. Желал рабой постельной в его извращённых фантазиях сделать на три месяца, а потом выкинуть. Прямо говорил. Раз за разом повторял, что сломает во мне всё. Раз за разом повторял, сколько ему любовниц изменило, что его жена из тюрьмы не дождалась и стала проституткой и наркоманкой. Не взирая на мой ужас и правду, мною сказанную, что у меня порок сердца от рождения и было три операции на сердце, он меня продолжал шантажировать всё во мне сломать, содрал с меня одежду и жестоко изнасиловал. Он травмировал мне позвоночник, до хруста меня рванув, так, что потом я несколько часов от боли не могла пошевелиться. Спермой меня залил, сказав, что никогда не признает моего ребёнка и чтобы я беременная никогда к нему не приходила за помощью: никогда ничем ни мне, ни ребёнку не поможет. Он знал, что насилует девственницу, но говорил, что после него я как шлюха побегу сразу прыгать по постелям других, потому что все ему так изменяли до меня. Я не поняла, зачем блядун и уголовник, девственницу насилуя, говорил, что побежит сразу же по многим постелям блядить как шлюха?! Я не поняла, зачем спермой девственницу изнасилованную заливать, радуясь моим мучениям и ужасу, а после говорить, что беременную выкинет умирать с ребёнком?! Днк тест, говорил, если сделаю после рождения ребёнка – всё равно не поверит, потому что все женщины якобы всегда блядят с толпами мужчин… после изнасилования я пыталась в тот же день вены порезать, чтобы ад этот забыть!.. Дверь выламывал ванны, где я от него заперлась, когда немного соображать начала и двигаться. Снова меня насиловал и шантажировал всё во мне сломать. Даже когда потом он заснул ненадолго, я едва живая дошла на кухню и случился приступ эпилептический, он меня парализованную уволок в комнату и снова начал насиловать. Снова запугивал, что всё во мне сломает. Я точно не помню, сколько раз это гавно и садист меня насиловал и запугивал. Страшно, когда парализованную волочат на постель и насилуют, а тело не двигается совсем и вырваться сил нет. Сдохнуть желаю этому садисту насильнику по-страшному, замученному кем-то озверелым и кошмарно жестоким!!! Ему плевать было, что насилует парализованную, зная, что у меня было три операции на сердце, он не хотел мне надолго застывшей и молчавшей вызвать скорую, как с начавшимся сердечным приступом, а насиловать снова утащил… Он, поняла, расправиться жестоко хотел со мной, чтобы мне невинной и беззащитной отомстить за сбежавших от него других женщин, замученных им жестоко раньше меня, якобы без вины его предавших, или именно смерти моей от разрыва сердца хотел, чтобы хотя бы я умерла от его мести и зверств. Он постоянно говорил, что всё во мне сломает…
Рыдаю, это рассказывая. Я два года у подруги целительницы психотерапию прохожу. До сих пор не могу поверить, что мужчины способны на нежность и ласку сердечную!.. Подруга, мама двоих детей сама, плакала много раз, видя, как я плачу и слыша, сколько у меня было после этого ада попыток уйти к предкам! Я не могу до сих пор ей поверить, что многие мужчины могут быть ласковыми как женщина-мама она. Я теперь с ужасом боюсь наедине остаться даже с электриком, даже посылки разносящих с продуктами мужчин боюсь. Стоит кому-то мне предложить в постель с кем-то пойти, боюсь, что опять травмируют позвоночник, шантажировать будут, всё тело будет в синяках и вся душа в клочья снова будет! Сбегаю от всех, говорящих сразу или когда скажут, что хотят поиметь меня как женщину. Знаю, женщин сломанных, с позвоночником травмированным, с всем телом в синяках, запуганных и замученных, мужчины выкидывают подыхать без сожаления и стыда. Мама названная меня много раз пыталась успокоить и пытается научить снова верить, что хотя бы редкие мужчины бывают добрыми и нежными. Я пока не встречала ничего кроме желания меня жестоко использовать и выкинуть у мужчин. Подруга и названная мама много раз меня обнимает и гладит и молится обо мне, чтобы я другого мужчину встретила, с которым будут только гладь-гладь-гладь, объятия и поцелуи.
Я не тем людям сказала об изнасиловании. Мать родная отговорила идти в полицию и к врачу, подругам бывшим русским насрать было. Говорили, чтоб не ныла и выживала и справлялась со всем в одиночку. Мать родная сказала, что ей якобы подруга гинеколог советская сказала воду с уксусом смешать и внутри из груши промыть. Я сделала, боясь забеременеть, когда смогла помыться. Мне всё раненное и в трещинах внутри страшно разъело, сидеть и справлять нужду больно было несколько дней.
Я к матери и брату по матери и отцу сбежала после жестокого изнасилования и шантажа, со страшным потрясением, в мороз, с большой температурой, несколько дней с температурой, растерзанная, спала и лежала у матери на полу под столом. У брата в комнате много было места, но не предложил даже побыть около него. У матери не было постели, спала сама на ящиках, мне предложила спать на шубах искусственных на полу, на сквозняке, около клетки с кроликом. Мать немного еды и имбиря с медом дала, брат не сделал ничего хорошего, матерился только, чтобы без его согласия не выходила на кухню и не мылась. Хотя сам подолгу сидел у себя и кухней с ванной не пользовался подолгу. Через несколько дней брат меня выгнал навсегда из их квартиры. Он пол для гостей своих мыл, меня в туалет не пустил. Первый раз с ним поистерила немного, сказала, что я счас прямо на полу, не могу терпеть, живот страшно режет. Брат родной по отцу и матери выгнал меня навсегда из их с матерью дома, проорав, что «мне пй, если тебя убьёт тот преступник, который тебя изнасиловал, и пй, если ты сдохнешь от голода!». Мать просила только ласково на день оставить, на следующий день я с большой температурой, в мороз большой, заглянула в аптеку, снесла матери нужные ей лекарства и вернулась к себе. Я поняла, что они меня от жестокого преступника не спрячут никогда.
