Летом к нам в заполярный авиационный бомбардировочный полк прибыл для прохождения дальнейшей службы начальник физподготовки. Как и положено, пришел представляться командиру полка. Ничего необычного. Майор. Спортсмен. Высокий. В конце попросил :
- У меня жена всю жизнь в кадрах проработала, а у вас в строевой части как раз нет делопроизводителя...Прошу вас, товарищ командир, если возможно,- придержите место для моей жены...
- Хорошо, - говорю. Подождем пару месяцев. Но если не будет справляться - сам понимаешь...
В течение этих двух летних месяцев он часто заходил ко мне по вопросам службы и постоянно на мои вопросы о личной жизни как-то весело отвечал :
- Вот Сашенька скоро приедет....
Перед сентябрем майор Корбут , пригласил меня к себе в гости:
- Сашенька приехала ! Посидим...познакомимся...
Когда я пришел, за столом уже сидели человек шесть наших офицеров. Во главе стола - два пустых места. Сел. И тут из кухни зашла жена Олега Корбута. Я онемел от удивления... Маленькая, плоская, черные волосы в разные стороны торчат, смуглая, глаза неопределённого серо-желтого цвета, один глаз чуть косит, все лицо в мелких веснушках .Разочарованию не было предела... Вот так Сашенька...
Она села рядом и начала править бал. И всем сразу же стало хорошо, весело и непринужденно. Через час она обзвонила наших жен и вечер разгорелся с новой силой. Под утро всей гурьбой пошли к минеральному источнику - пить святую воду. Там заметили - она к тому же еще и чуть прихрамывает.
Через неделю весь штаб называл её Сашенькой. Через две недели нач.штаба отдал ей гербовую печать полка - знак высочайшего доверия. Наш отдел кадров полка, или как его еще называют, строевой отдел преобразился : появилась новая мебель, телевизор, шторы на окнах. Начальник строевой части перестал ежедневно пить горькую.
Её знаниям и работоспособности я поражался. Утром приносит документы на подпись. Спрашиваю ее:
- Что-то сегодня мало документов, Сашенька...
А она весело:
- Командировочные я сама подписала, заявку на талоны питания улетающим экипажам запросила, писаря Борю Каплуна в отпуск отправила...еще поснимала с офицеров взыскания - все сроки уже прошли...И еще...Там переработали караульную документацию. Я проверила, подписала за Вас .Уже висит под стеклом в караулке.
Через пару месяцев историю полка можно было переписывать наново - до Сашеньки и после. Мы все ее полюбили. Любое торжество без нее - простая пьянка.
Где-то конфликт - Сашенька разрулит. У кого-то горе - Сашенька успокоит. Новый Год начали отмечать в Доме офицеров - чтобы Сашенька была со всеми рядом. Считалось, что она приносит удачу, счастье и благополучие.
Когда летом она со своим Олегом и детьми уезжала в отпуск, - время замирало, становилось тоскливо, мрачно и вообще никак. Женщины звонили ежедневно ей куда-нибудь в Сочи или Гудауту, писали письма... А потом радость:
- Сашенька приехала !!!!
Я не знаю, где сейчас эта маленькая, красивая, обворожительная женщина. Но люблю её до сих пор. За красоту, за шарм, за веснушки, за её удивительно красивые глаза, за её голос, за её легкую, словно плывущую походку, за её доброе сердечко и чистую душу.
Сто лет тебе жизни, счастья огромного, любви нежной, милая Сашенька....
-------------
Прогнулся...
В Днепропетровске, на аэр. Кайдаки, в 933 истребительном авиационном полку служил штурманом наведения командного пункта старший лейтенант Капарулин Валера. Служил Валера тихо, незаметно, велосипед не изобретал и в космос не летал. Но однажды утром он проснулся известным и знаменитым на весь огромный авиационный мир Союза.
Приехала в полк комиссия Главного штаба Войск ПВО. Разместились в гостинице при местном аэропорту и , как положено, сели пить водку. А Валеру Капарулина взяли для услуг, равноценных его служебному положению: хлеб порезать, бутылки открыть, в стаканы разлить.
Вы скажете, ну и что тут можно сделать такого, что бы твое имя засверкало золотом на авиационном просторе Союза? Спокойно. Можно. Слушайте дальше.
Поздно вечером, когда генералы укушались водки и собирались спать, Валеру подозвал к себе Председатель комиссии.
- Вот шо, старлей,- сказал измученный водкой седой генерал, - завтра к восьми утра подойдешь сюда. И прихвати пивка...Бутылок десять... А то - сам понимаешь...
Вышел Валера Капарулин из гостиницы и заскучал смертельно. Ну где можно достать пиво в двенадцать ночи ? Его и днем в то время достать было делом сложным. Зашел в здание аэровокзала, присел, горько призадумался. А тут приятный женский голос обьявляет:
- У стойки номер один начинается регистрация на рейс Днепропетровск - Свердловск.
Подошел он к стойке номер один, у стоявших мужиков в очереди поинтересовался :
- А пиво в аэропорту Свердловска есть ?
Мужики дружно закивали головами.
Старлей приобрел тут же билет и полетел в Свердловск. Купил там 20 бутылок пива и прилетел обратно в Днепропетровск. Ровно в 08.00 генералы начали опохмел души. Валера стоял поодаль. Руки по швам. Председатель комиссии потёк пластилином:
- Хорошо с заданием справился... Откуда пивко ?
- Из Свердловска, товарищ генерал ! Слетал ночью туда и обратно... Вот билеты...
