История с тривиальным началом, переходящая в фанфик, а потом - в полный бред
Когда-то очень давно, лет двадцать назад, меня укусил первый иксодовый клещ. С тех пор ко мне десятки раз присасывались эти омерзительные в своём техническом совершенстве кровососы и я быстро наловчился выдёргивать их пинцетом, а то и вовсе ногтями. Обходилось без последствий (три раза по дереву тук-тук-тук!). А вот одному моему знакомому не так повезло и он подхватил энцефалит...
Но вернёмся к тому клещу, что я притащил из леса близ Вырицы и проглядел. Тварь успела раздуться, а место укуса — внутренняя сторона левого бицепса — ощутимо болело. Я сел на конкретную измену и принялся извлекать членистоногое. Через энное количество времени была оторвана большая часть животного, хоботок же плотно застрял в ранке с набухшими фиолетовыми краями.
Я, перепугавшись, рванул за медицинской помощью. Такими вопросами в Питере занимается «Поликлинника №3» на Васильевском острове — внешне она удивительно напоминает музей, скрывающий в себе домик Петра Первого...
Захожу, объясняю ситуацию. Привычно грубая тётка, неприязненно бурча, извлекает ротовые части клеща и чем-то смазывает слабо кровоточащую ранку. Называет число укушенных за прошлый год.
Я деловито интересуюсь процентом смертности среди пострадавших. Медработница удивлённо взирает на меня — Так никто ж не заболел!
- Ну, тем лучше...
Тётка вкатывает мне какой-то укол. После чего (лучше поздно, чем никогда) интересуется, есть ли у меня аллергия на какие-либо медицинские препараты. Вот ведь сразу виден профессиональный подход! Медицина XXI века, чтоб её так!!!
Отвечаю, что да, иногда случается!
- А-а! Тогда ещё вот этих таблеток выпей. А потом сядь посиди в холле — может немного спать захотеться.
Беру эти самые колёса (без упаковки) — желтоватые, словно много лет как просроченный анальгин, и выпиваю. Далее сижу в холле и скучаю. Потом мне надоедает и я отправляюсь домой.
Вот тут-то и начались приключения в Стране Чудес!!!
Для начала я вдруг обнаружил себя стоящим посреди дороги и тупо взирающим на стремительно приближающийся ко мне Бумер. Водитель БМВ даже и не пытался притормозить свою Боевую Машину Вымогателя, так что пришлось экстренно спасать свою жизнь, кошачьим прыжком сиганув на тротуар. Хорошенькое начало действия от этих таблеток! Уснуть на ходу — такого со мной ещё никогда не было. Скорее в метро!
Хорошо, что в те давние времена попасть в подземку было много проще, чем сейчас. Догадываюсь, что вид у меня был тогда тот ещё.
И вот я спустился на платформу «Василеостровской».
Тут меня накрыло уже по-полной! Для начала я обнаружил, что полностью забыл русский язык. Как письменный, так и устный. Соответственно, все надписи вокруг меня непонятны, словно арабская вязь, а толпа бухтит какую-то абру-кадабру.
В состоянии полного офигения осуществляю переход на Гостинке и затравленно забиваюсь в угол вагона. Ловлю цветные глюки. Пытаясь краем сознания держаться за малоприглядную реальность метро, терплю на этом поприще фиаско и проваливаюсь в красочный мир Земноморья. Тут и становится понятно, почему мне непонятен русский язык — я же на самом деле родился в этом мире и знаю только Общее Наречие и некоторые азы Высшей Речи. Откуда ж мне, спрашивается, знать, о чём там бормочут в насквозь иллюзорном Петрограде?!
И я вовсе не Слава-студент. Я великий драконоборец ******* . Э-э-э...
Как бы это имечко перевести на русский язык? (Пусть и несуществующий на самом деле, но такой привычный). Меня очень сильно заботит этот вопрос! Чую, от подробностей ответа многое зависит. Сосредоточенно шевелю мозгами, пытаясь осуществить перевод. То, что я не помню ни одного русского слова, а в Земноморье даже звуки и буквы вовсе не те, задачу вовсе не облегчает. Но, намаявшись до головной боли, я её решаю! (Не спрашивайте, как — как-то решаю).
В очень сильном упрощении зовут меня Иван Многосмертин. Не в смысле убийцы-рецидивиста, а в смысле героя квеста. У меня, как у любого уважающего себя Избранного, есть Высшая Цель. Всяческая мирская суета, вроде отсекания моей буйной головушки мечом или цельноорганизменного сожратия драконом моей персоны не способна мне существенно помешать. Умру — не беда! Рожусь заново и продолжу свой Путь. Не помня, естественно, в чём он, этот самый Путь, заключается и какие его участки были уже пройдены...
Вот ведь приключение! Только мне и по силам!
- «Осторожно, двери закрываются!» - что я слышу краем уха, но не понимаю смысла фразы. Да не суть — тут проблема поважнее проявила себя!