Несколько месяцев я боялась выйти из дома, с ужасом шла по улицам, в панике возвращалась домой, сжималось сердце от каждого шороха за спиной. Я боялась до паники, когда кто-то звонил вечером или ночью в домофон, не подходила. Я боялась, что стоит мне выйти, как этот садист меня подкараулит, нападёт, будет бить и насиловать и, может, совсем убьёт. Мать требовала к врачу и в полицию не обращаться. Я умоляла всех мужчин, которые со мной начинали говорить, подарить мне электрошокер за 1500 рублей в форме фонаря. Подруг просила непрямо. Мужчины смеялись над моим ужасом после изнасилования преступником и говорили, что трахаться я должна с каждым встречным, но не имею права даже электрошокер для самообороны попросить. Едва не умерла от ужаса, когда проснулась, а вся квартира в дыму и чаду, думала, поджег преступник меня, раз сбежала, наглотавшись дыма, едва смогла выйти из квартиры и вызвать пожарных. Соседи потом сказали, что яичница сгорела, но пахло шерстью жжёной и пластмассой. Квартиру едва смогла проветрить. С новой страницы насильник поздравил меня с новым годом и внезапно пожелал удачи, а потом под дверью страшно вонючей химии налили, страшно воняло в квартире, я едва не умерла от ужаса, думая, как он будет издеваться надо мной и как жестоко будет меня убивать.
Я рисковала новые травмы получить за желание сохранить в доме все фото, видео и напоминания о первой моей любви. Но фото, видео и подарки Масатака, наши совместные труды с эссэ и двумя рассказами моими, переведёнными на японский язык, храню до сих пор. Даже если меня этот, сидевший в тюрьме садист, убьёт за это и за моё публичное признание. Для меня запомнить мою первую любовь важнее жизни и здоровья.
А потом я узнала, что забеременела от изнасилования. Беременная, чтобы заработать денег на еду и отдавание долгов, накопившихся после смерти бабушки, работала на складе стройматериалов на заводе. К врачу некогда было сходить, думала я, что на работе и, после работы выходя, сознание теряю от недоедания и истощения от работы изнуряющей, химического запаха надышавшись, тяжёлых деталей металлических натаскавшись. Начальник страшно обманул с зарплатой, я за день делала упакованных деталей металлических долго по 200-300-400 рублей, за дорогу уходило 180 рублей, дорога была часа три-четыре в день, работать по восемь или десять часов, как мать настаивала, с большим кредитом, затащившая меня работать на склад. Начальник нам сказал, что за неделю-две можно делать по 1000-1500 упаковок порогов металлических, но сотрудник сказал позже, что с такой скоростью работали только мать и сын, работавшие года три уже. Люди другие уходили в первый же день или через день работы. Верила матери, что будем стараться и скорость наберём за неделю-две, будем хорошо зарабатывать. Маме помочь хотела отдать её кредит. Еда появлялась у одной из нас, с друг другом делились. Питалась кашей в основном с молоком и яичницей. И, изредка, в долг просила у друга недавнего по переписке. Много таскали тяжелые детали, резались острыми шурупами, долго плавили упаковки в печи, мать нервно укладывала детали – они летели из печки во все стороны, я в ужасе отпрыгивала от раскаленных длинных полосок металла. Я очень мало ела…
То, что я вообще выжила, это не заслуга матери или брата родного Сергея Чижова, сказавшего, что «мне пй, если тебя убьёт тот преступник, который тебя изнасиловал, и пй, если сдохнешь от голода».
Другой Сергей, с Москвы, единомышленник по увлечению китайской живописью и кином, серьёзно сказал, что всегда даст мне денег на молоко моё любимое. Иногда давал только на молоко и десяток яиц, иногда по 5 тысяч на еду и дорогу присылал, в долг, но не торопил отдавать как друг. Спас меня от двух судов: от отрезания у меня навсегда электричества за долги и от долга с телефонной компанией за неуплату за интернет. Замуж Серёга не звал. Говорил немного, подумывает о семье и двух детях со мной. Переписывались. Я Серёгу как друга его полюбила и восхищалась им как мужчиной, защищающим отчасти и ухаживающим немного, не взирая на расстояние. Он всегда был в Москве, хотя мог бы и в отпуск приехать, а я – всегда была в Санкт-Петербурге. Может, всё-таки, любила его как мужчину. Но после изнасилования говорить не смогла, когда спросил, какие мне ласки нравятся. Я не знаю до сих пор ласки ни одной настоящей мужской и нежности. Я ему не сказала, что меня, а Серёга решил, что маленькая симпатия была у меня к нему и как с женщиной говорить перестал, но защищать продолжал ещё несколько месяцев понемногу и по-среднему. Серёга – единственный мужчина, кто меня продолжил как-то защищать и говорить дружелюбно продолжил, хотя я переспать с ним не согласилась в тот день в ответ на его заигрывания сдержанные и вежливые, без пошлости. Серёга делами красивый мужчина. Серёга говорил, что три года сам страшно жил без работы, поэтому мои трудные обстоятельства понимает. Однажды решилась попросить немного денег на молоко и яйца. Потом иногда ещё просила на молоко. Говорил, что всегда даст денег на молоко моё любимое мне, когда попрошу. В целом разрешал иногда просить помощи понемногу. Хотя бы 70 рублей на пачку дешевую молока мне каждый раз присылал. Странный сон видела, немного получив помощи: мы оба мужчины, Средневековый Китай, вместе напиваемся, он – играет на струнном инструменте, а я – рисую, китаянкам трепали нервы, называя друг друга любовниками, как-то раз спьяну проснулись в одной постели, а потом я по пьяни и дури сдох, а он плакал на коленях на моей могиле, под дождём и говорил, что я придурок и не имел права умирать так рано! Рассказала утром о сне, сказал что-то с одобрением, мол, если друзья с прошлой жизни, то ладно, пусть. И, как мог и хотел, мешал мне несколько раз сдохнуть рано от голода или попытки уйти к предкам.
