В своих предыдущих статьях я делилась с вами подробностями своих сложных взаимоотношений с одноклассниками в двух школах подряд, что наложило очень тяжёлые последствия для моего психологического и даже психического состояния, и в целом для всей моей дальнейшей судьбы.
Возможно, если бы травля случилась со мной только в одной школе, я пережила бы этот жизненный эпизод значительно легче, но она повторилась и в новой школе, что очень сильно надломило меня морально и покончило с моей самооценкой на долгие годы.
После школы у меня было такое чувство, что даже трёхлетний ребёнок или любой опустившийся взрослый могли бы меня унизить, если бы проявили такое желание. Я была дико зажата, неуверенна в себе и старалась избегать лишнего социального взаимодействия, которое давалось мне крайне нелегко.
Любопытно, что когда-то пионер-вожатая из летнего лагеря, где я отдыхала, при помощи моего рисунка несуществующего животного определила, что я обладаю очень высокой самооценкой. Когда-то она и в самом деле такой была в хорошем смысле этого слова, но переходный возраст и навалившиеся на меня проблемы перечеркнули всё, и если моя самооценка когда-нибудь и поднималась за последние пятнадцать лет после окончания школы, то крайне ненадолго и всегда опиралась на чьё-то чужое мнение обо мне, а не на внутреннее самоощущение.
У меня практически отсутствует внутренняя опора на себя, но при этом я переполнена токсическим стыдом за все свои действия и бездействия и, в целом, за всю свою жизнь. Только моё увлечение психологией в последние лет пять немного сдвинули ситуацию с мёртвой точки.
Спустя года четыре после окончания школы я какое-то время посещала бесплатного психолога, но это не помогло мне, поскольку из-за больших очередей наши встречи были не частыми, а после она совсем уволилась. После я обращалась в эту организацию, но мне дали психолога, с которой я не нашла взаимопонимания, поскольку человек сидел там явно только из-за зарплаты и не стремился проявить теплоту и искренне желание помочь , что очень важно для человека с моими проблемами.
У меня были мысли отправиться к платному психологу, но у меня всегда были проблемы с деньгами , которые преследуют всех малообщительных людей, плохо умеющих контактировать с социумом. К тому же, я очень опасаюсь, что психолог мне не подойдёт, и я просто выброшу деньги на ветер. Но всё же надеюсь, что когда-нибудь, в ближайшем будущем, мне всё-таки удастся найти хорошего специалиста, который непременно должен быть уже не психологом, а психотерапевтом, поскольку меня давно интересует вопрос, нет ли у меня по-настоящему серьёзных невротических или психотических проблем.
Дело в том, что я уже много лет страдаю лёгкой формой обсессивно-компульсивного расстройства, которое характеризуется навязчивыми и тревожными мыслями и бесконечно повторяющими действиями, которые помогают мне снять тревожность. А ещё я подозреваю у себя тревожно-избегающее расстройство личности, которое обычно развивается у таких же, как я, меланхоликов, которые очень долго находились в отвергающей и нездоровой обстановке. Об этих диагнозах я уже упоминала в своей статье о том, к какие психические расстройства могут вызвать травля и насилие, но точный и окончательный диагноз может поставить только врач.
Но эти проблемы и переживания не самые тяжёлые. Дело в том, что ещё во время моей учёбы в школе меня стали преследовать мысли покончить с собой, которые стойко не отпускали меня с 15-ти до 23-х лет, а далее стали возникать реже, но всё равно не отпустили окончательно.
Так же следует упомянуть, что школа превратила меня в очень недоверчивого и закрытого человека, боящегося людей, но болезненно стремящегося заслужить их одобрения. И не ради них самих, а чтобы, опять-таки, найти в их одобрении опору для своей разрушенной самоценности. Я многих людей использовала в этом плане как костыли, если мне доводилось иногда с кем-то сблизиться. И это очень подло с моей стороны, ведь люди нуждаются в искренней любви, заботе и поддержке, а не быть для кого-то вечными спасателями.
Моя неуверенность в том, что я буду принята людьми после пережитого почти всеобщего отвержения в 9-м классе, породило во мне огромное количество страхов и комплексов.
Очень хорошо помню, как я тряслась от ужаса, когда поступала в колледж после школы. Я ужасно боялась, что меня снова не примут. Тем более, что в тот же колледж поступила и староста из моего последнего места учёбы.
