В океан чувств мы заходили вместе с общей мечтой встретиться друг с другом. Без толики сомнений, что я, что она, боялись исхода, который своей неопределенностью отгонял нас. И поэтому мы бегали в стороны от главной дороги.
Поиск иной правды, истины оказался бессмысленным. Блуждания по мелким тропам всегда оканчиваются возвращением на большой тракт. Готовы ли мы были? Нет. Нахватались по дороге сомнений, странных стремлений, а при входе натолкнулись на суровую реальность…
Абсолютная тишина к квартире. Сгорела одна из ламп люстры, от чего помещение заполнилась тьмой. Пугающей тьмой. И такое чувство сливалось с чувством растоптанных отношений. Правду говорят люди, больнее разбитого сердца нет ничего в мире.
Сейчас в груди полыхало. Напротив меня стояла женщина, затушившая год назад костер совместной жизни. Зачем я позволяю себя так мучить? Прекрасно ведь понимаю, как раньше, та теплота и то прекрасное ощущение единства, не будет такого больше. Иллюзия, и не более. Ты хочешь вернуться на главную дорогу, да после съезда с нее возвращение уже не кажется хорошей идеей.
Из полуоткрытых окон с кухни едва слышно доносятся барабаны дождя. Осень…Величественное время года. Не хватит красивых слов описать наслаждение просто посидеть на балконе и молча слушать песню ливня.
Или обычная прогулка. По городу, за ним, по Московскому шоссе[1]. Жаль, что прошлогодние ссора и расставание очернили эту пору.
Очевидно, я ловлю удовольствие себя мучать. Выгони женщину, вернись к реальности. Но нет! Я пребываю в странном состоянии, в ожидании начать все сначала…
«Витя, я хочу вернуться к тебе», - ее тихий голос задевает за живое. Во мне одновременно просыпаются вера и грусть. А может в этот раз все будет по-иному, правильно? Снова ты сам себя обманываешь, не надоело? Душевные терзания ломают вначале здравый смысл, и только вслед они доходят до сердца. И сломанное прежде, сейчас оно разваливается навсегда.
Я не знаю, что ей ответить. Я прочитал много книг, классических, фантастики, любовных романов (от осознания чего мне зачастую становится плохо, в них ведь зачастую главный герой глуп). Истории, глубокие и интересные, но я не способен разобраться в главной истории. В своей.
«Ты точно подумала?»
Минул целый год и несколько дней с нашего расставания. Самое забавное в нем это то, что ни я, ни наверняка она не сможем точно сказать причину разлуки. Получится абстрактная философия, без костей и мяса. Терпеть не могу ни абстракции (весь этот сюрреализм и безумие постмодернизма оставьте седеющим бородатым дедам), ни философию.
Она хотела внутренней свободы. Стало тесно в привычном ритме жизни, словно птице в клетке. Я спрашивал, пытался вникнуть, вот только четкого ответа не получил. Моя ли вина это? Скорее всего. Меня зачастую не бывает дома. Моя суточная работа и переработки не позволяют такой роскоши. Моя любимая не работала. Возможно, мне следовало вкладывать больше сил в наш союз, однако зачастую сил хватало на базовые потребности. Поспать, поесть, и снова поспать.
Нашу ссору перед ее уходом я запомнил очень хорошо. Тридцатое мая солнечного классического дня конца весны. Я тогда молча вынес все разногласие вкупе с руганью. Вот она, точка невозврата. Начала моя женщина с критики кашля (хронических бронхит дает о себе знать постоянно) и полного отсутствия из – за этого мирной и уютной жизни. Поинтересовавшись, в чем именно заключалась для нее тихая жизнь, я получил горячую порцию оскорблений. Мое умственное развитие, финансовое состояние, постельные успехи, всё оказалось на ноле и втоптано в грязь. Я отнесся к подобному с легкой долей юмора: пара ссорится, во всем виноват конечно же мужчина, женщина сама невинность. Но в конце от конкретики мы вновь вернулись к абстракции.
«Юля, ты помнишь, из -за чего мы разошлись?»
В ее глазах я прочитал полное непонимание. И вместе с этим сильное сожаление. Пусть мы год жили порознь, шесть лет совместной жизни научили понимать друг друга без слов. Странно, иногда люди десятилетиями живут вдвоем, но о второй половинке с трудом могут рассказать.