У генералов поотвисали челюсти. Такое ревностное выполнение приказа они видели только в кино. Содеянное старшим лейтенантом Капарулиным по своему масштабу было равнозначно подвигу рядового Александра Матросова... Посмотрели на этикетки. Точно. Свердловский пивзавод номер два...
Председатель комиссии онемел от гордости за офицеров, подобных старшему лейтенанту Капарулину.
- Я тебя не забуду... И вот это...понимаешь...буду помнить... Молодец ! Герой !
И стал Валера Капарулин знаменит. Начало ему везти в продвижении по службе.
Генералы слово сдержали. Валера быстро и без задержек дорос до полковника. Его популярности завидовали лётчики - космонавты, его имя было известно от Карпат до Курил. Потом он уволился и уехал с женой в Херсон. А легенды о нем ходят до сих пор...
Ау, Валера, где ты ?
----------------
В гробу карманов нет...
Вчера рассказывал пом.командира корабля - правый летчик Николай Ильич.
- Человек я не богатый. Это все знают. В прошлом году летал в Москву к своему старому другу. Когда-то вместе летали на Ту-95МС. Он давным - давно списался с летной работы, занялся в Москве бизнесом. Живет - птичьего молока только нет, да золотого унитаза... Упакован по самое не могу. Со мной так это, знаете, свысока разговаривает... Вроде бы и шутит, а обидно. Ты, мол, червяк... Надо было в бизнес идти... Подвел к окну. Кругом - великолепие многоэтажек элитных.
- Вот как должен человек жить...А ты-нищета...
Побыл у него два дня. Вдоволь попили коньяка заморского. На дорожку подарил мне литровую бутылку HENNESSY. Собрались уезжать.
- До Домодедово тебя подкину,- говорит,- Посиди на улице на скамейке - мне надо несколько звонков сделать партнерам.
Вышел, сел на скамейку... Напротив, через дорогу стоит дом. Огорожен кованым высоким забором, проходная с зеркальными окнами. Возле него стоит какой-то олигарх в длиннющем пальто и с ним красавица, каких свет не видывал. Разговаривают. Как-то даже на душе тоскливо стало: думаю, вот мужик крепко жизнь за горло взял...И все у него есть- и деньги, и квартира в этом сказочном доме, и эта девка- красавица... Точно. Я - червь. Только и умею - штурвал крутить...
Тут из-за поворота выезжает машина скорой помощи. Едет медленно... Поравнялась с этими двумя красавцами и вдруг глухо раздаются выстрелы: пум,пум,пум... Те двое, мужик и девчонка упали. Скорая - за угол повернула и исчезла. Из КПП выскочили охранники. Но, видать, поздно. Два трупа...
Едем в Домодедово. Сижу и думаю. В кармане у меня 520 гривень. В сумке - литр коньяка. Пролёт до Киева бесплатный. Дома - милая жена, моя ровестница... Прилечу - пивка куплю... Футбол вечером. Жиночка спинку потрёт...Что мне еще надо ? Жизнь - прекрасна...Вот так, ребята... В гробу карманов нет...
----------------
Доказательства единой теории поля
Альберт Эйнштейн в своей единой теории поля рассказал нам об искажении времени. Ну, оно, типа, может замедляться, ускоряться или вообще остановиться...Я этому не верил. Доказательств нет. Потом доказательства появились. Неоспоримые и железные. Слушайте.
На севере служили два идиота . Два майора. Казимир и Лёха. Поплыли они на лодке рыбу ловить на озере. А что бы клёв был успешней - взяли с собой гранату РГ- 42. Она по внешнему виду похожа на банку из под молока сгущенного. Казимир, сидевший в носу лодки, хладнокровно выдернул чеку у гранаты, да не удержал её в своих скользких ладонях. Граната упала на дно лодки. Поняв, что жить осталось не долго, Казимир мгновенно прыгнул в воду и там нырнул поглубже...
Нос лодки поднялся и граната покатилась под ноги Лёхе. Тот быстро схватил её , выбросил из лодки, упал и сказал - мама...
Жахнуло хорошо. От души. Казимира контузило и разорвало селезёнку. Лёху сильно стукнуло о борт лодки. Обоих впоследствии списали с лётной работы.
Так я к чему это ? Ах, да... От момента выдёргивания чеки гранаты до взрыва прошло 4 (четыре ) секунды. Вот и думайте теперь,- прав Эйнштейн или ошибался....
Одно неоспоримо: оба летчика - идиоты..
------------------
Молодой штурманец
Провозные полеты с молодым штурманом - выпускником военного училища. Первый полет, волнуется, пыхтит. Говорю ему :
- Летите в моем экипаже. Маршрут я знаю. Дорогу туда и обратно найду и без штурмана. Но вы же штурман, так что руководите полетом, указывайте маршрут, повороты, довороты, на посадке дадите отсчет скорости через каждые две секунды и так далее... Готовы ?
- Так точно, товарищ командир !
Взлетели. Встали на курс. Набрали эшелон. Минут через двадцать спрашиваю :
- Штурман ! Место ?
Через минуту растерянный голос:
- Под нами Тихий океан... Более точно доложу чуть позже...
Ну, позже - так позже. Постепенно в кабине становится темно, вокруг сверкают молнии. Самолет болтает...
- Штурман ! Грозу наблюдаете ?
- Так точно ! Наблюдаю.
- Доложите координаты эпицентра грозы !
- Мы в эпицентре...