К счастью или нет, но главным объектом для насмешек была выбрана другая одногруппница, которая была очень похожа по голосу и внешне на персонажа Лилю из фильма Валерии Гай Германики "Все умрут, а я останусь". В этом фильме практически всё правда, которую я пережила или видела своими глазами за исключением отдельных моментов. Надо будет сделать на него обзор в последующих статьях.
В целом, мои отношения с одногруппницами складывались довольно ровно и иногда даже носили пиятельских характер вопреки моей замкнутости, если не считать каких-то отдельных моментов подшучиваний, иногда очень жёстких для меня, которые снова пробуждали во мне желание умиреть. Настолько они снова погружали меня в то состояние безысходности, которое я ощущала в школе.
Но в тот же период мне удалось почти избавиться от своего главного комплекса. Я очень стыдилась большого размера груди, из-за которого подвергалась насмешкам в школе и летнем лагере. Я жутко комплексовала и постоянно пыталась скрыть её под мешковатой одеждой, но сделать это было трудно из-за её внушительных размеров. Девчонки из нашей группы принялись подшучивать надо мной, придумывая забавные прозвища, что меня поначалу очень сильно психологически напрягало. И тогда я решила, что должна реагировать на это более спокойно и с юмором, поскольку мне было сложно постоянно находиться в напряжении. Это решение помогло мне. Я стала проще относиться к размеру своей груди, а после и вообще перестала что-либо ощущать по-поводу шуток, тем более, что после окончания колледжа я почти и не слышала их.
Мой большой объём груди был связан не только с генами, но и с определённым количеством лишнего веса, который я набрала в подростковом возрасте, заедая все свои стрессы. Со временем, уже во взрослом возрасте, из-за того, что я стала есть значительно меньше и наконец-то подружилась со спортом, моя грудь несколько уменьшилась, и теперь уже не так сильно бросается в глаза. Вообще, с ней у меня связано много сложных и забавных моментов, которые я тоже планирую осветить в будущем.
Так же в колледже меня преследовал жуткий экзистенциальный кризис, который просто сводил меня с ума. Жизнь казалась мне жутко бессмысленной, что доставляло мне невыносимые страдания. Возможно, именно поэтому в тот период я очень увлеклась историей и политикой, которая в конечном итоге привела меня в Ленинский коммунистический союз молодёжи или Кимсомол - молодёжную организацию при КПРФ. Это тоже история для отдельной статьи, но пока не знаю, насколько глубоко я буду её освещать, поскольку не очень-то хочу, чтобы мой канал превращался в плащадку обсуждения каких-либо политических тем.
Колледж я прогуливала так же часто, как и школу, поскольку мне было невыносимо часами сидеть на парах, когда преподаватель мог отсутствовать по полчаса, да и ещё я нередко ощущала себя одиноко среди одногруппниц, которым всегда было о чём поговорить между собой, а я, из-за отсутствия практики постоянного взаимодействия со сверстниками и страха показаться глупой, часто не знала, о чём с ними говорить и молчала. Из-за этого я с трудом окончила колледж по специальности туризм, которая почти сразу стала мне абсолютно не интересна, но всё-таки получила диплом о среднем образовании, а это было для меня главным на тот момент.
После окончания колледжа я долгое время не могла найти работу из-за огромного страха перед социумом и новой жизнью. На тот период у меня был небольшой опыт работы сроком в две недели, связанный с раздачей листовок на улице, который стал для меня не самым лучшим воспоминанием из-за неблагополучности нашего района.
Промаявшись год, я прошла курсы мастера по маникюру и педикюру, отработала в этой сфере несколько месяцев, и, поняв, что это не моё, устроилась на завод оператором станков с программным управлением, где проработала достаточно долго - 2,5 года.
Любопытно, что моя жизнь с тех пор стала делиться на похожие друг на друга периоды, когда я то оказываюсь в полной эмоциональной яме, без работы и практически без какого-либо взаимодействия с социумом, то нахожу работу, и в моей жизни появляются новые люди для взаимодействия, а потом я снова остаюсь без работы и привычного окружения, и так по кругу.
В моей жизни за последние пятнадцать лет нет какой-то постоянной стабильности и занятости, как и постоянных людей. Год, два, три я могу с кем-то общаться, а после человек по каким-либо причинам исчезает из моей жизни. И неважно, кто он: друг, подруга, коллега, мужчина. Обычно через какое-то время он исчезает. Дело тут, конечно, в первую очередь в моём характере, ведь я не очень подходящий для постоянной коммуникации человек. Я часто провожу время в одиночестве, являясь почти стопроцентным интровертом. Из-за моего нежелания часто контактировать люди и отворачиваются от меня, ведь мало кто может принять человека, который способен лишь изредка присутствовать в твоей жизни.