Приехала бы к нему женой, но не звал в Москву жить женой и даже не звал жить любовницей. У него жизнь размеренная и серьёзно говорил, что женщинам не нужен мужчина со средней зарплатой и без квартиры. Летом в гости на дачу ко мне и к маме приглашала. Не приехал как жених. Немного позаигрывал со мной по переписке. Признался, что нравлюсь и скромно расспрашивал, какие нежности меня радуют. Не могла ответить, потому что нежности с мужчинами у меня никогда по-серьёзному не было. Мой долг перед ним около 80-100 тысяч, сбилась со счёта. Рисовала ему по мотивам у-син волка – он любит волков и китайскую живопись – пьющего с драконом на горе под луной. Танец записала мой приличный под китайскую музыку, одевшись немного в китайском стиле. Ногу разбила, упав с табуретки в тот день, нога сильно болела, но танцевала для видео, чтобы сделать ему приятное. Обещала станцевать ему в ханьфу под китайскую музыку приличный танец и мой рисунок для него сделать эмблемой моей киностудии или мультипликационной студии. Он не любит быть на виду, но имя упоминать разрешил и волк изображённый может быть вместо него видим людям.
Немного была влюблена в Серёгу искренне. Но он раз меня страшно обидел, предложив ради заработка быстрых и больших денег пойти в вебкам-модели. Я немного посмотрела в интернете, как работают эти женщины – и мне стало дурно. Верующая и скромная я, да ещё и после изнасилования жестокого, а единственный мужчина, с которым я ненадолго почувствовала себя отчасти защищённой и любимой искренне, вдруг предложил мне уйти в проститутки! Единственный мужчина, пославший меня в проститутки, но с кем общаюсь всё ещё и кого не проклинала вообще. Он всё-таки спас мне жизнь, но он не защищал меня столько, чтобы смогла я сохранить моего первого и, боюсь, вдруг единственного ребёнка. И он никогда не говорил фразы даже раз, что я всегда могу обращаться к нему за помощью. «Если смогу – немного помогу когда-нибудь ещё. Или не помогу». Я не мечтаю о нём как о муже моём. Но он мой единственный друг из мужчин. В кризисное время много раз защищал и несколько раз уберёг от смерти.
Когда я узнала, что забеременела, я решила стать матерью-одиночкой. Я боялась, что не нужна буду любимому Масатака и симпатичному Серёже грязная, с эффектом телегонии и с чужим ребёнком с неясным набором генов. Поняла уже, что мать не поможет с родным братом Сергеем Чижовым. К преступнику, меня многократно жестоко запугавшему и жестоко изнасиловавшему, так что травмировал позвоночник, и всё тело было в синяках, травлю мне устроившему в соцсети, преследовавшему несколько месяцев, запуганная им я не решилась обратиться. О существовании кризисных центров бывшие подруги русские мне ничего не рассказали и ничем почти все не помогли. Понимала, что и предавшему якобы жениху безработному регулярно и страшно жадному, изнасилованная другим и даже с чужим ребёнком я не нужна.
Я с трудом и не сразу смогла принять моего первого и, иногда боюсь, вдруг единственного на всю жизнь ребёнка. Верующая я, замуж хотела по любви и прилично выйти, с детьми после свадьбы и от любви. Я всегда была против абортов, всем говорила с уверенностью, что каждого моего ребёнка защищу. Сначала я решилась хотя бы из принципов стать матерью-одиночкой и родить. Но привязалась к ребёнку, живот с ним наглаживая и разговаривая с ним, видя сына во сне много раз. Я смогла полюбить ребёнка от изнасилования вскоре. Но вскоре после этого от длительного недоедания и истощения полного от изнуряющей работы, от всех мечтаний разрушенных, от предательства всех близких людей, кому я верила, я потеряла моего ребёнка.
У меня не было денег даже 600 рублей, чтобы отвезти зародыш ребёнка в деревню к бабушке и дедушке на кладбище. Я сожгла крохотное тело ребёнка в парке у дома в городе, мне из окна видно место его погребального костра. У моего ребёнка нету даже собственной могилы, не было нормальных похорон. Я несла его и пела единственный раз ему колыбельную песню. Он во сне – ребёнок снился мне много раз – говорил, что викингом был в прошлой жизни, и я костёр маленький сделала ему на берегу, с видом на реку и Финский залив. Чтобы дождь пепел последний в реку смыл и чтобы хотя бы около реки и моря душа ребёнка моего гуляла. Я плачу или сжимаюсь внутри от боли, когда вспоминаю, что в том парке везде срут собаки, ссут пьяные мужики и играют чужие дети с мамами и папами. Я больше не могу спокойно смотреть на чужих детей, особенно маленьких, мне то обнять их хочется грустных, то улыбнуться им улыбающимся, то орать и рыдать, что мой собственный ребёнок уже мёртв и так страшно мёртв. Никто кроме меня не знает места погребального костра ребёнка, ни подруги, ни мать, ни кровный брат Сергей ни разу не сходили со мной на место погребального костра моего несчастного ребёнка невинного.
