Сегодня тема юмористической подборки «МК в Саратове» – застолье.
1.
Во время застолья у хозяина случился инфаркт после того, как один из гостей случайно уронил чёрную икринку на пол.
2.
Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.
3.
После многочисленных домашних застолий, я твёрдо решил, что когда вырасту, стану гостем.
4.
Это вы в Интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
5.
Застолье. Глава семейства Вовочке:
– Сынок, подай тёте Маше вилочку!
– Зачем?
– Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
– Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
6.
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
– Чего не пьешь?
– Мало выпью – мне не будет весело. Много выпью – вам будет невесело.
7.
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком.
8.
После праздничного застолья французы прощаются и уходят, англичане – уходят, но не прощаются... И только русские прощаются, но всё равно остаются!!!
9.
Во время застолья хозяйка подходит к гостю с чашкой:
– Кофе? Чай?
Гость:
– Пожалуй, кофе.
– А вот и не угадали – чай…
10.
– Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они, как ты видишь, выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, то зачем пить меньше?
***
А 10 анекдотов про деревню и колхоз можно прочитать здесь.
P.S. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
