Посмотрела я переложенных в полный метр советских "Бременских музыкантов".
Почти ремейк, но не совсем. Советские мультфильмы длились по двадцать минут каждый, а фильм совсем не сорок минут, а вовсе даже сто пять. На эти шестьдесят пять минут надо было придумать событий, расширить, так сказать, Вселенную, творчески, так сказать, развить.
Расширение и творческое развитие началось с детства главного героя.
В общем...
когда был Ленин трубадур маленький,
с кудрявой головой,
он в хижине жил маленькой
в долине ледяной...
Да, жила будущая звезда средневекового шоу-бизнеса в горной долине.
И кстати, зовут будущего трубадура - сюрприз! - Трубадур. Во всяком случае так его кликала мама (*которую, с большой долей вероятности, тоже звали просто Мама).
Про папу по имени Папа не сказали ни слова. Ибо у нас тут, видимо, не про семейные ценности. Ну или папа свалил, когда Мама после свадьбы заявила ему:
- Дорогой, а дом мы в нашем Средневековье построим на отшибе, подальше от города. Всегда мечтала, чтобы нас ограбили, убили и изнасиловали. И кстати, если родится сын, мы назовем его Трубадуром.
Папа напряженно:
- А дочь?
Мама, глядя на папу, как на олигофpeна:
- Разве не очевидно?
- Ээээ... Трубадypoй?
- Ну да!
Но этого нам, разумеется, не показали. Это я, так сказать, тоже чуть-чуть расширила Вселенную, творчески, так сказать, развила. Не только ж им над классикой изгаляться!
Итак, весна. Утро. Маленький кудрявый блондинистый Трубадур в облезлой недовязанной кофте лезет с гитарой на крышу, встает ногами на конек и поет на все горы самую актуальную для своего возраста песню. Песню о любви к женщине и разлуке с ней. "Луч солнца золотого".
По идее, с ближайшей горы должна была сойти лавина и закончить этот фильм, но нет...
Его мать, сильная и независимая женщина, выходит из дома с корзиной тюльпанов. Собственно, она выращивает тюльпаны, возит их на продажу в город Бремен и этим они с сыном и живут.
Трубадур же не делает ничего. Его даже на рынок цветами торговать не берут. Все, чем он занимается, это сидит в доме, в котором, куда ни плюнь, одни только тюльпаны (*на чем они там спят, едят и живут - непонятно), блямкает на гитаре и поет. Все потому, что Мама готовит его к высокой миссии: стать звездой шоу-бизнеса нести радость людям и жечь сердца. Глаголом.
И вот Мама, собираясь в очередной раз в город, ставит свою корзинку с тюльпанами, непостижимым образом выращенными ей ранней весной, на тачку. А попутно берет с провожающего ее сына клятву, что он всегда будет петь только сердцем.
Чем откровенно намекает на то, что скоро скоропостижно покинет фильм навсегда. Ибо такие судьбоносные разговоры в кино снифига не ведутся.
И в самом деле: в город Мама решила пойти короткой дорогой. По льду озера. С нагруженной тачкой. Весной. А по дороге остановиться посреди озера, чтобы спеть там и сплясать, ибо весной подобные прогулки - самый короткий путь к суициду, а Маму, видимо, ужасно достала жизнь сильной и независимой.
Ну или это необходимо для развития персонажа... Счастливые дети со счастливым детством же никогда ничего не добиваются, правда?
В общем, Трубадур сидит дома и поет "луч солнца золотого" тюльпанам.
Мама пляшет и поет "луч солнца золотого" льду. На экране идет текст песни, видимо, чтобы зрители в зале спели "луч солнца золотого" друг другу. Вот такое караоке, снятое вроде как за 1,2 млрд рублей.
Тюльпаны, дослушав песню, в полном восторге зааплодисментировали листьями. Слава богу, не заорали "Браво!" по причине отсутствия ртов.
У льда листьев не было, но и ему тоже очень хотелось показать свое отношение к исполненной Мамой песне, поэтому он... треснул. И не под нагруженной под завязку тачкой, а под весящей килограммов пятьдесят Мамой. Из чего я делаю вывод, что вокальные способности Мамы Трубадура - это Средневековый аналог Бузовой: очень хочется, чтобы она радикально заткнулась.
Трубадур, видимо, сердцем услышал последнее Мамино "сыыыы-бульк" и рванул на улицу, опрокинув горящие днем (*нуакогда еще гореть?) на подоконнике (*нуагде еще гореть?) свечи прямо в корзину с соломой (*нуакуда еще ронять?), стоящую непосредственно под свечами (*нуагде еще ставить?).
Добежав до озера, он увидел, что Мама в полынье булькнулась окончательно и бесповоротно (*рейтинг фильма 6+). На поверхности плавал только ее головной платок и металлический медальон. Что наводит на мысли: а из чего же сделан милкивей медальон, если он не тонет?