После изнасилования и, особенно, после выкидыша от голода и истощения, от предательства всех близких у меня обострились страшные приступы вроде эпилепсии. Первый был в 2014 году, второй в 2020, но после смерти ребёнка приступы стали и по три раза в месяц. Я внезапно падаю, теряю сознание с судорогами или лежу парализованная полностью в большинстве случаев от нескольких минут до четырёх часов. Я всё слышу, всё осознаю, когда парализована, но не могу открыть глаза и не могу пошевелиться, даже когда могу умереть в большинстве случаев. Я травмы сильные или ушибы болезненные получаю, падая внезапна. И на дороге зимой лежала парализованная, замерзая. Повезло или не повезло, что не на проезжей части упала. Мне опасно ездить в метро.
Я больше не могу работать на большинстве работ. Никому не нужен сотрудник, внезапно выпадающий из рабочего ритма и до четырёх часов неподвижный, а потом ещё часто нетрудоспособный от всех травм или ушибов, полученных при падении. Упасть в метро или на проезжей части до смерти опасно, хотя я иногда просила у Бога, чтобы избавил меня от всего одной машиной.
Следующей зимой я пыталась надежного мужа найти из русских или приезжих, ходила немного на сайты знакомств. Мужчины сначала врут о внезапной любви, но услышав, что я верующая, что спать буду только с мужем, только после свадьбы и только после духовной дружбы, и только при взаимной любви, только с мужчиной, который докажет, что убережёт от голодной и иной смерти меня и моих будущих следующих детей, молча уходят или начинают страшно оскорблять меня. Узнав, что с редких подработок выживаю нерегулярных, но приличных, блоги веду, книги продавать пытаюсь, гаданием или корректорской и редакторской правкой деньги зарабатываю, мне многие, даже верующими назвавшиеся мужчины, предлагают стать проституткой. Многие радостно говорят, что мне якобы хорошо будет после смерти ребёнка, что всё якобы становится лучше после смерти детей.
Я раньше от одиночества, особенно, когда навсегда разгневанный мужчина любимый выкинул меня, делала попытки уйти к предкам навсегда. Несколько раз. Молилась, чтобы любимый был счастлив с кем-то много лет. Простила и ждала более семи лет после страшной ссоры и верность с девственностью ему хранила более 10 лет.
Мне несколько десятков мужчин объяснили, что женщина с приступами эпилепсии или чего-то подобного, не имеет права даже мечтать о взаимной семье, настоящей любви и муже. Говорили, что я только в проститутки гожусь, раз не могу из-за здоровья нормально работать на многих работах. Говорили, что я вру, будто верность хранила около 10 лет. Объясняли много раз, со страшными оскорблениями, что мать, потерявшая ребёнка, должна трахаться теперь с каждым встречным развратником и равнодушно хоронить всех своих детей, потерянных от скотской жесткости и равнодушия русских и нерусских мужчин. Я старалась верность хранить хотя бы будущему мужу другому. Поняла, что с приступами и сорванным здоровьем, в долгах около двести тысяч, с редкими подработками нерегулярными, имени не сделавшая в искусстве, я страшной буду для всех мужчин и, тем более, для любимого мною Масатака обузой буду и нежеланной навсегда женщиной. Пыталась найти хотя бы друга-мужа, не любимого уже, но хотя бы заботящегося обо мне. Если женщины с приступами типа эпилепсии и с долгами растущими около двести тысяч рублей, могут быть хотя бы одному мужчине нужными как хозяйка и душевный собеседник. Я уже не верила, что у Бога есть муж любящий по-настоящему для меня. Стала сразу говорить, что верующая, с сорванным здоровье, с редкими нестабильными подработками, но с квартирой однокомнатной, которую могу за долги потерять. Даже ради квартиры никто не хотел ухаживать за мною. На сайтах знакомств мужчины говорили, что я якобы никто и якобы только в проститутки гожусь, но они раз снизойдут изнасиловать меня и дадут неизвестную сумму денег. Напроклинала и напосылала в неприличные места несколько десятков или сотен мужчин.
Я больше года пыталась выживать, со скромным поведением. Верность храня то ли будущему мужу заботливому, то ли по-прежнему моей первой любви. Или меня уже тошнила мысль, чтобы ласкать хоть раз хотя бы одного мужчину. Выживала с болью страшной с памятью о смерти ребёнка, с редкими подработками, приличными полностью, или милостыню выпрашивая у чужих людей.
В мае прошлого года я смертельно устала быть изгоем и помнить ребёнка, которого не сберегла, изнасилование преступником жестоким, преследования его, травлю в следственном отделе меня парализованную, травлю в интернете, где то ли насильник, то ли давно признававшийся в любви ухажёр из Екатеринбурга в чате на 455 человек оклеветали меня распутной страшно и мне неизвестно кто прислал приглашения в чат читать неизвестно сколько сообщений со страшной клеветой и оскорблениями. Зашла раз, оставила сообщения, что у них сердца нету, раз травят и клевещут на мать, потерявшую ребёнка от голода и истощения на изнуряющей работе беременной, ушла. Какая-то страшная женщина мне в личку прислала фото маленькой и улыбающейся счастливо девочки и пригласила моего умершего ребёнка на театральные курсы для детей. Сказала вежливо, что сердца у неё нет, так издеваться над матерью, потерявшей ребенка, но она не извинилась и ушла. Я устала и от страшных оскорбления всех, кто в первых сообщениях на сайте знакомств врал о внезапной любви, а потом оскорблял или требовал уйти в проститутки. Я смертельно устала, что даже одна из бывших подруг, сидя в шаге от меня, услышав, что я потеряла ребёнка от голода и истощения, стала радостно, громко и долго смеяться. «Перестань, мне же больно» - в ужасе сказала я и только тогда она заткнулась, но стала рассказывать, что у неё живая здоровая дочка и что муж ей каждый месяц двадцать тысяч даёт на еду. Я устала быть преданная всеми, кого считала раньше близкими.
