Немного для образа: был женат на первой школьной любви, 6 лет отношений и 3 года брак, в итоге выросли за 9 лет и когда зашел вопрос о детях, оказались совсем разные люди с разными ценностями. У меня, как у человека выросшего в полной семье, такое качество как «семейственность» очень развито. Жена не хотела детей, хотела жить для себя, хотя достаток, жилплощадь, родительская помощь, и все остальные было. Я ее не осуждаю, конечно были всяческие разговоры и походы к семейному психологу, но «Чайлдфри» недостижимая идеология для моего понимания, о которой изначально и не было намека. В последующем погоревав и погуляв, после 9 лет верности сами понимаете, начал жить дальше. Были отношения, где не сходились характером, были и там где кто-то кого-то не устраивал, а также совсем чудные истории, но ни о какой «любви» и серьезности речей никогда не было. Я и сам пришел к мнению, что нужно жить моментом и свое тебя найдет. Так вот, 8 месяцев назад повстречал девушку на 9 лет моложе, пережившую тоже и горькие отношения, гулянки в универе и пришедшая, как мне казалось, к чему-то серьезному, поскольку изначально этот посыл о «серьезности» начал исходить от нее. С момента знакомства буквально все складывалось как в лучших романтических рассказах, сюрпризы, цветы, поездки за город, катание на лошадях, моменты при луне и свечах. Разговоры на балконе о жизни, ценностях и принципах, которые у нас совпадали. С ее стороны ровным счетом такая же отдача была во всем, даже ущемляя себя делала дорогие подарки, сюрпризы, домашние «импровизации». Через 2 месяца пришли к мнению съехаться, так как не было никаких триггеров. В быту проблем не было, разделили домашние обязанности, вместе решали все мелкие проблемы, и в такой комфортной обстановке пошли разговоры о будущем, о том, что она рассчитывает на серьезность наших отношений, говорила, что я тот человек которого она считает как родным, воспринимает нас как семью. Я начал задумываться о том же самом. Осенью в совместном отпуске, преисполненные друг другом, признаемся в любви. Второй раз за жизнь сказал: «я тебя люблю». Хотя кажется будто первый, так как для меня это настолько сильное чувство - «осознанная любовь», что не получается сравнить с первой любовью. Уже дома в декабре, ровно в тот момент, когда ко мне пришли мысли о будущем, о том, что мне повезло встретить ту самую, которую я хочу сделать счастливой, задумался о семье и о свадьбе. Я расслабился и не заметил перемен. Перемены были в настроении, в эмоциональной отдаче, во всех маленьких мелочах, при этом все также оставался ее настрой на семью и слова «любимый мой» звучали все чаще, а свою эмоциональность она объясняла загруженностью на работе. Сказала что у нее появилось больше обязанностей и ей надо будет чаще задерживаться. За январские праздники, поскольку время проводили близко друг с другом, чувство что что-то не так явно чаще стало мелькать в голове. И вот старый Новый год, вижу с кем-то общается, заметил иконку собеседника. Коллега с работы, о котором было известно, поскольку в разговорах обсуждалась и работа и коллективы. Во мне сыграла ревность, лезу позже в телефон, сообщений нет, а те что остались от другой даты и на общие темы. Смотрю историю браузера, гуглила стоимость квартиры, указывая точный адрес вплоть до корпуса, листаю ленту до декабря, гуглила как удалить поездки такси. Первый рабочий, пазл пытается сложиться в картинку, решаю проверить где живет 37 летний коллега (помогли телеграмм боты) Угадаете адрес? Знакомые помогли достать видео с того подъезда в ее «загруженный» день, и вот она. Приезжаю домой, завожу разговор, и она даже не нашла сил признаться, когда уже рассказал факты в ответ услышал только фразу «у нас ничего не было». На вопрос почему, что было не так? Ответила, что не знает, что было все идеально, просто дело в ней. Взял сумку с вещами, в коридоре она хватает руку и говорит «я могу как-то все исправить? Я не хочу тебя терять», я просто молча ухожу. Были смс, что я не так все понял, что она хочется меня вернуть, все улетело в блок. Сейчас еще трясутся руки, разрываюсь внутри от эмоций, не нахожу никаких объяснений, просто который день сижу на работе до ночи. Как можно говорить о любви и верности потом вытирать об этого ноги, неужели для людей эта фраза уже ничего не стоит? Крик души.