Надежда с яростью хлопнула дверью спальни, промчалась через залу/большую комнату, и также с яростью хлопнула балконной дверью, так что стёкла в двери и зашторенного наглухо окна звонко звякнули. В запале она хрипло крикнула воображаемому мужу: «Ненавижу тебя, сука! Всю жизнь ты мне испохабил. Лучшие годы жизни я отдала псу под хвост. Псина ты поганая!». Она ещё хотела крикнуть что-нибудь оскорбительно-обидное, но поняла, что за двумя закрытыми дверями муж вряд ли её услышит. И весь её праведный гнев будет выплеснут напрасно, т.е. бесполезно. Она вытащила из пачки сигарету (на балконе была своеобразная «курилка», с пачкой сигарет, зажигалкой и баночкой для «бычков», даже стояла початая бутылка коньяка, правда без рюмок и стаканов), торопливо отпила прямо из горла, прикурила и жадно втянула в себя никотиновый смрад. Лёгкие Надежды не выдержали столь стремительной атаки, и Надя поперхнулась и закашляла. Кашель был настолько мучительным, что Надя позеленела и сползла на скромный диванчик, выронила сигарету, покрылась потом и соплями.
Борясь с удушающим кашлем, она не заметила, как с верхнего балкона на её балкон спустился совершенно голый мужчина. Спустившись, мужчина пытался стыдливо прикрывать причинное место, и начал неуклюже оправдываться негромким голосом:
___Извините, барышня, тут такое дело, я неожиданно оказался в нелепейшем положении… Я был в гостях у своей подруги…, мы играли в шахматы…, никого не трогали и никому не мешали… Вдруг пришёл домой её муж, который должен быть в это время во вторую/ночную смену… Пока открывалась входная дверь, моя подруга мгновенно сгребла в охапку все мои вещи…, выбросила их с балкона, и чуть не выбросила туда же меня… В общем, я ушёл, не попрощавшись с её мужем… Не могли бы вы помочь мне…, дать хоть какую-то одежду…, немножечко денег на метро. Я верну, я обязательно верну…, потом, когда-нибудь…, да хоть завтра…
У Надежды, от неожиданности увиденного, как-то мгновенно прекратился только что раздиравший глотку кашель. Она увидела в мужчине нового «врага», и с яростью и отчаянием набросилась на беднягу:
___А-а-а, козлина бородатая, сморчок без шляпки, вонючая тварь, э-э-э-… в общем ты сам знаешь, какая ты мразь!.. Попался, гадёныш…, тоже хлестал капусту в чужом огороде…? Такой же изменщик, как и всё ваше поганое племя…! Хочешь, чтоб я тебе помогла? А вот это ты видел (она сделала кукиш и сунула его почти что в нос мужчине)? Да я наоборот, такой хай сейчас подниму, чтоб мужик сверху услышал, всё про тебя и свою жену-проститутку понял…, спустился в мою квартиру по лестнице, и навалял тебе по первое число! Сегодня как раз 29-ое. Чтоб он херачил тебя три дня! Чтоб он с тебя шкуру живьём содрал! Нет, чтоб он оторвал тебе кое-что, сам знаешь, что… А ещё я в полицию сейчас позвоню, и обвиню тебя в воровстве и попытке изнасилования… Надо выжечь ваше поганое племя с корнем, чтоб другим козлам неповадно было…! А в тюрьме тебе за изнасилование знаешь, что будет? ...
___Надя, это ты, что ли?
От такого вопроса Надежда снова захлебнулась, снова закашлялась. Прозвучавший вопрос ударил её, как обухом по голове. Это было так неожиданно и неправдоподобно, что она села на диван, и, превозмогая кашель, стала жадно вглядываться в лицо мужчины. Действительно, лицо свежеобретённого врага смутно напомнило ей кого-то, но кого, память категорически отказывалась подсказать. Запал стих так быстро, как будто на неё вылили ушат холодной воды. Да кто же это, чёрт возьми?!