Я Богу сказала, что лучше сдохну, чем стану проституткой. Я съела около семидесяти таблеток, которые были в доме, за два раза, очнувшись, снова ела. Я голову себе много раз разбивала об острый угол шкафа. Я написала в вк, что ухожу из жизни навсегда. Друзья, знавшие мой адрес давно и знавшие, как зовут в вк моего приёмного отца и кровного брата Сергея Чижова, и кровную сестру Арину Хромову, не спросили адреса и не приехали. У прежней одной из трёх самых близких мне подруг 40-50 минут езды до меня, у другой – минут 5-8 езды до меня. У меня закончилась плата за телефон, я уже не могла вызвать врачей скорой, сил не было выйти к соседям. Я лежала, протухал мусор, еда закончилась. Я Бога просила разрешения уйти от всего…
Не вышло. Снова молитвы разрушены.
Я матери и подруге её написала, что пыталась уйти. Мать не приехала ко мне. Хотя 40 минут езды до меня.
Всё умерло внутри.
На четвёртый или пятый день до меня доехали две знакомых, накормить немного и пытаться утешить. Феминистка по стилю жизни меня заставила позвонить при ней в кризисный центр. Больше они не приезжали и почти не спрашивали, как я выживаю. Я иногда о них молюсь, желая им хорошего.
На девятый день я вышла вынести мусор и купить немного еды на оставшиеся около трёхсот рублей. Нарядно оделась, чтобы пытаться немного себя порадовать. Я осела близко от помойки и не смогла встать. Написала смс соседке или всё-таки материной подруги, что упала после попыток уйти на улице, встать не могу, думала соседка с моей же лестничной площадки и поможет дойти до квартиры. Люди шли мимо, никто не помог встать. Смеялись и трепались о херне совсем рядом две женщины. Мать ребёнка, игравшего на детской площадке, вызвала мне скорую через какое-то время. Я на три месяца и неделю попала в три больницы, с мая по август провела в больницах.
Я потеряла всех близких людей, которых любила и которым верила.
Я ещё прошлой осенью, кстати, из последних сил попросила помощи у двух мужчин, вравших когда-то мне о большой любви, но сильно предавших меня. Я их ненавидела за предательство, но еды не было, долги были уже около 160000, денег витамины купить для сердца не было, хотя в больнице была, и врач настоятельно просил два месяца подряд принимать. Шанс пыталась дать этим садистам.
Якобы звавшего невестой помощи просила. Он дал семь тысяч ради примирения, мне не хватило на всё нужное, одни витамины стоили около тысячи. Попросила дать ещё немного денег на еду и лекарство, возмутился, чтобы выбирала или еда, или лекарство на тысячу. Когда он пришёл не сразу, несколько дней ждала, я лежала снова парализованная и после сердечного приступа. Пнул дверь, раз не открыла, поцарапал дверь и ушёл, не оставив ни лекарства, ни денег. Я поняла, что если умирать буду запертая, сердечным приступом или травмами при падении, то дверь не сломает и скорую не вызовет. Ключей от дома не отдала и спать без свадьбы, про которой обещание он забыл начисто, отказалась. Зря я бабушку не слушала раньше. Ей он не нравился.
Второй был якобы друг по переписке из Екатеринбурга. Девять лет сидел в своём городе, где-то с 2007 знакомы немного виртуально, всё сидел в своём городе, потом я внезапно влюбилась в другого в 2013 году, а этот вот дальше сидел в своём городе и ждал, когда я мою первую любовь просто так разлюблю и оценю якобы красивую душу другого. Большая часть ухаживаний была якобы ласково звать дурашкой, вредняшкой, лисонькой,к отенькой и Леняшкой и со страшными опечатками писать, где я ошибки сделала в опубликованных книгах моих. И вообще-то часто не было ошибок там, где он их видел. Серьёзно говорил, что мать у него была учителем русского языка.
На девятый год знакомства, устав от моей любви к японцу, этот не понятный виртуальный недруг совершил четыре радикальных поступка поухаживать за мной серьёзнее. Во-первых, он купил билет на поезд в мой город, чтобы приехать на два дня, в старой, дырявой, грязной, потрепанной заметно одежде, с длинными сальными волосами, не мытыми… ну, по виду, недели две, с небритой с тощей козлиной бородой. Во-вторых, он где-то взял примерно 86 тысяч рублей и тайно от меня договорился с издательством, неизвестным и маленьким, что те вышлют мне договор, им оплаченный этими деньгами, я подпишу – и мою рукопись издадут в 500 экземпляров. Один – ему, другие – мне. Ухажёр взял черновик самого первого моего завершенного романа, не любимую мною самую первую версию, он серьёзно утверждал, что она спасла ему жизнь когда-то, сам её отредактировал с большим количеством ошибок и заменив все приставки «бес» на «без». В-третьих, он где-то больше чем за месяц сообщил о грядущем «подарке» и потребовал к его приезду срочно и радикально расстаться с японцем. Я сказала, что он не имеет права указывать мне, когда я должна расставаться с тем, кого я люблю. Сказала, что не надо мне издания моей книги. Ну, просто как подарок будет издание, соврал ухажёр. Я боялась взять так много денег в подарок, боялась, мстить будет, если возьму дорогой подарок и откажусь быть с ним после этого. Я не подписала договор и, тем более, не отправила в издательство. Думала, как отказать, грубо или вежливо. Польщена была желанием сделать большой подарок внезапно, каких никто не дарил прежде никогда, стремлению исполнить мою мечту об издании моей книги, хотя не самой любимой рукописи версии, но страшно обижена, что требовал к его приезду перестать любить моего любимого мужчину и изменить с ним любви моей.
