Как - 19-е января? Крещение? Уже? А где Новый год? Рождество? Старый Новый год? Вот только ждали, готовились, икру покупали, корпоративы водили, бац - уже февраль замаячил на горизонте.
Это всё грипп. Он, зараза, выбил из колеи. Отнял силы и затуманил голову.
Все каникулы тюленями валялись дома, передавая друг другу градусник. От безысходности смотрели сериалы, вышедшие за последние 1-2 года.
Когда вкусные (вроде "Вампиров средней полосы") закончились, я перешла на просто съедобные.
Муж фыркал, закатывал глаза и уходил в другую комнату.
К пятой серии всё чаще приходил и задерживался рядом на диване. На седьмой с утра спросил: "Родила ли Варька?" "Ты чо, - говорю, - муж, Колька еще не вернулся".
Молча переглянулись и решили завязывать с сериалами. Захламлять ими голову, да ещё и обсуждать - фу, фу. Мы выше этого.
Через час я включила телек и досмотрела оставшиеся серии.
"Родила! Мальчик! Петькой назвали!" - радостно сообщила мужу.
Ну что товарищи, с Новым годом! Вхожу в режим и продолжаю радовать вас короткими весёлыми рассказиками.
Кстати, родился новый персонаж: Василий Эдуардович Барыго. Пока думаю что с ним сделать - то ли на рыбалку послать, то ли женить.
Оставайтесь в блоге! ;)
P. S. Подслушано-подсмотрено сегодня, 19.01.2024, около проруби на Урале:
1. Крепкий дядька с пузиком, перекрестившись, трижды окунается в прорубь, Всё это время у края на подмостках стоит маленький мальчик и хлопая в ладоши кричит: "Ви-тя! Ви-тя! Ви-тя!". Мужик выходит из освященных уральских вод, к нему спешат женщины - накидывают полотенце, протягивают халат, что-то верещат на своем, на женском. А мальчик в это время восторженно басит: "Ну, дед, ты молодеееец!".
2. При подходе к проруби стоят рамки, заборчики, полицейские проверяют содержимое сумок. Одну даму попросили всё достать из рюкзачка. Пиво, орешки, полотенце. Подготовленная пришла. Когда ее отпустили, подлетела вторая дама и начала шипеть: "А я говорила! Нельзя пить в Крещение!". "Это до купания в проруби нельзя, а после даже нужно! Как по-твоему мы согреемся?"- парировала первая.
3. Вечером жизнерадостный таксист рассказал, как однажды подвозил мужчину от проруби на Сакмаре до дома. Так вот у того из сумки торчал веник. Мужик, поймав недоуменный взгляд таксиста пояснил, что он ходит в баню. Сумка со всеми принадлежностями всегда в сборе. Тапки, полотенце, халат. Вот и сегодня, собираясь в прорубь, мужик схватил ту сумку. Про веник забыл. Говорит, все купающиеся в тот день хохотали.