Вернувшись с медальоном домой, Трубадур увидел, что дом и тюльпаны тоже булькнулись, т.е. сгорели.
И - слава Богу! - тюльпаны были немые. Представляю, как бы они орали. А тут, наверное, только заламывали в ужасе лепестки. Невредимой осталась лишь огнеупорная гитара Трубадура.
И вот с медальоном и гитарой на телеге с капустой Трубадур прибыл в город местного значения Бремен.
Размером город примерно с компуктерный Фолкрит, т.е. руководитель города может быть только ярлом, не больше. Но драпировки на городских воротах с пафосной надписью "Доброе королевство Бремен" изо всех сил намекают на манию величия местного руководителя.
Впрочем, не будем придираться: доктор сказал в морг сказали королевство, значит, королевство.
Весь город серый и скучный, но посреди него стоит яркий-преяркий, цветной-прецветной замок Микки-Мауса короля.
Трубадур решает выполнить данное Маме слово и начать немедленно приносить радость людям и жечь сердца. Глаголом. Он берет гитарку, чтобы сбацать на рыночной площади новую песТню Макса Фадеева, но, оказалось, что все местные эстрадные подворотни находятся под бандершей атаманшей и ее бандой бродячих детей, которые в темпе вальса фиксируют Трубадура и волокут его к себе.
Атаманшу зовут Луизой, она подобрала всех сироток, на которых в Добром королевстве Бремен всем плевать чуть более, чем полностью, и, похоже, она единственная в этом фильме, у кого есть человеческое имя.
Вечером в своем притоне она устроила Трубадуру прослушивание, поняла, что его пение действует на людей, как дудочка крысолова на крыс, и организовала мальцу гастроль.
Трубадур таки спел новую тоскливую печальную песТню про любовь от Макса Фадеева, а банда бродячих детей под шумок провела экспроприацию ценностей у рыночных торговцев едой.
Торговцы были недовольны и обратились к гениальному Хабенскому Сыщику с просьбой найти и пресечь.
Сыщик отправился искать и пресекать, а Луиза тем временем стала трубадуру секундой мадрей второй матерью: довязала ему облезлую кофту, обнимала после пения песТни Макса Фадеева, гладила по кудрявой голове, кормила и вообще.
Тем временем Сыщик понял, что торговцев гипнотизируют, понял, кто гипнотизирует, понял, кто ворует, и, самое главное, кто за этим стоит.
В общем, он прижучил Луизу на получении краденных у торговцев денег и уже хотел отправить ее на нары, но тут мелкий Трубадур, вступившись за свою вторую маму, офигачил гениального Хабенского огнеупорной гитарой по голове. Оказалось, что огнеупорная гитара совсем не противоударная, в отличие от головы Сыщика. Гитара булькнулась, Сыщик - лишь потерял сознание.
Луиза же под шумок свалила со всей своей бандой бродячих детей, прохрипев мелкому Трубадуру спасибо и бросив его отдуваться за всех.
Стража повязала Трубадура, единственного из всей банды, за нападение на сотрудника правоохранительных органов при исполнении и поволокла его в тюрягу.
И похоже, что малолетке Трубадуру впаяли четвертак (*рейтинг фильма все еще 6+), ибо в зиндан его упекли девятилетним от силы, а выпустили оттуда небритого мужика за тридцать (*актеру вообще тридцать пять, и он на них и выглядит), с перманентом на пергидрольных волосах, жилистого и мускулистого.
Видимо, все двадцать пять лет Трубадур качался, как Сара Коннор в психушке.
Учитывая кубики и бицепсы, у Трубадура наверняка были все возможности стать местным авторитетом, но поскольку стражник, выпустивший его на волю, назвал его... хмм... лучом солнца золотого, я так понимаю, шансы свои он пролюбил и стал не пацаном, а чушпаном.
Выйдя на свет божий, Трубадур, одетый в штаны из экокожи и футболку-алкоголичку, идет мстить бандерше Луизе за погубленные детство и юность.
Но Луизы по месту прописки уже нет, а ее подворотню заняла облезлая кибитка, в которой жили осел по имени Осел, пес по имени Пес, петух по имени Петух и кот по имени... Угадайте! А? А вот фиквам! Не Кот. Кошка. Ибо он с какого-то перепуга девочка.
К слову, все это антропоморфное зверье, явно сбежавшее с острова доктора Моро, с откровенным прибабахом.
У петуха, например, шиза. Он считает себя драконом, а кроме того, рвет на себе перья и разбрасывает их во все стороны. Тут я затруднилась с обозначением: селф-харм или эксгибиционизм?
А у осла панические атаки.
А кошка постоянно спит и бросается на всех, кто ее будит.
А пес мечтает о хозяине с железным кулаком и борется с приступами немотивированной агрессии.