В-четвёртых, ухажёр этот, приехав, походил со мной несколько часов по городу, угостил куском пиццы, серьёзно сказав, что пиццу ест первый раз в жизни, походи, поговорили ни о чём, и он внезапно позвал в отель. Без предложения пожениться, не скрывая, что потом уедет обратно, не зовя меня замуж в его город, без слов о любви. Просто сразу и резко позвал в отель, им снятый, как сказал ранее немного, задешево. Сказала, что отказываюсь идти с ним в отель и буду верна моему любимому. Может, надо было сразу уйти, но я была девушкой скромной и вежливой, а тут заботу впервые мужчина проявил с большим заметно подарком. Он сделал вид, что не огорчён, стал болтать о другом, побродили по городу, обсуждая мои книги и ерунду, потом я уехала домой. Вежливая я сделала ему маленький рукодельный подарок, раз он пытался мне сделать издание моей книги за большую для меня стоимость. На следующий день немного бродили по городу, я дала ему маленькое украшение самодельное, он мне – маленький пакет со сладостями из его города и консервную банку кукурузы. Снова звал в отель. Без приглашения замуж в его город и без слов, что поселится в моём городе и будет за мной ухаживать как жених и влюбленный мужчина.
Чувство появилось ещё прежде, что меня пытаются заставить предать мою любовь за 86 тысяч рублей, а тут оно стало уверенностью. Внешне спокойно отказалась. Немного побродили, без слов о любви и приглашений замуж в его город, без обещаний переехать ему в мой город. Разошлись. Он уехал, а я написала в издательство, соврав, будто мы с ним оба передумали издавать мою книгу, поэтому я прошу этому мужчине вернуть обратно все его деньги и отказываюсь от публикации. Больше у меня в жизни предложений издать мою книгу не было совсем. Не жалею. Несколько лет спустя, накопив деньги и на подаренные бабушкой, самиздатом издала пять моих рукописей, включая самую любимую мою версию первой законченной книги, примерно по 10 штук каждой. Со скидками и с браком вышло то ли 53, то ли 54 штуки. По штуке оставляла на память, часть распродала, часть подарила тем, кто хорошее что-то делал, или, как мне казалось, друзьям или подругам. Когда не было денег, благодарила книгами своими бумажными. Или кто-то верил в меня и покупал на память. Самой на крохотный самиздат заработать денег радостнее, чем спать за 500 экземпляров с неприятным и нелюбимым мне мужчиной. Правда, не жалею об моём отказе спутаться за тираж книги моей и за 86 тысяч рублей с небольшими подарками.
Вскоре этот недруг предал меня по страшному: зная, что два больших увлечения в жизни – моя любовь к Масатака и сочинять книги, внезапно радостно сказал, что ту первую версию первой законченной книги, которую только ему и учителю литературы давала читать, издал от своего имени. Но, если я сильно и правильно буду умолять его, то этот враг вернёт милостиво мне право авторства книги, сделанной лично мной! Насрал, раз отказалась за 86 тысяч переспать с ним. Я почувствовала себя убитой, так как этого врага считала прежде другом, и он столько лет врал о любви ко мне! Ну, сложно быть нелюбимой любимым несколько лет, но немного приятно, когда кто-то другой влюблён в меня, поэтому, не смотря на неинтересный стиль общения этого предателя, с ним раньше время от времени переписывалась. После его предательства страшного я рыдала целый день, потом сказала, что адрес его мне известен (он мне когда-то немного подарков присылал якобы просто порадовать), что юристам я позвонила – и правда консультировалась у двоих, так что пусть ждёт приглашение в суд на своё имя как вор моей книги и как предавший меня. Он внезапно сказал, что он, мол, только пошутил. Знал давно, что у меня было три операции на сердце и что я несколько лет делала эту книгу!!! Заблокировала на шесть лет. На литсайтах преследовал, делая вид, будто ничего страшного не случилось, и строчил пафосные презрительные комментарии об ошибках в моих книгах. Оскорблял дурашкой и как-то ещё, как будто серьёзное его предательство даёт право ещё и оскорблять сверх того, и сверх того регулярно занудствовать о моих не существующих ошибках.
Выбирая осенью прошлой между сдохнуть от голода и без лекарств и витаминов всех нужных или дать шанс двум из четырёх самых жестоких мужчин, выбрала написать и как бы звавшему невестой, и этому врагу.