___Надя, ты не узнаёшь меня? Меня, с кем ты в садике сидела на соседних горшках, с кем ты много лет сидела за одной партой, и кого ты кинула, выйдя замуж за Лёху? Ну приглядись ко мне.
Мужчина развёл руки, как бы приглашая Надежду к объятиям. Он широко и искренне улыбался. Из глаз его, казалось, излучался свет. Он забыл, что он – совершенно голый, даже без носков. Он был страшно рад неожиданной встрече. Надежда неуверенно произнесла:
___Витька? Ты – это Витька? Мой самый лучший друг детства? С кем чаще всего я играла во всевозможные игры, у кого до поздна пропадала в гостях? Тот, за кого я чуть было не вышла замуж? Как я рада тебя видеть, Витька! Ну что ты, как ты, где ты столько лет пропадал?
___ Я тоже очень рад тебя видеть, Надюха! Я ни дня не забывал о тебе. Даже когда женился.
Они обнялись, церемонно расцеловались, и бросились в воспоминания. О садике, о школе, о жизни после школы и вступления в брак.
___ А дети, дети-то у тебя есть, Витька? Сколько? Кто? Как они сейчас?
___ А у тебя самой есть дети? Где они сейчас?
Надя предложила Виктору хлебнуть из бутылки. Он согласился. Раскурили по сигаретке. Они оба время от времени прикладывались к бутылке, и наперебой рассказывали и расспрашивали об общих знакомых. Казалось, что Надежда совсем забыла о ссоре с мужем, и полностью погрузилась в воспоминания давно прошедших лет. Витькина нагота её нисколько не смущала. Он поначалу пытался прикрываться, но это мешало ему курить сигареты и пить из бутылки. Она сказала, что всё «это» она уже видела, и ей «это» нисколечко неинтересно. Наконец коньяк кончился. Перебрали всех знакомых и полузнакомых. И тут Надежда задала провокационный вопрос:
___ А что ты, Витька, имея жену и детей, делал у так называемой подруги? Да ещё в таком неделикатном виде? В какие такие шахматы ты с ней играл?
___ Да я…, да мне…, знакомая попросила скрасить вечерок…
___ А-а-а, так ты такой же, как мой муж! Такая же скотина, которая изменяет своей жене? Этой, наверное, святой женщине, которая ночей не спит, а только рОстит и воспитывает твоих детей, не имея ни сна, ни отдыха? Обслуживает тебя, поганца, стирает, убирает, света белого не видит. Как вас только, уродов, земля носит? Как она не горит-то у вас под ногами? Почему не отсохнет у вас окаянный отросток, рабами которого вы все, мужики, являетесь? Нет, не друг ты мне после этого, Витька! Будь ты проклят и всё ваше племя козлиное! Из-за вас мы, бабы, преждевременно стареем и здоровьем ухудшаемся! Из-за вас все наши страдания и проблемы….
Она ещё что-то причитала полупьяным голосом, но напор медленно, но снижался.
___ Вали отсюда, попрыгун, вот прямо с балкона и прыгай. Чтоб ты разбился на сотню маленьких сволочат. Чтоб душа твоя поганая не смердила на нашей матушке-земле… Через квартиру выйти тебе нельзя! Там муж, он, хоть и виноват передо мной, но наваляет тебе по полной. Я его заставлю растоптать тебя в лепёшку. Давай прыгай, урод! Что струсил? Все вы, изменщики, трусы и нелюди. И поделом вам! И зачем нам, бабам, такие мужики нужны? Не нужны! Прекрасно без вас проживём!
___ Ты бы заткнулась на всякий случай, Надюха… Я человек конечно терпеливый, но от чужой жены выслушивать гадости совсем не намерен! Мне своей подколодной змеи хватает, чтоб ещё чужие шипели мне в ухо. Я уйду, конечно уйду, может быть даже прыгну с твоего балкона, а может также спущусь, как с предыдущих балконов. Не в первой, однако… Только ты выслушай меня перед этим, выслушай мужчину хоть раз в жизни спокойно, чтобы понять суть бытия. Суть сакральных знаний, которые всё между мужиками и бабами объясняют. Может и поймёшь чо! И не будешь потом мучить своего мужа, ёшкин кот! Не будешь сваливать с больной женской головы на мужскую здоровую. Не будешь обвинять ходячих ангелов в прегрешениях, которые свойственны только вам, женщинам. Готова выслушать-то, а, мать?