Хотя вру. Не борется. Ибо первое, что сделал пес, это шандарахнул Трубадура тарелками от ударной установки по башке с двух сторон.
Трубадур падает без чувств.
Осел с криком "Ты убил человека!" ловит панический приступ, а пес орет:
- Помоги мне его закопать!
Тут просыпается кошка, сначала всех лупцует когтями с криком "Меня будить?! Опять меня разбудили!", потом видит Трубадура в ауте, затем обнаруживает мамин медальон на шее Трубадура и смотрит на остальное зверье со ЗНАЧЕНИЕМ.
У нее прямо на лбу крупно так написана цитатка из "Очень страшного кино":
- Мы его уже убили, давайте еще и ограбим!
Но Трубадур не дал себя ограбить! Он очнулся, принял боксерскую стойку и заорал:
- Бандиты!
- Мы музыканты! - возразило зверье.
- Музыканты себя так не ведут! - возмутился Трубадур.
- Ой, да ладно! Только так и ведут! - хмыкнула я. - Уже забыл, как сам гитаркой Хабенского оприходовал?!
- Да, мы немного эмоциональны! - согласились жЫвотные и тут же наехали на Трубадура, начав обвинять его в расизме зоофобии. - Да ты просто нас не уважаешь, потому что мы черные животные!
- Да мне пофик, кто вы! - обесценил моральные страдания зверья Трубадур. - Но так себя не ведут!
- Да, пацанчик прав! - согласилось с аргументами зверье и начало cpaться между собой.
Да так, что дело почти дошло до кусь-кусь, но тут... Трубадур исполнил потрясающий риф на не подключеной ни к чему электрогитаре, жЫвотные бросили cp@ться и возбудились:
- Человек, тебе повезло! Ты наш новый солист!
Тем временем у местного Короля Бурунова большие проблемы: конфликт отцов и детей в полный рост. Его дочь не приемлет вечные ценности, орет на папу, не слушается, носит - о боже, какой кошмар! - кружевные мини-панталоны вместо старых добрых бабушкиных трусов с рукавами и начесом и миди-кринолины.
Папа Король зачем-то поет ей песню "Я заботами тебя охвачу" и называет ее в этой песне... эээ... Трубадурочкой?!!
Учитывая, что с Трубадуром принцесса пока еще не знакома, напрашивается один вывод: Трубадура - это ее имя.
Господи, как у Короля много общего с покойной мамой Трубадура!
И кстати, про маму принцессы тоже не говорится ни слова. Видимо, она либо, как папа Трубадура, смазала лыжи, либо решила срочно помереть после того, как ее дочь назвали Трубадурой. Ибо да, такое сложно пережить.
В общем, в процессе конфликта батя Король велел придворным принести железобетонный аргумент: дедов командирский ремень. Трубадура, что характерно, ремня не захотела, поэтому заперлась в шкафу. Изнутри. На щеколду.
Батя просил ее совершить каминг-аут выйти из шкафа, но она отказалась звуком "Пфрррр" в дверцу.
И вместо того, чтобы одним рывком вынести эту хлипкую щеколду и достать эту принцессу или подпереть дверцу шкафа стулом и состругать новую, батя Король решил организовать в городе музыкальный фестиваль "Алло, мы ищем психиатра таланты".
Для чего? Для того, чтобы принцесса, услышав хитовую песТню, вышла из шкафа на балкон. Награда - десять золотых. Но если песТня не понравится Королю, то королевским пенделем (*это такая гильотина, но вместо ножа там башмак) певуна ртом выпнут под задницу за городскую стену.
Почему пенделем? А потому что ворота города закрыты, ибо Король боится разбойников, терроризирующих королевство.
Услышав об этом, вся трубадурова зверобратия очень возбудилась: хотим десять золотых! И они все ломанулись на дворцовую площадь.
А там уже самодеятельность полным ходом! И хор поющих мух бзззужжит, и баритон местного оперного театра надрывается, и вообще.
К слову, Король оказался не фанат оперного пения и баритон отведал королевского пенделя.
После этого толпа певунов резко рассосалась, а перед сценой остался лишь Трубадур. Которого под белы рученьки пригласили на сцену.
- Это тот мальчик, который луч солнца золотого, - доложили на ухо Королю.
- Обана! - сказал Король и приготовился внимать.
Трубадур, кстати, снова хотел спеть этот доставший уже с начала фильма "Луч солнца золотого", но у него ничего не вышло. Оказалось, - вот сюрприз! - что в тюрьме у Трубадура сломался голос, а заодно все стражники потоптались на его ушах, ибо петь он разучился от слова вообще.
Король уже хотел дать сигнал пенделю, но тут на сцену вылезли жЫвотные и подыграли Трубадуру мотив из трех блатных аккордов, на который споет любой дурак.
