"Моя мама живёт с нами. Старший сын, ему 10 лет, её долгожданный любимый избалованный внук. Тяжело нам достался, много с ним проблем. Младшему пять лет, мама была против него. Теперь постоянно нам заявляет, что мы любим старшего слабо".
Когда дело касается нашего дома, то мы готовы тратить часы и дни, выбирая лучшие обои, лучшую мебель, лучшее освещение. Читаем, изучаем, советуемся. Существует целая индустрия дизайна, которая помогает сделать пространство удобным и приятным, интересным и красивым, уютным и наполняющим. Но к своим эмоциям, состояниям мы относимся совершенно иначе. Обидно, тревожно, тяжело? Смиряемся и терпим, пытаемся как-то приспособиться. Это же не стены, а всего лишь мы сами. И так сойдет, будем жить в "неуюте", в неудобстве, в неприятности, истощая силы. Не хотим тратить часы и дни, чтобы разобраться и что-то изменить, пока становится уже совсем невыносимо. Семья живет с женщиной, которая одного внука очень любит, а другого не хотела. Старшего бабушка балует, а вот младшего баловать запрещает.
"Говорит, что вообще старшего не любим, относимся как к чужому. Доводы такие: "Мне со стороны видно, всё очевидно". Произносится фраза с подвохом, злым голосом. Мне это делает очень больно. Сама не знаю, почему так больно".
Женщине очень больно. Живет в колоссальном напряжении тревоги, вины, стыда, разочарования, обиды, гнева, который нужно подавлять. Мама говорит злым голосом, а она зло маме ответить не может. В напряжении живут и дети. Старшего с трудом выносила и родила, долго лечила. Теперь избалован, не может вести себя адекватно, приходится одергивать, говорить с ним строго, капризы и истерики игнорировать. На это уходит масса сил. Много сил уходит и на младшего. Мальчику 5 лет - это период пика детской тревожности, когда дети узнают о смерти, когда хорошо понимают эмоции, когда во внимании и любви мамы остро нуждаются. Мама очень любит сыновей, но понимает, что воспитывать их нужно по-разному, разного ждать и требовать. А вот бабушка не довольна. Требует, чтобы её любимчика, десятилетнего внука, мать и отец баловали, как раньше. Много сил уходит и на то, что перед нею оправдаться.
"Мы стараемся исправить и так упущенное воспитание старшего сына. Не можем относиться к 10-летнему как к 5-летнему. Естественно, что младшему больше поблажек по возрасту и больше ласки. Тысячи раз анализировала свои поступки и мысли и действия, уверена, что люблю их одинаково, но не могу доказать это моей матери".
Женщина думает: "Мама говорит несправедливые вещи, потому мне больно и горько". Но логика таких ситуаций может быть иной. Чтобы дочь переживала боль и безнадежность, тревогу и обиду, мать постоянно убеждает: "Ты сына не любишь, ты плохая". Мама сама не любит дочь, любить не умеет. Если будет жить одна, то волна негатива накроет с головой, разрушит здоровье, психическое и физическое. Своим отношением, когда в напряжении живет дочь и её семья, мать себя сохраняет, используя близких как контейнер для тяжелых чувств. Ещё советские психиатры писали о том, что мама мамы (бабушка по материнской линии) часто является фактором того, что ребенок страдает нервно-психическими расстройствами. Эмоционально раскачивая дочь, которая может с негативными эмоциями справляться, мать раскачивает детей дочери (внуков), которые в силу незрелости головного мозга и нервной системы, выдают уже клинику неадекватного поведения, телесных симптомов, вредных привычек.
"Мне ужасно больно от укоров матери, как нож в сердце. Как это прекратить? Что говорить ей? Как избежать этой боли?"