Челлендж: Юмористический рассказ про монахов на годовом отчете
— Добрый день, святые отцы. Я только что от главного. Ну как “главного” — локально главного. В общем, в головном офисе мутная история с бюджетом, сомнительные инвестиции в биткойн и другую крипту, что-то такое. По итогу — в следующем году нам нужно выйти на самообеспечение. У меня возникло пару идей, хотел бы обсудить, все мемо читали заутреннее? Штурмуем сегодня мозгом. Нет плохих идей. Жду от вас напряжения извилин, чем бог послал. Вопросы? Говорите, отец Михаил.
— Прежде всего, отец Василий, совет директоров нашей епархии хотел бы выразить вам глубокую благодарность. Под вашим чутким руководством, мы стали ближе к богу, и всевышний милостиво обозначил свое присутствие. Наши прибыли в этом году выросли на 2,5%.
— Давайте без лобызятничества только, ок? Статистика такая себе, рост меньше инфляции, учите матчасть. Отец Никита, что ты в мобильнике постоянно сидишь? Для кого митинг?
— Я с прихожанами общаюсь.
— В ТикТоке?
— Ага. Тут видос набирает лайки с прошлой службы, развиваю социальное медиа присутствие.
— Тогда ладно, молодцом. Но всё равно слушай.
— Мг.
— Отец Никита, что за имя такое? Ты же можешь себе любое выбрать — бонус от работодателя. Например, отец Никифор.
— Я пас.
— Что значит “я пас”?
— “Никифор” звучит как “светофор”.
— “Святофор”, кстати, нормальное имя было бы. Что за видос, кстати?
— Там где отец Димитрий на скейтборде блантслайд сделал на перилах перед церковью.
— А-а-а! Похвально, отец Димитрий, — красавец. Вчера на службу на скейте приехал. В черной рясе, в кедах, в эйрподиках. Ну нормально же, правильно? Молодёжно, прогрессивно — поощряю. Но вот то, что вы в наушниках ездите — этого не понимаю. На прошлой неделе не услышал как осел телегу вез. Хорошо, что обошлось, — слава богу. А что если нет? Лечить тебя потом в мирской больнице да за счет церкви? Ты ж на бога надейся, а сам-то не плошай. Для кого это было написано, а, отец Димитрий?
— Для всех…
— Для вас! ВАМ бог лайфхаки дает, отец Димитрий, ВАМ. Прислушайтесь, в кои веки. Отец Феофан, что за смешочки? Вас тоже касается. Вы почему на красный свет ездите на самокате своем? Я понимаю, что красный — цвет дьявола, но немножко собраннее надо быть, святой отец.
— Ок, пометил, отец Василий.
— Кстати, что это мы все друг друга “отцами” называем? Путаница какая-то. Все друг другу отцы получаются, у каждого по дюжине. Кто это вообще придумал? Кто-то когда-то подошел к человеку и сказал “Будешь называть меня отцом. А я тебя сыном слэш дочерью буду называть”, так? Не заносчиво ли, для старта, бабку дочерью называть? Отец Никита, сколько у тебя таких “детей”?
— Ну, примерно полторы тысячи…
— Примерно? У тебя “примерно” детей? Ты толком не знаешь сколько их у тебя? А что если они алименты начнут требовать? Полторы тысячи! Ты рехнулся, что ли? Тебе еще двадцати лет нету. Тебе еще пиво по паспорту продают. Какие еще есть идеи? Кто там руку тянет? Отец Георгий, прошу.
— Предлагаю начать выращивать паству самостоятельно.
— Отец Георгий, вы в своем уме?
— Поясню. Церкви для детей. Сейчас у нас, в основном, средневозрастная аудитория, ну и хлеб с маслом — престарелая. Что если начать строить церкви для детей? Маленькие, не такие страшные, меньше золота, меньше огня и острых предметов, kids-friendly? Может поставить пару пластиковых горок внутри, марвеловских героев пару бахнуть по стенам — одобренных начальством конечно, батут перед алтарем установить. Чтобы потом конвертировать малых на другой, взрослый уровень. Геймификация какая-никакая.
— Геймификация мне нравится, можно расширить. Давать людям бейджи: пришел первый раз на службу — получил значок “первоприход”; пять недель подряд ходил — “pray-streak”; лояльность отмечать тоже можно. С нами уже десять лет? Значок с цифрой десять и бесплатный месяц в первом ряду на пасху. Годно, запускаем.
— Что насчет бород?
— Бороды хорошо, только триммеры закупите, и нужно абонементы в спортзал, чтобы выглядеть подтянуто, поговорите с бухгалтерией.
— Фитнес браслеты еще нужны, просто по городу не охота ходить, а так хоть интерес будет. И люди будут видеть что батюшки на тренде. Глядишь, захотят пристраститься.
— Отлично! Займитесь, отец Святослав. Так, давно хотел спросить насчет свечек. Почему мы не можем сделать ароматические свечи? Чтобы все эти хипстеры-веганы и молодые мамочки, чтобы они к нам приходили немножко нервы подуспокоить после йоги. Нормуль? Да, отец Сидор, вещайте.