___ Ну а чо, выслушаю. Выслушаю исповедь человека перед предстоящей ему казнью. Давай рассказывай, что вам так неймётся, что вы предпочитаете думать нижней головой, а не верхней? Чем вам жёны-то не милы, почему вам их не хватает, почему вы лезете в чужой огород? Почему вы все такие козлы? Излагай, однако.
___ Попробую аргументированно доказать, что 7-я божья заповедь («не прелюбодействуй») априори не может быть божьей (!). И что мужики никогда не изменяют, изменяют только исключительно женщины! Они придумали эту сказку про измены, чтобы оправдать своё наплевательское отношение к мужчинам.
Тут Надежда, сама удивляясь своему порыву, отвесила собеседнику отменного леща правой рукой. Хотела ещё и левой, но он перехватил её руку, и замахнулся на неё другой рукой. Надежда в ужасе присела, прикрывая свою голову.
___ Надя, я прямо сейчас тебя бить не буду, т.к. мне многое нужно сказать. Да и у тебя свой муж есть для битья тебя. Но прошу впредь сдерживать эмоции. А то, на первый раз прощается, на второй раз запрещается, а на третий раз ты прыгнешь с балкона вместе со мной!
Итак, устройство человека (в данном случае, мужчины) подобно устройству автоматизированного технологического процесса. Я, знаешь ли, по автоматизации специальность получил и далее работаю. Есть центральный процессор (у мужчины это мозг), есть многочисленные датчики (содержатся в каждом жизненно-важном органе мужчины), и есть программное обеспечение, которое заложено в центральный процессор, в случае с человеком – программное обеспечение заложено в мозг самим Богом!
___ Не поняла. Я институтов не кончала, попроще можно объяснять?
___ Дак, куда уж проще! Короче, человек – это на самом деле биоробот! Он спит, ест, работает, видит, слышит, а, главное, действует по особой, но одинаковой для всех аналогичных индивидуумов программе. Эта программа называется программное обеспечение.
Далее. На основании показаний сенсоров и датчиков…
___ Чего-о-о? Каких ещё датчиков? Я вот никаких датчиков не вижу и не знаю.
___ Человеческие датчики – это глаза, уши, нос, кожа, все человеческие органы, где есть нервные окончания. Так вот, мозг согласно программе, управляет исполнительными механизмами…
___ Слушай, Вить, что ещё за исполнительные механизмы? Если ты хочешь донести свою мысль, изволь высказываться на «моём» языке, т.е. на человеческом!
___ Да господи, всё ж понятно. Исполнительные механизмы, это руки, ноги, губы, опять же глаза и уши, а, главное, это мышцы, которыми мозг заставляет человека двигаться. Итак, в мужской мозг господом богом заложена программа оплодотворения женщин. Более того, господь наделил мужчину способностью производить миллиарды сперматозоидов в одной порции спермы для реализации своей великой миссии.
___ Ага, великая такая миссия… Прям, не знаем, как от неё избавиться, пропади она пропадом. Из-за этой миссии все проблемы!
___ Пожалуйста, не перебивай! Я сам собьюсь, когда мне надо будет. А женщину бог наградил обязанностью рожать детей, и наделил её способностью производить одну яйцеклетку в месяц! Т.е. по медицинским показаниям женщина должна хотеть мужчину всего лишь один раз в месяц. Курам на смех! Вот из-за чего все ваши проблемы! А здоровый половозрелый мужчина, по тем же медицинским показаниям, соответственно, должен хотеть женщину всегда! Потому что 150 миллиардов сперматозоидов одной порции, т.е. датчики в сперме, посылают в мозг 150 миллиардов сигналов о том, что мужик обязан решить их проблему, т.е. встать, пойти, найти и сделать то, для чего, собственно, он и существует. Количество сигналов от сперматозоидов превышает количество сигналов от других важных человеческих органов в миллионы раз, заполняя всю оперативную память процессора. А, блин, теперь ещё объяснять, что такое оперативная память? Короче, мозг ни о чём другом думать уже не может, как об обладании женщиной! Особенно, когда мужчина молод. Понимаешь ли ты это своей куриной головой?
