У меня конфликт на работе: я не нравлюсь своей коллеге. Все мои предложения она воспринимает в штыки, цепляется на глазах у остальной команды, не делится рабочей информацией. Не представляю, как себя вести, она избегает контакта. Как с ней общаться, можно ли просто сесть и поговорить?
История Анны
Постоянно ссоримся с мужем то из-за уборки, то из-за его игр по вечерам. Он вообще меня не слышит, сразу переходит на крик, и ничего не меняется. Чувствую себя попугаем — постоянно твержу одно и то же, и всё как в пустоту. Конфликт с мужем кажется просто бесконечным. Я уже не знаю, как с ним разговаривать, устала от постоянных скандалов на повышенных тонах.
История Елены
На первый взгляд, две несвязанные истории: в одной — муж, близкий человек, а в другой — посторонний человек с работы. Но механика конфликтов с коллегами и родными одна и та же — замкнутый круг из невысказанных обид и резких эмоциональных реакций. Кажется, в коммуникации между героями этих историй потерялось важное звено. Расскажу, как его вернуть с помощью инструментов коммуникативной психологии.
Юлия Просикова, автор тренингов по коммуникации и основательница Сила Talk'a
Замкнутый — чёртов — круг
Если стычки повторяются, а напряжение нарастает, — вы и ваш оппонент ходите по «чёртову» кругу, вот его признаки:
- два участника;
- ссоры из-за ерунды, как бы на пустом месте;
- цикличность — ссоры происходят регулярно;
- повторяемость — вы знаете, какой будет реакция, но продолжаете «игру»;
- виноват оппонент — «вот если бы он, тогда и я…»;
- внутренний диалог — вы говорите не друг с другом, а каждый сам с собой.
Пока вы обвиняете вторую сторону в развязывании конфликта, вторая сторона обвиняет в том же самом вас. Жене кажется, что ссора началась из-за недостатка совместного досуга, а мужу — что из-за постоянного давления жены. И каждый по-своему прав. Никто не считает себя зачинщиком конфликта, потому что каждый уверен, что ведёт себя так, как его вынуждает другой.
Замкнутый круг трудно разорвать, пока участники конфликта уверены: я не виноват, а оппонент всё делает назло мне. Общение — обоюдный процесс, поэтому ответственность за качество коммуникации лежит на вас и на вашем собеседнике в равной степени. Нежелание заглянуть внутрь себя, принять чувства партнёра, перекладывание вины — главные спутники чёртова круга.
Шаги к налаживанию коммуникации
Когда нас задевают, унижают, когда на нас давят, мы теряем способность сопереживать собеседнику. Эмпатия — то самое звено, которое исчезло из коммуникации героев обеих историй. Чтобы его вернуть, нужно сместить фокус со своих эмоций на эмоции другого: что он чувствует, что с ним происходит в этот момент. Тяжело сопереживать кому-то, когда внутри буря, — поэтому в первую очередь нужно разобраться с ней.
Последите за своими эмоциями
Подумайте, где вы могли бы отреагировать иначе? Наверняка, в разгаре спора вы тоже переходите на крик или язвите в ответ. Выяснить, в какой момент вы «закипаете» и почему, поможет модель «4 уха».
Любое сообщение мы воспринимаем на нескольких уровнях и пропускаем через внутренние фильтры — «уши». Уровней восприятия четыре:
- «отношение ко мне» — считываем знаки, которые могут говорить о враждебности собеседника;
- «призыв к действию» — понимаем, какой реакции хочет добиться собеседник;
- «откровение о себе» — слышим то, что собеседник рассказывает о своём состоянии;
- «факты» — слышим сухую информацию, основной посыл собеседника.
Первым обычно включается ухо «отношения ко мне», а дальше всё как в тумане. Если вам показалось, что собеседник говорит с вами неуважительно, первая реакция — защититься. На этом уровне зарождается перепалка, а суть разговора теряется.
Смотреть видео
Уравновесьте негатив
Практически в любом отрицательном качестве можно найти положительную сторону. Неряха и ленивый — зато лёгкий и беззаботный; педант и зануда — зато организованный и дисциплинированный. Подумайте, что особенно раздражает вас в муже или коллеге, и переключите тумблер с негатива на позитив. Фишка этого приёма в том, чтобы не зацикливаться на плохом и принять сильные качества человека.
Подробнее о том, как общаться с тем, кто вас раздражает.
Измените поведение
В чёртовом круге все реакции предсказуемы, потому что постоянно повторяются. В ваших силах это прервать. Вместо того, чтобы привычно перейти на крик или съязвить, сделайте то, чего от вас не ждут. Например, пригласите коллегу попить чай или погулять в парке и поговорить там. Мужу дайте высказаться, спросите, что он чувствует. Только изменив своё поведение, вы сможете изменить поведение партнёра. Новыми, неожиданными действиями вы вызовете новую реакцию у человека и сможете таким образом разомкнуть круг.