Есть небольшие исключения в этой закономерности. Например, с моим другом Сашей из Донецка мы общаемся на протяжении последних 11 лет, но это дружба по переписке и иногда по видеозвонки, поскольку мы оба похожи по характеру в плане интровертности и способны взаимодействовать друг с другом не так уж часто, но при этом наше общение всё равно наполнено огромным взаимопониманием, комфортом и принятием друг друга.
Так же у меня есть друг Руслан с моей предыдущей и самой длительной работы в 3,5 года оператором колл-центра в магазине автозапчастей. Мы знакомы с ним уже почти пять лет, из которых, хоть и с перерывами, но достаточно хорошо взаимодействуем, насколько это вообще возможно между мужчиной и женщиной, которые являются привлекательными друг для друга. Наше общение окрепло и усилилось после моей достаточно опасной поездки волонтёром на Донбасс 1,5 года назад. Так же повод написать об этом отдельную статью, но немного опасаюсь её политического подтекста. Посмотрим, решусь ли я рассказать об этом.
Работ за последние 10 лет я сменила довольно много: мастер по маникюру и педикюру, оператор станков СПУ, далее неудачная поездка в Москву на заработки, потом я работала менеджером по работе с клиентами в сети шиномонтажей "5 колесо", потом недолго кассиром в букмекерской конторе, далее оператором колл-центра в магазине автозапчастей, оператором колл-центра в ресторане Тануки, и, наконец, моё последнее место работы - это должность советника директора по воспитанию в школе. Должность связана с моим высшим образованием, которое я долго не получала, но к 28-ми годам решила наверстать упущенное и поступила в Педагогический университет на специальность учитель музыки.
Почти все мои работы так же заслуживают отдельных рассказов о себе, поскольку многие из них были связаны со многими трудностями человека, когда-то непринятого в коллектив, и впоследствии всё время повторяющего этот сценарий.
Мои работы действительно довольно часто сопровождались непринятием коллектива, что доставляло мне порой невыносимые страдания, ведь я по своему складу абсолютный индивидуалист, и мне больше подходит выступать сольно, нежели с кем-то взаимодействовать, но при этом я мучаюсь и страшно переживаю, когда я остаюсь совсем одна, даже без плохого и неинтересного коллектива.
Так же стоит упомянуть мои отношения с мужчинами, которые из-за моих глубинных страхов раскрываться людям и подпускать их к себе близко, всегда носили очень несерьёзный характер.
У меня были либо временные эпизоды межполового взаимодействия, длящиеся ровно один день, когда мы просто поцеловались и разбежались, либо более-менее длительные, но практически исключительно с несвободными мужчинами, которые в определённый период жизни буквально притягивали меня, как и я их.
Пережив два тяжёлых романа с женатыми мужчинами, последний из которых закончился особенно тяжело, я увлеклась психологией, чтобы выяснить, почему же меня так тянет именно к такому типу мужчин.
Кроме вышеупомянутых страхов сближения и раскрытия себя другому человеку, причина моего не самого порядочного в прошлом поведения может скрываться в детстве.