___ Так, я сейчас не побоюсь спрыгнуть с тобой с балкона, и снова врезать тебе, если ты не извинишься!
___ Ну прости, прости. Сама меня уже с плинтусом смешала, а туда же – прынцесса! Только на «ВЫ», и непременно с поклонами…
Продолжаю! И что по-твоему, господь одной рукой мог наделить мужчину способностью оплодотворять женщин, а другой рукой запретить ему это делать 7-ой заповедью? Так не бывает, это не логично, как минимум нецелесообразно! Доказательством того, что так не бывает, что так господь не может поступать с мужчиной является наказание мужчине за невыполнение его программного обеспечения в виде простатита или аденомы простаты… Не перебивай меня, короче, у него стоять не будет! Даже на жену, или, особенно на жену! Можешь уточнить у медиков, но самой главной причиной простатита является нерегулярность половых отношений с женщиной. Да, да, да…
___ Нет-нет-нет!
___ Т.к. у жён часто «болит» голова, а на самом деле женщины с помощью секса пытаются манипулировать мужьями или наказывать их, то мужчина вынужден, запомни это, Надя!, он вынужден искать исполнение своей божественной функции на стороне! Так всегда было, есть и будет. Ну вы, бабы, сами-то не пытались задуматься, а почему все мужики одинаковы? Почему они все «козлы». Мужик не желает обладать женщиной только тогда, когда он болен, стар и чрезвычайно занят! Разве можно это назвать «изменой»? Кто-нибудь, когда-нибудь обвиняет женщину за то, что она рожает детей, т.е. выполняет свою божественную функцию? Типа: «ишь повадилась, хлебом не корми, дай детей порожать». Ну бред же! Хочешь узнать, что на самом деле является изменой, хочешь?
___ Ну давай, просвети меня глупую. Просвети академик кухарку!
___ Так вот, когда молодые люди вступают в брак, они, как бы негласно, дают друг другу обещание, можно сказать, клятву: «милая, дорогой, теперь тебе уже не нужно далее таскаться по разным постелям. Теперь всё, что ты захочешь, ты получишь дома и бесплатно». И когда у одного из супругов потом часто «болит» голова, вот это и является настоящей изменой! За это вас надо на гильотину отправлять, чтоб не повадно другим было!
___ Ах ты, учёная козлина! Выучили вас на нашу голову… Ишь чо придумал, чтобы оправдать свою козлиную сущность! Чтобы любым путём затащить женщину в постель. И ведь псевдонаучную основу какую подвёл, чтоб, значит, у женщин никаких аргументов против не было. А вот хрен вам, изменникам, а не шоколадку. Я ещё не успокоюсь до тех пор, пока не вычислю твою жену и не расскажу ей о твоих похождениях. Пока она не лишит тебя твоего «хозяйства». Чтоб не шастал, где попало, чтоб не смог реализовать своё программное обеспечение….
Тут, неожиданно, мужчина крепко прижал Надежду к себе и с жаром впился в её губы своими губами. Одной рукой он удерживал её в своих объятьях, а другой рукой стал наглаживать всё, до чего смог добраться. Надежда вначале потрепыхалась, поколотила его руками, где достала, но потом её голову пронзили две незамысловатые мысли. Первая: не можешь противостоять, расслабься и получи удовольствие»! Вторая: «я должна ему отомстить»!
Надежда всё-таки смогла оторвать свои губы от его губ и прошептала: «да тихо ты, Витенька, муж может услышать. Он хоть и не выйдет из спальни, пока я его оттуда не выгоню, но всё же бережёного бог бережёт»!
Она так ловко и мастерски подогнула свои колени, что они оба плавно, но точно плюхнулись на диван. Алилуйя!