3 года назад. У нас все замечательно. Мы живем в большой квартире с хорошим ремонтом. Нет кредитов и долгов. Ипотека легко выплачивается доходом от моего бизнеса. Мы несколько раз ездили путешествовать. У нас прекрасные отношения. И мне скоро рожать. Я очень хотела второго ребенка. Но также сильно я и хотела расти в своем бизнесе.
Впереди новые ступени карьеры, премии, финансовое благополучие. Успех, сцена и путешествия... Все то, чего мне не хватало в жизни с детства – внимания и денег. И это я могла реализовать в своем бизнесе. Но мне так сильно не хотелось отвлекаться на декрет, поэтому обоюдным решением (по моему желанию) было принято, что в отпуск по уходу за ребенком уходит муж. Тем более, что его работа не приносила ему большого удовольствия, а доход стал меньше моего. В планах было, что за время декрета, он присоединится к бизнесу. Поймет его суть, глубину, неограниченные возможности и перспективы. Так же как я сама во время первого декрета. Я представляла себе, что муж будет помогать мне и с ребенком, и с работой. Мы вырастем в доходе, а наш бизнес станет семейным.
Но так не произошло. Он и правда мне очень сильно во всем помогал и даже отчасти взял роль мамы для ребенка, укладывая его и вставая ночами. Но в работу не вовлекся. Во-первых, мужчины не умеют делать несколько дел одновременно, как мы женщины. Качать ребенка и при этом рассказывать презентацию, готовить обед и слушать эфир, развешивать белье и проводить созвон с партнером. А во-вторых, с чего я вообще взяла, что он захочет это делать и ему понравится такая работа? Посмотрев на других семейных пар в этом бизнесе? Но люди же все разные. Кто-то любит проявляться и быть на виду, а кому-то важно тихонько делать руками свою работу. Надо это принять. А самое главное, что я поняла уже сильно позднее – мужчина никогда не будет делать то, что работает без него. Наверное, в какой-то момент он бессознательно понял, что можно не стараться совмещать, изучать новое и делать то, что ему не сильно нравится, - итак все в получается нормально. В общем, он сидел в декрете, занимался бытом, а я делала свой любимый перспективный бизнес.
Мы нарушили основные правила системы жизни. Но моя иллюзорная мечта, заманчивые перспективы хорошего дохода, премий и новых горизонтов долго не давали это разглядеть.
Сейчас, проанализировав свой выбор тогда, я понимаю причины:
СТРАХ. Страх прожить посредственную жизнь, не увидев ничего большего, чем есть сейчас. Не посмотреть неизвестные страны, не поесть новых блюд, не пообщаться с людьми других национальностей. В этом мире столько всего интересного! И страшно не пожить по-настоящему. По факту получается, я думала, что сейчас живу НЕ по-настоящему. Что это всё черновик, преджизнь какая-то. Вот заработаю много денег, тогда и заживу! Но это не правда. Уже сейчас можно смотреть свой город, его улочки и неизведанные места. Как часто бывает, что мы стремимся в другую страну, совсем не зная свою родину! Да я даже в Филармонии и Кукольном театре своего города не была. А кафешки? С таким разным колоритом и многочисленными национальными блюдами, которые можно пробовать и пробовать. А сколько людей классных в нашем городке, с которыми я еще не познакомилась. Я думала, выйду на доход побольше и буду на завтрак правильно питаться, спать ложиться вовремя, отдыхать больше, в спортзал, да на массажи ходить. Синдром отложенной жизни называется. А если разобраться еще более глубоко, то это страх не успеть начать жить! Страх смерти, получается. Но если ты каждый день делаешь то, что ты хочешь и любишь, узнаешь новое, кайфуешь – ты живешь! Каждый день живешь. И нельзя бояться потерять то, что ты делаешь постоянно изо дня в день. Мы же не боимся перестать дышать или ходить? Это просто есть всегда с нами.
Но на этом страхе я и ехала. Как большинство людей. И это может быть нормально, если бы не…
ГОРДЫНЯ И ВАЖНОСТЬ. Как же сложно это отследить, а еще и признаться в этом.
«Только Я у нас в семье умная, могу зарабатывать и развиваться. Муж-то на своей работе не добьется таких высот, вот пусть и сидит в декрете». Думаете, наши мужчины не чувствуют такое отношение? Они может не понимают, но на уровне бессознательного все предельно ясно.
Мое раздутое эго решило, что я такая крутая и смогу одна обеспечивать семью из 4 человек.
«И ведь у меня это получается. Я молодец по сравнению с другими. Как вообще можно сидеть просто в декрете время тратить? Что вы за люди? Вот я-то умничка!». Не зная ситуаций других людей, мы судим их по своим страхам, убеждениям и сценариям. И раз осуждаем всех людей за это, то и мужа своего тоже судим, получается. Сами того не осознавая. Ведь он тоже просто так просиживает это ценное время.
«Хочу быть как вот тот блогер и предприниматель. Еще лучше, еще красивее, еще успешнее. Раз у них так получается, то и мы сделаем». Но мы понятия не имеем обычно, что у них творится в других сферах жизни, о которых они не рассказывают. И это стремление к идеальности начинает сжирать, потому всегда будут те, что лучше. И у всей этой медали есть обратная сторона -
НЕУВЕРЕННОСТЬ, ВИНА И ЧУВСТВО НИЧТОЖНОСТИ. Какая-то часть меня настолько себя чувствовала убого, что транслировала «Кто я такая, чтоб мне просто так всё легко давалось. Надо пахать. Разве можно меня любить и заботиться обо мне, если я не сильная и не самостоятельная, не приношу хороший доход? А если я уйду в заслуженный отпуск по уходу за ребенком, муж должен меня обеспечивать? Чувство вины, если днём поспать захотелось или просто фильм посмотреть. Если в этом месяце доход вышел поменьше? Стыдно мужу об этом сказать. Ведь получается, что я слабая и неидеальная.
То есть человек всегда качается на этих качелях, то в гордыню уходит, то в свою убогость. Это две равные стороны одной медали. Тогда, когда не любишь себя - не доверяешь себе, а значит не любишь и не доверяешь людям вокруг. И всему этому миру. В моем случае: не любила себя и не принимала такой, какая я есть. Я не осознавала, что я уникальное создание, что я имею право быть счастливой, богатой и реализованной просто так. По факту своего рождения. Я думала, что это надо заслужить трудоголизмом, достижениями, внешними атрибутами. Поэтому меня и любить-то нельзя, если я не работаю, не приношу вклад в семью, не являюсь сильной, удобной и полезной. И мне было было страшно. От того, что всё рухнет, если я хоть на капельку расслаблюсь. Если не буду сильной, самостоятельной и независимой.
И на это все накладывался еще один очень серьезный фактор.