Вводные: женщина, 36 лет, бухала до отключки последние 10 лет, перепробовала кучу всего чтобы бросить.
Лично знаю людей, которые решали бросить и бах! Тяга уходила и они прекрасно вкатывались в трезвость, жили пару лет, а там уже и забывался вкус бухла, это и при более сильных уровнях употребления, нежели у меня. Моя дорога более сложная, попала в больницу, опять тяжелая ситуация, вышла оттуда под новый год и навалилось все разом. Я как-то забыла, если честно, как это праздники без бокала шампанского. Лет 18 я пила на этот праздник, а тут не пью. Еще и моя эгоистичная позиция: раз праздник, то мне Вселенная должна новогоднее настроение и радость. Но вместо этого пришла тяга и продолбала меня все праздники, вылечилась закономерно на группах, пошла выговариваться. Заодно там встретила срывников, которые после пары лет улетали в запой, пожалела их, но поняла что там никакой радости нет, будет только хуже. И пошла себе страдать дальше:)
Стала кажется спокойнее в последнее время, исчезло фоновое: я никуда не успеваю, мне уже 36, надо срочно сделать... и далее по пунктам. Ну не успеваю и не успеваю, не всем быть чемпионами, кому-то надо и непризовые места занимать. Набрала за праздники, когда заедала безумие и не расстроилась. Повздыхала и пообещала себе больше заботится о своем теле, снова массажи, баня, спортзал, тренер. Буду себя нагружать полезной и приятной деятельностью, есть вкусную и полезную еду, помнить что другого тела мне не дадут, надо заботится об этом.
Помощь другим. Тут я на странном распутье, скаталась с благотворительной миссией по домам престарелых, в этот раз со мной поехал муж, дорога дальная все таки. После поездки он попросил меня подумать над денежными субсидиями, а не помощью руками, не мое это. Мужа я привыкла слушать, но лично мне денежные вливания не дарят того кайфа, который я испытываю, помогая адресно. Хотя если подумать: волонтеры найдутся всегда, а вот деньги там могут быть важнее. Я помогаю двум фондам на постоянной основе, с одними еще езжу в качестве водителя, обычно там кучу всего привезти-отвезти. Наверное посмотрю дальше по обстоятельствам, буду ездить, но нечасто.
Могу сказать что алкоголь от меня отдалился, даже во время тяги я его воспринимала как черную и страшную дыру, куда меня затащит и конец, второй раз трезвости может не случиться. Так что держусь подальше, занимаюсь собой и без резких движений.
Почти год я писала тут посты о выздоровлении, когда-то хвастливые (аж три месяца не пью, ну ничего себе я герой), то грустные (тяга, выкидыш, опять тяга), этот пост у меня о спокойствии и принятии. Я алкоголик, мне теперь с этим жить и строить свою жизнь вокруг этого. Хорошо что есть инструменты оставаться трезвой.