Статья подготовлена детским и подростковым психологом клиники «Мать и Дитя (Савёловская)» Леденёвой Анастасией Сергеевной
Что такое каприз?
Думая о детских капризах, мы представляем нелепые, противоречащие требованиям реальной ситуации, упорно воспроизводимые действия ребёнка. Однако, за кажущейся нелогичностью и, даже, нелепостью скрывается определённая тенденция, неосознанное стремление. Поэтому в этой статье и за её пределами мы предлагаем думать о детском капризе, как о симптоме, то есть следствии внутреннего конфликта ребёнка. Провоцируя так называемыми капризами (протестами, слезами, криком и пр. поведением) ситуации ребёнок даёт выход накопившемуся раздражению – как это, впрочем, нередко делают и взрослые.
Смысл и понимание каприза
Слово «каприз» рисует в нашем сознании ребёнка («детские капризы») или инфантильного взрослого («ведёт себя, как маленький ребёнок»). Человек, осознающий свою силу, не капризничает. Каприз проявляется тогда, когда человек попадает в положение беспомощности, слабости, бессилия, невозможности одолеть данную ситуацию или проблему. Понятно поэтому, почему капризы так часто возникают у маленьких детей, которые оказываются в положении естественной беспомощности вследствие ограниченности их сил и возможностей или незнания и непонимания действительности. Но сама по себе слабость перед реальностью, непонимание и бессилие перед ее требованиями не рождает каприз; необходима ещё определенная реакция на такую ситуацию, определенная эмоциональная установка к ней, необходим конфликт между собственным желанием и этой реальностью, нежелание принять её и признать свою слабость и беспомощность перед ней.
Пример: Девочка О. (4 года) приходит к психологу с мамой и бабушкой, которых беспокоят непослушания и невозможность договариваться со старшей дочкой. Пока взрослые разговаривают с психологом О. снимает обувь с куклы-младенца, разувается и пытается натянуть себе на ножку. Мама мягко берёт обеих на руки и пытается объяснить дочке разницу размеров. Столкнувшись с невозможностью натянуть игрушечные башмачки, О. начинает истошно плакать и не поддаётся никаким утешениям. В какой-то момент мама отсаживается от дочки, и на её место садится бабушка, которая ласково пытается успокоить ребёнка, на что О. начинает плакать ещё сильнее.
Мы можем подумать, как О. завидует игрушке-младенцу, которая не вырастает, а значит игрушке до сих пор остаётся доступно то, что больше не доступно О. Это очень знакомая для О. ситуация, так как у неё есть младшая сестра (2 года). О. очень грустно и больно от того, что она больше не младенец и не может управлять мамой так, как это было раньше, когда для того, чтобы получить всякое утешение ей было достаточно заплакать, и мама обязательно пришла бы и сориентировалась в потребности, которую в данный момент необходимо удовлетворять. Сейчас мама уже не понимает её так хорошо и беспрекословно, как это было раньше.
Такая бурная реакция неспроста реализуется в присутствии мамы. Девочка испытывает много горестных чувств в отношении мамы и такая эмоциональная реакция направлена на неё, хотя с виду девочка расстраивается из-за обуви.
Утешения бабушки усиливают горечь обиды из-за невнимания того лица, от которого в этот момент больше всего требуется внимания и любви. Дается та же любовь, но не тем, от кого требуется, не та, что дает удовлетворение, и эта чужая, ненужная любовь только обостряет душевную боль и усиливает неудовлетворенность, обиду и раздражение.
Как не стоит реагировать на детские капризы?
Наказание за капризы (в какой бы форме оно ни было) сделает для ребенка ещё более неприемлемой и без того непосильную для него реальность. Не лучшей реакцией будет поведение, сводящееся к тому, чтобы «переупрямить» ребенка. Из этого, однако, вовсе не следует, что необходимо немедленно идти навстречу всяким капризным требованиям из боязни раздражать ребёнка, не останавливаться ни перед какими уступками ради спокойствия ребёнка (или на самом деле скорее ради своего собственного?)
Практика показывает, что если немедленно идти навстречу всем капризным требованием, то требования эти не только не прекращаются, а часто, наоборот, разрастаются и принимают вычурные формы, доходя до требования вроде: «Не хочу этого пирога, хочу съеденного пирога» или «Хочу того, чего не бывает». Более того попытка ликвидировать каприз излишней уступчивостью, лаской, нежностью усиливает у ребёнка чувство обиды, лежащее в основе каприза, несправедливости к нему, укрепляет его в праве требовать компенсацию и усиливает чувство жалости к самому себе, что ещё больше озлобляет ребёнка, раздражает и заставляет ещё сильнее протестовать, кричать, плакать. Каприз, как всякое симптоматическое действие, выражает вовсе не то, что оно в действительности означает, направляется не на настоящее, главное, истинное, а на заменяющее, суррогатное, часто совсем даже ненужное. Поэтому и удовлетворение каприза часто вовсе не успокаивает, не удовлетворяет, а только раздражает и быстрое удовлетворение требования не кладет конец капризу.
Так что же делать?
Окружающий мир постоянно разочаровывает нас своими несовершенствами и правилами. Очень важно знакомить ребёнка с реальностью и ограничениями, которые эта действительность влечёт, выдерживая чувство обиды и озлобление со стороны ребёнка против реальности, то есть тех, кто её в данную минуту воплощает. Допуская, что ребёнок имеет право злиться и негодовать, не соглашаясь и пока ещё не принимая реальность, важно, чтобы в своих обиженных чувствах ребёнок чувствовал границы допустимого (он может плакать, кинуть свою игрушку об пол, уйти в другую комнату и т.п, но не может ударить маму, бросить в неё чем-то и т.п. Такое поведение должно останавливаться взрослыми и не допускаться).
Родителю важно исследовать состояния ребёнка, пытаться искать понимание каждого отдельно взятого каприза, сохраняя возможность думать над тем, что сейчас происходит с ребёнком, и чувствовать, какие эмоции это поведение будет в родителе.
Ребёнку важно переживать и проживать ситуации ограничения реальности, будучи уверенным, что через время он сможет подойти ко взрослому, который примет его и даст ему утешение, условно транслируя: «Мне тоже очень грустно, что мы не можем купить сейчас эту игрушку, которая кажется тебе крайне нужной».
Работа с детским психологом поможет расширить понимание родителей в отношении капризов ребёнка и тех смыслов, которые мы можем за ними усмотреть в каждом отдельном случае, ведь нет в воспитании ничего более ошибочного, чем попытки вычленения общего знаменателя для проявлений ребёнка.
