На протяжении долгого времени советский криминальный мир был объектом множества анекдотов и шуток. Эти анекдоты, зачастую нелепые и грубые, стали одним из способов выражения отношения обычных людей к преступности и закономерностям советской жизни. Погрузимся в забавный мир анекдотов о советских преступниках, который стал ярким отражением социальных и политических реалий советской эпохи:
В советском суде судили цыгана за то, что он украл из колхоза кобылу. Прокурор требует наказания – 10-летнего заключения, как за «хищение социалистической собственности». Цыган защищает себя перед судом и приводит параграфы другого закона, которые просит применить к себе. Закон, на который сослался цыган, предполагал всего три месяца «исправительного» труда. Прокурор рассердился на цыгана: «При чем здесь закон о халатном исполнении обязанностей? Ведь ты воровал в колхозе кобылу!». – «Потому халатное, товарищ прокурор, что я кобылу принял, но оставил шестимесячного жеребенка в колхозе!»
— Извините, товарищ милиционер, вы не подскажете, по этому парку ходить не опасно?
— Было бы опасно, я бы не ходил.
В 1922 году нэпман с женой проходят мимо «Кино-Арс». Стоит нищий, у которого на груди плакат с надписью: «Слепой».
«Подайте, товарищ, сколько ваша милость будет!».
Жена: «Иосиф, подай ему дензнак!».
Нэпман небрежно лезет в карман, вынимает из жилетного кармана сто миллионов, подает нищему и проходит мимо. Слепой окликает его: «Гражданин, гражданин! Бумажка фальшивая: РСФСР (водяной знак) не видно!». Иосиф смущенно обменивает бумажку, затем спрашивает:
«Послушайте! Как же вы слепой и так хорошо различаете водяные знаки?».
– «Я не слепой, я замслеп».
– «Что?»
– «Заместитель слепого».
– «А где же сам слепой?»
– «Он там, в Арсе, программу досматривает».
В Москве выстроили крематорий, но никто не хочет сжигать своих близких и все везут хоронить на кладбище. «Так и сидим без почину, – жалуется комиссар 1-го Госкрематория, – хоть бы одного покойничка…» Нашли как-то почти окоченевшего беспризорного. Решили, до вечера не проживет, и бросили в печь… Прошло пятнадцать минут, администрация крематория решила взглянуть, как испепелился труп; открыли железную дверь, а оттуда мальчишка, забившийся в угол, кричит охрипшим голосом: «Зараза, зачени двери, дует, ведь не лето…».
Куприн из эмиграции вернулся в СССР. Вышел из вагона, поставил чемодан. Снял шляпу, опустился на колени, поцеловал землю.
«Не узнаю тебя, матушка Россия».
Встал с колен, смотрит – а чемодан уперли. Шляпу тоже. «Узнаю тебя, матушка Россия».
Человек с фонарем ходит по Парижу.
«Что вы ищете, месье?»
– «Правду. Справедливость. Человеколюбие».
– «О-ля-ля! В Париже этого не видели давным-давно. Может быть, в туманном добропорядочном Лондоне?»
Человек с фонарем ходит по Лондону.
«Что вы ищете, сэр?»
– «Правду. Справедливость. Человеколюбие».
– «Увы! Англия так пала! Вот на Востоке, говорят…»
Человек с фонарем ходит по Москве. Два часа ходит. На улице Горького вокруг него собралась толпа.
«Что вы ищете, гражданин? Отчего такой печальный?»
– «Только что был фонарь… совсем новый, хороший… Захотел высморкаться, на минутку его поставил. Нету, украли».
Купил Иван «Волгу», поехал к родителям – похвастался. Далее – к другу. Похвастался. К любовнице. Пока у нее был – машину украли. Он – в милицию. Начальник выслушал и показывает на портрет Ленина (тот с трибуны выступает и держит фуражку в руке): «Ты только посмотри на Ильича!» – «У меня “Волгу” украли. При чем тут Ленин?» – «Нет, ты посмотри на Ильича! Он таким пристальным был, что даже шапку из рук не выпускал! А ты, разиня, машину без присмотра оставил!»
Утренняя радиогимнастика в Москве. «Стать прямо. Ноги вместе. Руки опустить». В Магадане: «Стать, падла, прямо. Ноги, падла, вместе».
А какие ваши любимые анекдоты? Пишите в комментариях!
