Создавая семью, мы думаем прежде всего о любви. И для этого чувства нередко готовы поступиться своими амбициями и желаниями. Однако может ли быть счастливым брак, в каком партнеры повсевременно жертвуют собой, чтоб сохранить гармонию?
После 3-х лет безупречных отношений Катерина и Себастьян рассказывают, что сделали ошибку. «Мы желали все делать вместе, — разъясняет дама. — Когда я шла в спортзал, он шел со мной. Он сопровождал меня во всех поездках, отвозил на работу и встречал с работы. Мы не расставались, но эта неизменная замкнутость медлительно подтачивала наши отношения».
Трудность
Одно из самых стойких убеждений о браке заключается в том, что для счастья партнеры должны отодвинуть свои «Я» для общего «Мы». Они обязаны иметь общее мнение по всем вопросам, обожать одну и ту же пищу, каждую вольную минутку проводить вместе. Мы так желаем, чтоб конкретно про нас говорили: «Они всю жизнь прожили душа в душу».
В 1-ые месяцы и годы, когда чувства еще сильны, нам легче не видеть различий
Мы даже с омерзением думаем про то, что можем в чем либо не согласиться с возлюбленным. Идея про то, чтоб провести выходные в различных компаниях, кажется предательством. Однако потом звучат 1-ые тревожные звоночки:
- «Это пианино не будет стоять тут»,
- «Я знаю, он твой товарищ, но он меня бесит»,
- «Я издавна желала тебе сообщить…»
Когда трещинок в семейном коконе становится сильно большое количество, встает вопрос:
- «не истязать друг дружку» — партнеры понимают, что не готовы поступиться свободой, и начинают новый поиск безупречного спутника — сейчас с больше твердыми требованиями.
- найти взаимовыгодное решение — если условиться не получается, один из двоих безизбежно идет на скидки и в конечном итоге отодвигает свои желания на 2-ой план.
Эти два пути могут казаться различными, но в их базе одно и то же убеждение: когда есть «Мы», то не должно быть некоторых «Я». Слово «семья» гипнотизирует нас. Мы начинаем считать её единым организмом, который не сумеет работать, если одна нога вдруг захотит носить сапог, а иная — туфлю на шпильке.
Решение
Однако есть другой взор, который руководствуется тем, что сохранять автономность не только полезно, да и нужно для домашнего счастья. Айрис Красноу, автор нескольких книжек о браке, сделала вывод, что для счастливой домашней жизни у всех супругов обязана быть жизнь за границами их отношений. «Если ваше благополучие полностью зависит от кого-либо другого, это прямой путь к разводу», – полагает она.
Пары, в какой один из партнеров либо оба чувственно зависимы между собой, нередко называют «переплетенными»
В подобные отношения нередко вступают люди с заниженной уверенностью в себе. Они ощущают себя неполноценными, потому отыскивают того, кто будет повсевременно держать их «на плаву». Это чувство чрезвычайно небезопасно, в связи с тем, что он лишает их самостоятельности и делает уязвимыми.
Секс-специалист Дэн Сэвидж думает, что не непременно связывать ублажение всех собственных желаний только с одним человеком. «У нас сильно большое количество различных желаний, они нередко изменяются, они могут быть неоднозначными, — разъясняет он. — Если мы будем подавлять и утаивать их, это приведет к разочарованию и фрустрации. Заместо этого мы можем принять нашу тягу к обилию и открыто говорить с партнером про то, чего мы желаем и как это можно воплотить».
Что делать
1. Проводить некое время раздельно
Это могут быть девичники на одну ночь либо даже целая неделя отпуска. Этой философии Айрис Красноу держится и в собственной 25-летней домашней истории. «Когда я возвращаюсь с летних каникул, я как будто поновой влюбляюсь в супруга, и страсть меж нами вспыхивает снова», – полагает она.
2. Опираться на свое соц свита
Семейные консультанты Лес и Лесли Пэрротт дают разговаривать с товарищами, товарищами, членами сообществ, в которых вы состоите. «Мы можем получать ублажение от походов на танцы, участия в театральной студии либо игры в музыкальной группе, — говорят они. — Когда в нашей жизни есть много источников смысла и самореализации, мы уже не связываем свое счастье только с родственниками. Это помогает недопустить обид и расстройства».
3. «Приоткрыть форточку»
Совет самого Дэна Сэвиджа звучит более радикально: чтоб атмосфера в браке не была удушливой, стоит временами позволять друг дружке флиртовать с иными, фантазировать о остальных и применять эти фантазии, чтоб подогревать чувства в паре.
Что в конечном итоге
Полезность от времени, который был проведен раздельно, будет только тогда, когда оба научатся ценить свои желания и не ощущать виновности. Принимая себя, мы ценим свою свободу — а означает, ценим и свободу другого.