Ответил не сразу, идиотом звал и пиратом чокнутым, типа взломала кто-то почту Лены и у него вымогает деньги, но дурной на голову мошенник, потому что денег попросил, а номер банковской карты к письму с краткой мольбой о помощи не оставил. Мол, эта самая Лена ему бы никогда в жизни не написала. А пираты дурные пишут. Узнав из моего первого письма, что чуть-чуть денег на немножко еды было и скоро закончатся, что лекарства необходимые денег нет, подработок нету и как выживать с большими долгами и после больших страшных событий, мне неясно, он несколько дней ругал меня как пирата тупого, потом милостиво перевёл 200 рублей и прислал ролик, где коты кусали людей и котов, и название было, что состязание по куськусь, и видео часа на полтора малоизвестной в целом пиратки русской, незаконно озвучивавшей анимэ японское и берущей за это деньги, не делясь с правообладателями. Около полтора часа она трепалась о всякой фигне и где-то далеко не в начале пару минут говорила, что если у вас всё плохо, то вы сами наладите вашу жизнь, типа верю в вас, незнакомые слушатели трансляции. На следующий день мне анонимно перевёл кто-то 3000. Но код отделения перевода банка оставил, яндекс сказал, что из Екатеринбурга отделение. Денег не хватило на необходимое, разумеется. Но он потом в истерике возмущался ныне бывшей моей подруге, что я не поблагодарила его за тот анонимный перевод денег. А мне предлагал, если у меня есть имущество, продать его и переехать в деревню близ Екатеринбурга, отдав деньги от продажи моей собственности в создание якобы нашего, на деле его только, родового поместья якобы. Замуж не звал вообще, мутно сказал, что еда, работа и место для сна найдутся. Я не поняла, зачем мне уезжать в какую-то деревню и за 3200 рублей отдавать все деньги за продажу моей однокомнатной квартиры на покупку дома для мужика, желающего жить в деревне и не брать меня в жёны, даже ещё, заставив деньги отдав, поработать ещё за кусок еды и место для жилья и сна, которое в неизвестном виде находится неизвестно где?..
Когда я пыталась себя убить, сообщив всем на стене в вк, что ухожу, этот враг и та бывшая ныне подруга, жившая в 40-50 минутах от меня, знавшие и мой адрес, и страницы моих сводной сестры Арины, и кровного брата Сергея из моего города, и приёмного отца, никого не просили приехать ко мне, выломать дверь и сдать скорой помощи в случае необходимости срочных мер. Даже подруга в 5-8 минутах езды от меня поленилась приехать и позвонить мне в дверь. По телефону тоже мне позвонить все поленилась. Врали, что адреса не знают. Полицию, дверь выламывать и меня спасать, никто не вызвал. Просто все русские бывшие друзья сидели спокойно и ждали, что ещё будет у меня, преданной всеми, кого считала близкими?..
Потом предавшая подруга мне присылала часть скринов переписки этого врага с насильником, где насильник меня оклеветал и оскорблял как женщину дурного поведения, а предавший ухажёр спокойно слушал, как меня оскорбляют и миролюбиво болтал. А ещё предавшая меня подруга другой моей подруге через несколько месяцев прислала скрины другого куска разговора врага и насильника, где бывший зэк серьёзно говорил предавшему меня ухажёру, что хочет сломать мне позвоночник, а предавший ухажёр ни меня, ни полицию об этом не предупредил, дружелюбно болтал с желавшим моей смерти. Меня об угрозе сломать мне позвоночник бывшая подруга не предупредила вообще. От второй женщины узнала ос кринах и не сразу. Предавшая подруга, имея у себя веер скринов копии переписки насильника-уголовника и предавшего меня ухажёра, который предатель сам ей отчего-то охотно прислал, почему-то выбрала показать мне сразу только скрины, где насильник меня зовёт женщиной дурного поведения, а предавший ухажёр даёт меня оскорблять. А вот про доказанное желание преступника сломать мне позвоночник и миролюбивое к этому отношение предавшего ухажёра предавшая подруга скрывала несколько месяцев. Не поняла я, если она знала и что меня грязью обливал насильник, и что позвоночник угрожал мне сломать, почему выбрала рассказать только про оскорбления, но не кинулась предупреждать о смертельной угрозе?.. Зачем показала только, что предавший ухажёр согласен на оскорбления меня, но не показала, что он согласен и на мою страшную смерть от переломанной и без того дважды травмированной прежде спины?.. Знать, что меня оскорбляли мне важно, а вот знать, что меня хотели страшно убить – знать мне не надо?..
И предавшему ухажёры было плевать, что насильник желает мне сломать позвоночник!..
Кстати, осенью уже 2023, после моей выписки из больницы, несколько месяцев спустя, эта самая предавшая подруга дала этому самому предавшему ухажёру мой номер телефона. Она прежде несколько раз мне говорила, чтобы я с ним помирилась, он переживает якобы сильно. Я несколько раз отказалась с предателем мириться. Она взяла и дала ему после этого мой текущий номер. Он позвонил внезапно, я не поняла, кто звонит, спросил, помню ли я его?.. Не помнила, чей голос. Фото было от ухажёра предавшего в вотсапе. И он спросил вроде серьёзно, как мои дела, я начала говорить, что была беременна от изнасилования жестоким преступников. Когда сказала, что потеряла ребёнка от голода и истощения, то этот страшный мужчина внезапно стал хохотать, радостно, громко, упоенно, счастливо, долго-долго хохотал, пока не оборвала связь. Убил меня этой подлой радостью от смерти страшной моего первого и, боюсь, единственного ребёнка! Зря другом при других называла, зря верила, что правда влюблён в меня был несколько лет! За что радоваться смерти моего ребёнка и моему жестокому изнасилованию чужим мне и опасным мужчиной?!