Мой герой... Или я сам... Или часть меня... Иван Многосмертин, короче говоря, и кем бы он ни был. Так вот этот самый Иван после массы всяческих перетрубаций отыскал — настырный такой — источник бед в своей жизни. И оказалась таковым источником писательница по имени Урсула ле Гуин!
Сидела эта дама где-то в Париже на балкончике с видом на Эйфелеву башню и печатала на машинке текст нового романа. Про Ивана... А было это всё году в 1962-м, прямо во время Карибского кризиса, спустя год после смерти Эрнеста Хемингуэя и за 23 года до рождения некоего Вячеслава, поэтому и разговор шёл вовсе не о нём...
А на каком таком языке? Урсула пользовалась французским, Иван — Общим Наречием, хорошо известным писательнице. Ещё бы! Она ведь его и придумала. Как и Земноморье со всеми его волшебниками и драконами. И вместе с Иваном Многосмертиным..., а вот последний был с таким положением дел всячески не согласен!
С пеной на губах доказывал он какой-то обнаглевшей тётке, вообразившей себя Демиургом, свою первичность и материальность, размахивая своим полуторным мечом и топая ногами. Она же на это отвечала снисходительно и с саркастической улыбкой на устах, что герой её романа может бесноваться сколько захочет, но только в дозволенных пределах. Если же ей надоест с ним возиться, то в любой момент Ивана может постигнуть смерть уже последняя и окончательная. И если не перестанет браниться, то перед этим его может ожидать и кое-что похуже для героя, а именно — унижение и полная утрата лица. Например, не послать ли ей своего Ивана в услужение дворцовым модельерам, швеёй работать. Прямо в стиле того, как однажды в истории уже проделывали с Гераклом — героем мифов Эллады, в Земноморье, впрочем, неизвестным...
- Конечная станция «Купчино», железнодорожная станция «Купчино», выход на правую сторону!
Из последних сил пытаюсь соскальзывающими когтями разума зацепиться за плывущую картинку подземного перехода. Красочная разборка АВТОР-ГЕРОЙ крутится в башке намного ярче.
Добредаю до трамвая. Не так-то просто сесть в нужный питерский трамвай с полуторным мечом и в доспехах, да ещё одновременно находясь при этом в Париже...
Сел. Нужно за что-то зацепиться. СРОЧНО НУЖНО! Якорь, любой, дайте мне якорь!
Шарю по всем задворкам памяти в поисках такового. Не нахожу. Паника! О!!! Сгодится, за неимением лучшего.
В нашем мире моё метущееся сознание призван удерживать обрывок текста из песни «Янки Дудль». Вот уж не знаю, почему из всего разумного доброго и вечного вспомнилась лишь окопная песенка американских солдат времён Первой Мировой войны! Скорее всего сработала магия прилипчивого до мушиной назойливости мотива. Потом об этом подумаю, а сейчас надо петь! И по фигу, что там про меня кто подумает!
Сижу, дурак-дураком, и бормочу себе под нос по кругу, словно мантру:
Янки Дудль, трын-тынтын!
Янки Дудль денди!
Янки Дудль плим-плим-плим!
Энд зе гёрлз би хэндли!
Это, собственно, всё, что я смог вспомнить из всей Мировой Культуры. С русским же было ещё хуже.
И вот я дотащился до квартиры, закинул свои кости на тахту и перестал держаться за воздух...
Меня пёрло, тащило, плющило и колбасило. Иван Многосмертин окончательно распоясался и решил сам укокошить Урсулу ле Гуин. Та оказалась не лыком шита и себя в обиду не давала...
"Звездой бестселлера я быть
Посмертно не хочу!
Писатель, учтите:
Я тоже вас могу убить,
Я с вами не шучу!
И вы не шутите!"
КиШ, "Гудвин" 2006 год
Впрочем, моя история произошла раньше той песни, это я потом уже услышал и прочувствовал сходство)
Итак, я на тахте ловлю цветные глюки.
Так прошла маленькая вечность. Хорошо ещё, родителей дома не было. К вечеру я стал трошки отходить от психоделического трипа и помаленечку собираться в кучку. Слова изо рта выходили медленно и кривобоко, однако несомненно по-русски. Не очень культурные, правда...
Потом я многим по случаю рассказывал эту занятную историю. Кое-кого интересовало, что же это за колёса такие волшебные были. Особенно веселился народ, узнав, что в поликлинике с меня ни гроша не взяли... Короче, сочувствия я не получил. А та хамка-медичка могла бы и предупредить получше! Этак ведь из-за какого-то клеща можно было и в дурку загреметь, а то и в морг!
А быть одновременно Славой-студентом, Иваном-Многосмертиным и Урсулой ле Гуин, говоря при этом на незнакомых языках и держа в памяти всё Земноморье было очень интересно, хоть и жутко затратно психологически.