В этой статье я расскажу о собственном опыте прохождения кризисов. И самое главное, о том, как их пережить нам - мамам с наименьшим ущербом для головы🥴
Мой опыт прохождения кризисов развития ребенка.
Дочке на днях будет 1,5 года, и у нас закончился кризис полутора лет. Этот скачек развития пришелся на новогодние праздники, и насладиться ими я к сожалению не смогла. Постоянные истерики, плохой сон и прочие попутчики детских кризисов сделали меня крайне раздражительной. Несколько раз даже не смогла сдержаться - кричала, а после корила себя за это.
Возможно именно тогда я провалилась на самое дно мамской усталости и отчаянья. И начиная вылезать из этой ямы, приняла эту часть материнства как данность.
Кризисы были, есть и будут!
До этого принятия моя жизнь напоминала тяжелейшую рутину с периодическими падениями в пропасть на пару недель. Когда ты все время ждешь, что вот вот это закончится, прекратятся истерики, бессонные ночи и все будет ок. Когда ты только только приспосабливаешься к своему ребенку, начинаешь понимать, чего хочет чадо, чего не любит, как успокоить и т.д., как начинается новый скачок развития, и все твое «знаю, умею, понимаю» летит на свалку истории. Твоей истории материнства…
Первый скачок был в 2-3 месяца. Точно не помню - все это время уходит в какой-то туман и воспроизводится только в общих чертах. Я была практически все время одна с дочкой. А она не кричала только у меня на руках.
Потом колики.
Потом опять скачек уже другого толка…
И еще.
Зубы.
Скачек.
Первая простуда.
Ну и так далее… кто это прошел меня отлично поймет.
Я злилась ужасно. В большинстве случаев на то, что не могу сделать какие-то запланированные дела, на то что голова раскалывалась от бесконечного ора.
Шаг 1. Принять кризис развития ребенка как неизбежную реальность.
В заголовке самое главное слово - НЕИЗБЕЖНУЮ.
Если вы только готовитесь стать мамой или совсем недавно ей стали, примите то, что ребенок будет истерить, бросаться едой, вырывать ваши последние волосы и не спать ночами. И это закончится не в год, не в два и не в три. Немного легче будет только к 7 годам. Точка.
Я очень долго этого не принимала. Хотя изучила природу кризисов, понимала, что это нормальное развитие ребенка, но все равно раздражалась. И истощалась психически еще больше.
Ваша задача - встроить ребенка и его кризисы в свою жизнь наиболее комфортным для вас способом. Конечно, разумнее будет все заранее распланировать - как говорится, подстелить соломку. Где вам помогает бабушка, когда приходит няня, чем вам помогает папа, когда у вас время для себя и т.д.
Шаг 2. Изучите природу скачков развития ребенка.
Здесь не буду расписывать подробно каждый период. В интернете полно информации на эту тему. И если вы читаете мою статью, то скорее всего уже их изучали.
Добавлю табличку - здесь указаны кризисы развития по возрасту ребенка в неделях. Каждый - со своими особенностями. Я отслеживала по своей дочке - почти всегда совпадало. Соответственно периоды, отмеченные дождиком и более темным цветом для мам обозначают, истерики, нехочухи, отсутствие сна. Все, что мы так любим!
Погрузившись в изучение научной стороны вопроса, я изучила много статей, роликов психологов и других специалистов. Очень зашел подход семейного психолога Катерины Мурашовой. Здесь буду ссылаться на некоторые ее высказывания.
К. Мурашова выделяет возрастные кризисы по-другому. Не по неделям, а по годам. То есть более объемные отрезки времени и более глобальные вопросы в сознании ребенка, которые и вызывают так называемые кризисы.
Вот какие этапы развития предлагает этот психолог:
- Первый год жизни - кризис, где ребенок решает - рады мне здесь или нет? Малыш приходит в мир, который ему неизвестен. Пока он ограничен в ресурсах познавания этого мира. Но практический сразу после рождения способен считывать эмоциональное состояние другого человека - мамы. Если кризис первого года пройдет успешно - ребенок понимает: этот мир для меня, мне здесь рады!
- В 1-3 года ребенок выясняет как устроен мир, познает его границы. Главный вопрос этого периода: Что будет, если....? Малыш бросает, разливает, переворачивает - познает мир. Родители здесь ставят границы - показывают что можно, а что нельзя.
- В 4-6 лет малыш впервые задается философскими вопросами. К. Мурашова считает этот кризис наиболее сильным и важным. Главный вопрос этого периода: Как устроен этот мир? Именно в этом возрасте мы можем неожиданно услышать: Мама, а ты умрешь? На этот момент ребенку с помощью родителей нужно обзавестись хоть каким то мировоззрением.