Когда я в декабря 2023 в группе анастасиевцев оставила анкету, что ищу мужа, способного защитить во всех трудностях и бедах, значит, любящего меня по-настоящему, и что я без свадьбы, без духовной дружбы и без взаимной любви ни с кем спать не буду, мужчины и женщины даже долго ругали меня в комментариях, что слишком много хочу, даже если потеряла ребёнка от голода и истощения. А предавшая эта подруга, знавшая, кто долго и радостно смеялся, когда услышал о смерти моего ребёнка, и предавший ухажёр на следующий же день сделали анкету предавшего ухажёра, что он сам ищет себе возлюбленную. И первым же комментарием под его анкетой был комментарий моей бывшей подруги, что этот мужчина заслуживает взаимной любви и предательница благословляет его встретить половинку и любовь взаимную. Я в шоке рассказала оставшейся подруге, знавшей, что у предательницы несколько месяцев был скрин, где преступник-насильник говорит предавшему меня ухажеру, что хочет сломать мне позвоночник, а второй вообще за меня не беспокоится. Или там много скринов их беседы скрыто кем-то от меня. Последняя подруга наедине спросила у предательницы, почему та и предавший ухажёр стояли в стороне, когда меня травили жестоко в комментариях под моей анкетой? Бывшая подруга соврала в очередной раз, что они не знали о моей анкете, а когда узнали, комментарии уже закрыли модераторы, хотя двое врагов сдружившихся моих на следующий день же после моей анкеты о начатом поиске мужа уже заявили, что хотят разместить анкету предателя о поиске жены и взаимной любви, в теме заявок мужских анкет, но случайно не замечали мою анкету несколько дней ещё потом, пока к моей анкете не закрыли комментарии.
Я предана всеми, кого раньше считала близкими мне людьми.
Мне 34 года, но я никогда не целовалась по-взрослому и счастливо. Я не знаю, что такое нежность и ласка любимого мужчины. Мне объясняют постоянно мужчины, что я не заслуживаю шанса стать ничьей любимой женой, а только лишь в проститутки годится верующая и скромная женщина, мама, потерявшая ребенка от голода и истощения, с сорванным здоровьем. Я никогда не забуду, что меня предали все, кого считала близкими, кинули, когда ещё можно было защитить жизнь моего ребёнка. Я в долгах и в судах. Я не могу нормально везде работать. Я милостыню прошу полтора года у чужих людей, хотя родные мать и кровный брат Сергей живут в 40 минутах езды от меня в моём городе в соседнем районе. Я подрабатываю уроками японского языка и гадаю, когда есть возможность. Корректирую и редактирую чужие книги. Изредка немного денег получаю за продажу книг и статьи. Страшно говорить и вспоминать даже часть подлости людей.
Я пыталась осенью 2023 поговорить хоть раз с любимым Масатака. Я внезапно узнала от предавшей вскоре подруги, что первая и самая яркая моя любовь живёт уже в России, в Комсомольск-на-Амуре. Я попросила последнюю подругу мои благословения мужчине передать вместе с извинениями за то моё проклятие, надеясь, что он меня уберет из чёрного списка и хотя бы как с нормальной знакомой с молодости поговорит хоть один раз, хоть чуть-чуть.
Может, неправильно было оставлять у меня на стене в вк несколько сообщений, где я, рыдая, рассказывала об изнасиловании преступником, об потере ребёнка, о том, что из жизни ухожу или что 9 мая прокляла несколько сотен русских мужчин, у которых просила довести меня хотя бы на общественном транспорте в травмпункт после нескольких попыток уйти к предкам и когда никто меня не защитил из русских мужчин. Но оставила. В напоминание себе, что нельзя верить мужчинам сразу, и что спать буду только с тем уже, кто докажет, что сможет защитить от голодной и другой смерти меня и следующих будущих моих детей. И чтобы распутничать не звал никто. Любимый мужчина мог узнать из этих сообщений, что у меня много страшного в жизни случилось. Пожалеть меня хоть немножко и раз хотя бы, недолго хотя бы, со мною лично поговорить. Я надеялась на это тоже. Хотя я выгляжу страшно жалкой.
Но подруга последняя мне переслала сообщение короткое и холодное от Масатака. Зря, может, просила подругу верную передать ему сообщение, где после всех благословений и извинений сказала, что ищу мужа из других мужчин?.. Может, это его обидело сильно?.. Он вежливо и кратко подруге моей сказал, что рад, что у меня всё хорошо! Значит, он не смотрел мои сообщения о событиях страшных моей жизни у меня на стене в соцсети или, страшно подумать, считает, что этот ад называется якобы всё хорошо?!
Я не могу доделать незаконченные книги, потому что вспоминаю часто, что они не помогли мне заработать достаточно еды, чтобы жизнь сохранить моему ребёнку.
Я выгорела изнутри полностью. Опустошена совсем. Разбиты сердца и душа на мелкие осколки!
У меня не осталось ни одной мечты.
Я поняла, что с долгами, даже уменьшившимися помощью названного брата и добрых людей, с сорванным здоровьем и приступами типа эпилепсии, не достигшая высокого статуса и карьеры ни в чём, с нестабильными подработками небольшими, я вряд ли найду ответную любовь не только у Масатака, но и у большинства других мужчин. Отпускаю мечты о любви взаимной и даже одном объятии моей первой и самой яркой любви.
Я теперь живу ради названного брата Михаила Свительского и ради названной сестры Дарьи Калининой. Они столько обо мне заботились, пытаясь защитить от новых попыток уйти к предкам, что мне стыдно перед ними рано и сразу умирать. Мне стыдно умирать перед Серёгой-другом и школьной подругой, вернувшейся ко мне в апреле, пытающимся несколько раз защитить меня от попыток уйти.
Я сделала всё, что могла и умела ради моей первой любви. Сил нету любить его без ухаживаний и взаимных ласок и нежности дальше.
Если у Бога будет для меня мужчина, способный полюбить меня взаимно и по-настоящему, значит, защищать меня и следующих моих детей от голодной смерти и всех трудностей и бед, может быть я стану когда-нибудь женой и матерью детей. Я тогда о счастливой любви, о ласках и семейных радостях в книгах писать научусь…
Только у Бога просить о защите осталось…