Она не смогла ответить себе. Почему я тогда должен разобраться в произошедшем? Мне кажется ситуация несколько глупой. Юля, ты прекрасно знаешь, я терпеть не могу невнятность в любом вопросе. У тебя целый год было время ответить самой себе. Хотя…возможно, я придумываю сейчас несуществующую проблему.
Девушка подошла ко мне вплотную. Между нами буквально расстояние с мизинец маленькой женской руки. Красивый, ухоженный мизинец маленьких, изящных женских рук.
«Я слишком долго и много думала об нашей расставании. Как и ты наверняка. Сейчас я скажу странные вещи, просто послушай и не думай особо. Витя?»
М – м, просто не думать. Стоит прислушаться к ее мнению.
«Витя, это…сложно объяснить, вернее, сложно передать словами мысли. А у меня они к тому же путаются. В твоей…да, так правильно…в твоей квартире неудивительно, сколько хороших воспоминаний произошло! Не буду ходить вокруг да около: да, я виновата перед тобой. Очень сильно виновата перед тобой! Я не знаю, почему тогда позволила взять эмоциям вверх над собой…»
Внезапно Юля взяла мои руки. Мое волнение возросло, я чувствую удары пульса левой рукой. И сердце одновременно ликует и дрожит.
«Наверное я наивная романтическая дура. Пересмотрела фильмов и сериалов про идеальные парочки. Вбила себе образ рыцаря- героя, и не заметила, что пытаюсь воплотить его в тебе. Переделать человека. Звучит банально, мы вместе с тобой же смотрели тот канадский фильм про семейную пару психологов. Которые пытались из своих отношений вывести некий идеал, но по итогу ничего не вышло».
Помню это кино. Муж и жена вместо приятных моментов поцелуев – обнимания вечерами предпочитали читать друг другу доклады о результатах исследований семейной психологии. Названия что – то не могу припомнить…да и чем фильм кончился, не особо…
«Меня угнетало, что я безуспешно пытаюсь переделать тебя. Образ идеального мужчины сталкивался с суровой реальностью. К тому же я практически не выходила из дома, но тут мы отступим. Оба домоседы еще те!»
Она улыбнулась. Почему я ищу здесь подвох, скрытый смысл, с помощью которого девушка легко может манипулировать мной? А – а, Виктор, отключи мозг, сейчас твое главное достоинство твой злейший враг!
К слову сказать, домоседы мы правда еще те. В эпоху доставок еды это нормально…
«Тогда я закатила скандал из – за…я сломалась, вот почему! Все мои попытки воздействовать на тебя ни к чему хорошему не привели. Я не хотела продолжать проигрывать, но верила, упорно верила в тот самый последний шанс. Что ты меня наконец поймешь. Но нет… мои идеалы разбились в пух и прах. Тогда я убедила себя в поиске новой пути жизни. Да и подруги сыграли свою роль. Убедили меня: мол, он тебя не пара, найдешь нового, под стать своим идеалам и желаниям любимого».
Мы приблизились вплотную друг к другу. От бежевого пуховика девушки сильно пахло крыжовником и грушами. Интересно, что за аромат? В такой момент любая мелочь откладывается в памяти, создает тот самый образ, за которым и погналась Юля. Однако…я и сам мог бежать за неким эталоном совершенства. Неосознанно. Хочется прижать Юля еще сильнее к себе за талию. Боюсь. Вечная борьба внутри себя отпугивает от желания, и сразу же хочет совершить дерзкий поступок. Мужчины без эмоций и чувств? Не лгите сами себе. Мы просто чаще молчим.
«Юля, если хочешь вернуться – возвращайся», - прижал любимую женщину к себе Виктор. И тотчас поцеловал в губы…
Барабаны дождя на осенней улице не давали остаться тишине в квартире. Последняя лампочка догорела, никакого света в длинной прихожей, да и ни к чему он. Окружавший до сей поры мир перестал существовать. Лишь один момент важен для вас двоих по – настоящему. Соприкосновение губ. Мгновение, другие мысли в сторону. И слов не нужно для понимания. Ты просто легонько касаешься вначале, затем все жаднее и напористее. Словно странник в пустыне пьет воду. Но, как и он, ты жаждешь выпить как можно больше. Разлука, ссора, долгое одиночество…всё стала иллюзией, будто хорошая драма на большом экране.
[1] История происходит в городе Вологда, Московское шоссе идет на юга – восток от города и далее в сторону Грязовца (здесь и далее примечание автора).