- Далее следуют подростковые моменты, но о них уже здесь не буду.
Здесь самое важное, на что хочу обратить внимание :
Скачки (кризисы) развития у детей это абсолютно нормально. Это подтверждение гармоничного взросления ребенка.
Слушала подкаст одного невролога. И он сказал одну вещь, абсолютно очевидную, но которую я в своем болоте из нервяка, недосыпов и больной спины, не замечала.
Наш мозг состоит из огромного количества нейронов, которые между собой связаны множеством связей. Именно поэтому мы хотим укутаться в плед если холодно; спрятаться от дождя, если мокро; мечтаем о пюрешке с котлеткой, если голодны. Так вот у нашего малыша тоже огромное количество нейронов, даже больше чем у нас. Но связей нет. Он не знает как реагировать, как убедить, как показать, как привлечь внимание и т.д. Поэтому пробует все доступные на данный период времени способы. Сначала только плач, потом можно и на землю упасть в дополнение к крику.
И наша - мамская главная и сама трудная задача - не раздражаться на это.
Как раз об этом следующий шаг.
Шаг 3. Наполняйте себя.
Учтите, что кризисы развития очень часто сжирают последние нервы и силы. Для того чтобы не раздражаться, как известно, нужно быть в ресурсе. Но молодой маме практически не доступны вещи, которые кажутся обыденными и необходимыми: занятия йогой или спортом, поход на стрижку, маникюр, встреча с подругами, хобби и еще много чего.
Как же внедрить в жизнь наполняющие процессы?
Кратко мои 10 минут для ресурса:
- 5 минут дыхательных упражнений. Если нет времени ни на что, сделайте - 5-10 глубоких дыханий. Можно делать, стоя, сидя, лежа. Попробуйте - полное свободное дыхание творит чудеса!;
- 10-минутная растяжка, комплекс йоги или любые упражнения. Найдите, то что любите. Я очень часто практикую - 100 лимфодренажных прыжков - мягкие подпрыгивания, чуть отрываясь от пола.
- любимое блюдо или напиток - устраивайте себе небольшое гастрономическое удовольствие каждый день;
- общение с единомышленниками - чат с подругами, например.
Все, что писала выше - это план Б, когда что-то пошло не так - няня заболела, муж в командировке и т.д. План А должен предполагать четко отведенное время для себя КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
И еще...
Не надо думать, что время для себя, это время которое вы украли у ребенка.
Шаг 4. Не ругайте себя.
Бывает так, в моем случае часто бывает, что вы срываетесь. Кричите на ребенка, хлопаете дверью, что-то кидаете. От бессилия. Такое бывает, думаю, у всех. А потом мы долго прокручиваем в сознании этот момент бессилия, переживаем что повредили психику ребенка, виним себя.
Здесь очень важно увидеть грань между тем, что мы иногда срываемся и тем, что стабильно орем на ребенка. Со второй ситуацией надо работать, желательно со специалистом.
Психолог Катерина Мурашова высказала очень интересную мысль по этому поводу. В одной из своих лекций, отвечая на вопрос из зала, она сказала: Мы, как родители показываем ребенку весь мир - в том числе все эмоции. В том числе и негативные: раздражение, злость, гнев и т.д. Ребенок должен знать какие чувства и эмоции вызывает у взрослых тем или иным поведением.
Я крепко призадумалась над этим высказыванием. Здесь есть очень разумное зерно. Опять же, если не это одномоментный порыв, и если мы объясняем ребенку свою реакцию.
Шаг 5. Помните, кто главный.
А как вы думаете, кто главный?
Ребенок? Потому что все вертится вокруг него? Мама покупает игрушки, которые нравятся малышу, бабушка печет булочки, которые нравятся малышу, папа играет в игры, которые нравятся малышу. Так?
У большинства из нас это так. И у меня так.
А это неправильно!
Вспоминаю себя. С момента нахождения в роддоме пыталась угадать, что нравится дочке, а что нет. Вместо того, чтобы делать с ней то, что нравится мне, показывать то, что нравится мне и т.д.
И кстати, уже не раз упомянутая К. Мурашова говорит, что тот факт, что в отношениях мама-ребенок, ребенок находится на месте ведущего/главного, то есть не на своем месте, и провоцирует неврозы, истерики и так называемые кризисы у малыша.
Согласны с этим?
Читайте еще:
По теме Материнство:
Популярные статьи:
*фото с сайта freepik.com