Дело в том, что когда я была маленькой, отец изменял матери и делал это абсолютно открыто, не стесняясь матери, а мама прямо при мне устраивала разборки с любовницей и с отцом и очень страдала. Абсолютно некрасивая история, когда оба родителя втянули меня в свои нездоровые отношения, которые дети наблюдать ни в коем случае не должны. А я всё это видела: и измены отца, и агрессию матери в сторону молодой любовницы, которая, кстати, работала нянечкой в детском саду, который я посещала. Помню, как маме кто-то сообщил, что видел папу с любовницей на рынке. Мама пошла туда вместе со мной, ведя меня за руку. Я помню, как папа целовался с этой девятнадцатилетней девчонкой, а мама, увидев это погналась за ней и ударила. Та заплакала и убежала. Юля, так её звали, всегда только плакала, когда мама проявляла к ней агрессию при мне. Однажды, когда мы шли втроём с мамой и тётей, нам встретилась Юля в окружении подруг, и мама вместе со своей сестрой по очереди ударили её тяжёлыми пакетами по затылку. Она снова ударилась в слёзы, а подруги стали заступаться за неё. Было и такое, что в отсутствии всех домочадцев папа пригласил её домой вместе с матерью и отдал им какое-то из наших одеял. Мама узнала их адрес и пошла разбираться опять же вместе с моей тётей. Юля с мамой тогда подрались, и любовница отца очень сильно расцарапала маме руки с тыльных сторон ладоней своими длинными ногтями с тёмно-синим лаком с блёстками. Я хорошо запомнила маникюр Юли. Впервые обратила на него внимание, когда она в детском саду общалась с моим отцом перед началом их отношений. Ещё у неё были длинные, чёрные волосы и марейское лицо, полностью покрытое веснушками. По-моему, она была именно такой национальности - марейка, что, впрочем, не имеет никакого значения. Руки мамы после того похода выглядели так, как будто бы их искусал мейн-кун или любой другой кот крупной породы. У неё до сих пор остались шрамы. Помню, как она показывала руки отцу, а он отмалчивала на это. Он всегда только отшучивался или отмалчивался в то время, как мама ругалась или устраивала истерики. Ещё я помню, что мама всегда подбивал меня ненавидеть Юлю, а отец просил, чтобы я сказала маме и тёте относиться к Юле помягче, ведь она работала нянечкой у меня в детском саду. Я пыталась угодить обоим родителям, хотя, по правде сказать, не испытывала к Юле никакой ненависти, а больше пыталась заставить себя поверить, что ненавижу её, раз мама ненавидит. А выполнив просьбу отца, я получила только гнев матери.
Мама сейчас очень жалеет о своём поведении тогда, что так унижалась и бегала за отцом, но скажи я ей, что её поведение повлияло на мой выбор мужчин, она бы агрессивно назвала всё это чушью. Впоследствии родители развелись, а папы на сегодняшний день нет в живых, но, к сожалению, я оказалось очень травмированна тем эпизодом на всю жизнь. Я ни в чём не виню Юлю. Она была молодая, неопытная девчонка, которая, возможно, была влюблена в моего весёлого и обоятельного отца, которому в то время было уже за тридцать.
Но мои родители вели себя абсолютно недопустимо по отношению к своему ребёнку, и я надеюсь, что никто из тех, кто прочитает мою статью, никогда не будет впутывать своё чадо во взрослые игры.
Я помню, что в возрасте 9 лет, уже после развода, отец прислал мне в подарок из своего родного Челябинска, куда он вернулся жить, куклу по имени Кристина. Она лежала в белой коробке с небольшой, мягкой игрушкой-барашком, у неё было красивое малиновое платье, длинные белые волосы, и она была чуть крупнее обычных Барби.
Из всех моих кукол она стала для меня самой любимой и всегда выступала главной героиней моих игр. Так же у меня был Кен, ещё пара красивых Барби, а одна Барби была уже в довольно потрёпанном виде, поскольку это была моя первая игрушка подобного типа, момент появления которой я уже не помнила.
И вот что интересно. По сюжету моих детских игр кукла Кристина была любовницей женатого Кена, к которой он переодически наведывался, но не решался оставить свою старую жену, ту самую потрёпанную Барби, из-за чего Кристина очень страдает, а две другие Барби, её подруги, переодически приходили её утешать. Жена Кена знала об измене и так же страдала. Кристина родила от Кена пару дочек, одна из которых была лет 7-ми, а вторая была лет 2-х отроду, и Кристина всё время катала её на коляске. При этом в семье Кена и его жены тоже была дочка, ровесница старшей дочери Кристины, и две девочки дружили между собой и не догадывались, что они сёстры.
Вот такие вот сюжеты для игр были у меня в детстве, во многом отразившись на моём будущем.
Несколько лет назад я полностью отказалась от каких бы то ни было связей с женатыми мужчинами, и с тех пор больше не состою вообще ни в каких отношениях, ибо я не могу больше встречаться с несвободными, поскольку осознаю благодаря изучению психологии, что всё это травмы из детства, которые я подсознательно производила, но я так же и не могу создать ни с кем серьёзных отношений, так как слишком много ожиданий и надежд у меня когда-то было по данному поводу, но меня постоянно постигали разочарования, и я просто отчаялась ждать, что вот-вот встречу того самого человека. Я просто морально не готова к этому. Я по-прежнему слишком закрыта, а долго стучаться в закрытую дверь способен далеко не каждый.
Вот и всё на сегодня, мои дорогие подписчики и гости блога. Я перечислила основные трудности, с которыми я сталкнулась из-за непростого детства и юности, и надеюсь, что статья окажется вам полезна.
Ставьте лайки и подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить мои новые откровения!