Сколько себя помню я всегда любила писать. Если по русскому языку на завтра "сочинение", то значит уроков нет. Тринадцать лет назад в моей жизни случился кризис который перевернул мое представление о добре и зле, о честности и подлости, о свободе, нравственности и еще много о чём. На этой почве я начала писать. Много, часто, интересно, ёмко и от души. В тот момент для меня это была своего рода психотерапия. Несколькими годами позже я закончила психологический ВУЗ и поняла, что интуитивно знала как себе помочь. Мне было необходимо выгрузить из себя все, что мешало рассуждать объективно. Мне нужна была поддержка и опора. В тот момент я получила её сполна от своих читателей. Я писала для себя и про себя, но в основном через метафоры, а именно через образы героев своих маленьких рассказов. В основном это были рассказы о любви в которых мужчины были мудрыми и благородными, а женщины мягкими и понимающими. Я описывала свое идеальное представление об отношениях между партнерами. Я рассказывала сказки со счастливым концом и мне становилось легче. Я начинала верить, что так бывает и в жизни.
Но в жизни так не бывает. В жизни бывают просто люди, которые не умеют читать мысли друг друга. А ещё бывает социальная ответственность, чувство долга, решения которые каждый из нас принимает опираясь не только на "хочу" и ещё много всякой всячины которую необходимо учитывать. В жизни встречается и любовь, но к сожалению зачастую не к себе. Мы пытаемся полюбить себя через другого человека. Наделяем его необоснованной властью над собственным сердцем и связываем с ним чувство самоуважения, а потом не можем собрать себя, когда оказывается, что всё вовсе не так как казалось. Ошибки мышления мешают видеть реальную картину. Думаю, что все эти истории о том как несчастный влюбленный или влюбленная приобрели какое-либо психологическое расстройство на почве несостоявшейся любви не что иное, как попытка психики не выходить из придуманной сказки "Я страдаю, я чувствую сильную боль, а значит это все правда. Это не могло быть ошибкой". Могло, могло. Ещё как могло. И это нормально. Жизнь это в целом череда проб и ошибок, взлетов и падений. И ошибка не в том, что полюбила не того человека, а в том, что слишком мало любила себя.
"Милый, добрый, нежный человечек. Ты всё делаешь правильно. Иногда ты ошибаешься. Порой твои ожидания не совпадают с реальностью, но это просто жизнь и так бывает. Я люблю тебя и я всегда буду с тобой. Твоя я"
В своей жизни я любила один раз. Глубоко, искренне, необъяснимо, как в том стихотворении: "Мне медленно, но верно сносит крышу.У психов обострение - весна. Мне кажется, я слышу, как он дышит, за сотни километров от меня". Разумеется эта история не стала сказкой со счастливым концом, но это было и это то, чего у меня уже никогда не отнять. Прошло около десяти лет с тех пор, как мы виделись в последний раз и сейчас я с точностью не могу сказать за что я любила и был ли это реальный человек или плод моих фантазий, но эта история стала толчком к наимощнейшей внутренней трансформации. Что-то во мне изменилось навсегда. Нет я не перестала влюбляться, но перестала смотреть на мужчин через призму идеализации и как следствие стала добрее к себе. Я признала своё право на независимость. Наконец я открыла ящик пандоры который скрывал ключи к собственному "Я". Сейчас моя жизнь выходит на новый этап. Позади юность, впереди зрелость. Что-то упущено, что-то еще предстоит пройти и познать. Двери прошлого потихоньку закрываются. Будущее страшит и будоражит своей неизвестностью в которую предстоит пойти, но со мной багаж знаний и жизненный опыт, которые мне обязательно пригодятся.
Осторожно! Двери прошлого закрываются! Следующая остановка "Счастливая жизнь"!
