В моменты прозрения после кризисов приходит мысль: "Какими же идиотами мы порой предстаем в этой жизни". И все ради получения какого-то гипотетического опыта.
Так и у меня вышло.
Сейчас я хорошо понимаю, что могла бы в прошлом не делать то, что делала, все эти глупости, унижения перед теми, кто уходил.
На какое-то время я погрузилась в процесс эволюционирования и взросления.
Можно было бы и дальше делать вид, что я такая гордая, самодостаточная. Но жизнь одна и заниматься самообманом я не хочу, это неправда. Даже после трансформации, я остаюсь ВЧЛ, чутким, наивным, по-прежнему открытым, искренним и честным человеком – чем по праву горжусь в себе. Но мне по прежнему нужен близкий и любимый человек рядом.
В любом случае, то, что было совсем давно, кажется мне полным идиотизмом с моей стороны, но я принимаю это как то, что помогло мне вырасти. Ну да, была еще несостоявшейся маленькой наивной девочкой, полной эгоизма, максимализма, ну и не без идиотизма. Как говорится, а кто без него))? В какой-то степени. Не зря же говорится: «Кто из вас без греха, пусть первым бросит в меня камень».
Но я поняла, что если я останусь прежней, то всю жизнь я не выберусь из подобных обстоятельств.
В теории все это было легко, а вот реализовать в жизни было гораздо сложнее. Постоянно находились поводы пойти у эмоций на поводу, погрустить, уйти в прикрытие алкоголя и никотина.
А потом до меня дошло, что это корень моих всех проблем. Способ ухода от реальности выбран не тот. И вообще, это не способ.
И я начала менять себя. Как скульптор. Все, чем я была недовольна, внутренне, внешне. Мое отношение к людям. И в какой-то момент я вдруг перестала курить. Просто перестала. И совсем перестала употреблять алкоголь. Главное было продержаться пару месяцев, наверное. Но для меня это не казалось чем-то очень сложным. У меня появились другие интересы, цели, задачи. И вся энергия пошла туда. При этом я чувствовала себя вполне хорошо. У меня прошла бессонница. В какой-то момент я поняла, что все плохое в памяти либо обнулилось совсем, либо не гнетет меня. Многое я совершенно искренне забыла. Перестала воспринимать лишнюю информацию, научилась фильтровать общение. Научилась культуре общения с теми, кто мне не сильно симпатичен. То есть в какой-то момент я начала соответствовать тому образу, который я бы хотела транслировать людям.
Не могу сказать, что я потеряла себя. Хотя, какое-то время я так считала. Но потом, через призму новых классных приобретений стало возвращаться и гармонично располагаться мое адекватное «Я».
Вообще, это удивительный путь трансформации. Очень активные перемены произошли буквально в течение 4-5 месяцев.
Спустя какое-то время мне стало стыдно за какие-то свои слова и поступки. Я переоценила важность некоторых людей в моей жизни и попробовала пойти на контакт с ними. Где-то удачно, где-то получила отказ.
Теперь я совершенно точно знаю, что люди, которые не переживали подобные трансформации, не понимают и не принимают таких перемен. Они считают, что другие были, есть и останутся такими. И не допускают мысли о том, что другой человек может изменяться всерьез.
Мне иногда грустно, что в памяти некоторых людей, я осталась совершенно ужасной придурошной личностью. Если они не переживали настоящие трансформации и перемены сами в какие-то годы жизни, то вряд ли допустят, что со мной это могло произойти в такой вот форме.
По себе знаю, что человек, который мне доставил много неприятных моментов, разочаровал – он уже, наверное, никогда не сможет восстановить репутацию. Но всегда бывают "Но". Действительно, очень мало людей меняются по-настоящему. Но, видимо, мне очень хотелось стать другой.
К внутреннему постепенно подтянулось внешнее. Я перестала даже на время заниматься музыкой, потому что нужно было выбрать что-то первостепенное.
Все свободное время я посвятила своему развитию и созданию заново. Могу сказать, что я до сих пор в процессе и мне все нравится.
Я понимаю, что я представляю собой теперь действительно целостную личность, которая в состоянии прожить и одна. И найти себе занятие по душе в любое время. Меня, кстати, спрашивают – почему я не бываю в интернете часто, не отвечаю и т.д. А у меня почему-то нет на это времени.
Я занята с самого утра до самого вечера. Всем). Я живу.
При этом у меня дома всегда чисто и уютно, я ухоженная симпатичная женщина изящной комплекции, с разными интересами. Прекрасно готовлю, уже без вредных привычек. Еще и музыку пишу. У меня почти взрослая дочь, так что самое время заняться собой и своими интересами. Мне предлагают люди познакомиться, пишут иногда.
Я поняла, что не готова больше ввязываться в блудняки с виртуальными знакомствами. Сейчас вообще с ужасом представляю себе, как это было возможно…
А вообще, есть странное ощущение, что кто-то внезапно запустил другую программу – улучшенную версию меня. Звучит бредово. Понимаю). Не знаю, как объяснить иначе.
За это время очень сильно изменился круг моего общения. Маргинальные и тяжелые, токсичные люди постепенно потеряли ко мне интерес. Кого-то я отправила в игнор сама, хоть это и жестоко. Но, наверное, я не должна выслушивать людей, которые не хотят ничего изменить сами в своей жизни. Сначала я пыталась помогать всем, как обычно. Но ситуации у некоторых стабильно повторялись. И я поняла, что трачу свою энергию впустую. А потом я почувствовала прилив энергии для своей жизни. Когда перестала отдавать энергию чужим. Ну и как-то так постепенно все вошло в норму.
Прошлое осталось в прошлом. Я стараюсь каждый день проживать в положительных эмоциях, насколько это возможно. Пополнять «базу» хорошего немного впрок. Приобретать знания, которые мне будут полезны завтра, например. А что-то именно для сегодня.
Я считаю, что о таких вещах нужно писать и рассказывать. Чтобы как можно больше людей могли поменяться к лучшему и поменять свою жизнь. Я знаю, что среди моих знакомых есть несколько человек, переживших или переживающих подобные трансформации. И с ними легко. Можно не объяснять все то, о чем я пытаюсь написать. Они это знают внутри себя. И это не психически ненормальные люди. Это вполне адекватные взрослые люди. Очень красивые духовно и гармоничные. И при этом не оторванные от социума.
Моя задача - откровенно говорить о том, о чем не принято говорить. И побуждать людей задумываться о том, как они живут, а не плыть по течению. А в последствие рефлексии менять свою жизнь и плыть туда, куда нужно им.
👉🏼Напишите в комментариях, проходили ли вы подобные трансформации после кризисов? Были ли они успешными?