— Просвирки на причастие. Почему не сделать что-то реально вкусное? Например, чипсы с луком и сметаной?
— Согласен. Хорошо, что подняли тему. Так, по еде и напиткам. С вином — нормальная идея, одобряю, хорошо приумали, не мы, правда. Но дополнить ассортимент нужно. Кто-то пиво, например, предпочитает. Да, отец Никита? Кто-то — сок морковный. На худой конец, спрайт какой-то людям предложите, капучино.
— Если вино это кровь господня, а водка — слезы, то что тогда будет пиво? — Отец Сидор, не богохульствуйте. Если у кого есть догадки, то лучше промолчите! С напитками разобрались, теперь по еде. Вот эта идея с яблочным спасом, мне тоже нравится. Нормально придумали. Пойдем чуть дальше и есть у нас спас грушевый, авокадный, шпинатный. Но можно же дальше пойти. Не ограничиваться диетой только. Праздник можно ввести, когда физические упражнения приветствуются. Я не знаю, там, святая зарядка — руки в стороны, вверх, обратно, правильно? Поговорите с профессионалами. Не “кинестетики”, а — как они называются? — которые йогу делают? Может они чем помогут. Аквааэробика, в конце концов. В святой воде. Это привлекательно! Отец Никита, что у вас?
— Что с треками?
— Отличный вопрос! Всех касается. Когда вы на службе зачитываете литургии свои — бубните, бубните, бубните — понятно, люди устают, жалуются. Вместо подаяний нам в ящик жалобы бросают. И правильно, внимание теряется. Знаете, восемь секунд attention span у среднего человека, как у золотой рыбки. Давайте как-то разнообразим подачу материала. Понимаю, что рок от лукавого, но рэпчик какой-то легкий, там типа “Йоу-йоу, Иисус наш спаситель, а дьявол — гори в аду, змей-искуситель”. Можно же кучу всего придумать. Отец Никита, коллаб с отцом Димитрием сообразите?
— Отош.
— Отлично. Летим дальше. Какие-то моменты пора монетизировать, конечно. Потому что всё бесплатно. Ну, ну, ну что это такое? Это же основы маркетинга. Вы ж почитайте. Если бесплатно — значит никому не нужно. Сколько к вам, отец Феодосий, пришло на вебинар последний, а? Полторы тысячи заявок на сайте, а сколько прихожан явилось?
— Два.
— Те две бабки, которые всегда везде появляются вне зависимости есть ли у них звук на ноутбуке или нету? Подумайте немножко. Вход в заведения, ладно, бог с ним, пусть будет бесплатный, но за какие-то базовые вещи можно ж денюшку брать. Абонементы может какие за кулисы. VIP-проходки. А то приходят эти зеваки в черных очках, с рюкзаками, со своей водой, что это такое? Благость бесплатной не бывает. Отец Мефодий, возьмете на контроль?
— Так точно.
— Супер. И еще. Все заметили какое у нас расположение всегда у храмов?
— Топовое!
— Красавчик, отец Никита, топовое! Во всех смыслах — на горе, перед океаном, в самых лучших локациях наши заведения. Тысячи лет уже участки эти за нами забронированы. А прибыль не максимизирована… Может какой церковный ресторанчик с постным меню придумаем? Франшизу откроем, сеть — Saint Lounge или что-то такое. У нас и обычная пища и духовная — два в одном, так сказать. Гостиничку может какую организуем, помолясь? Свадебки какие проводить, сразу же и освящать их. Гарантию на брак продавать. По подписке годовой. Ребята, простаивают мощности! Столько всего можно нагородить. Без фанатизма, конечно, но чтобы люди себя чувствовали ближе к богу.
— Тру.
— Хорошо, что напомнил о себе, отец Никита. Про треки хотел сказать. Можно на следующей службе бит ненавязчивый поставить, колокольную партию добавить, монашки пусть бэк вокал какой дадут, голоса же есть, бог дал. Давайте покажем таланты, чтобы качало паству немножечко. А то стоят все, на месте топчутся, друг на друга смотрят, как первокурсники. Потом это… На другие бизнесы поглядывайте. Что работает, что нет? Взять Макдоналдс тот же самый. Почему бы не сделать drive-thru? "Автосвят” или что-нибудь в этом роде? Подъезжает человек, свечечку поставил в одном окошке, денюшку заплатил в другом, всё — очищенный выехал, на работу — с удовольствием. Отец Иоанн, что там за идея у вас была?
— Дьякон Епифаний, который заборы красит, может тату-салон открыть. Пусть несет людям вечные ценности, крестики-нолики, пусть с простого начнет. Потом уже можно и купола да ангелов. Тем, кто слащавого не любит, можно демонов да драконов всяких, но которых архангелы копьями протыкают. Win-win.
— Вот! Отличная идея, будь ты ладен, нужно больше таких! Всё, святые отцы, на этом закончим, всем спасибо. Я в бухгалтерию, а все за работу. Бодрее выглядим! Всё, с богом! Не толпимся на выходе!