Фрагмент курса "Как просить все, что хочешь"
Это отрывок, поэтому вводных слов в статье нет. Сразу переходим к анализу проигрышных стратегий при попытке достичь согласия. А уж к какой ситуации их применить (разговор с молодым человеком о свадьбе, с сыном-подростком об учебе или что-то еще) вы решите сами.
Итак, стратегии, не дающие нужного результата:
1. Ждать, когда другой человек сам догадается, перерастет и т.д.
Этот подход хорош тем, что позволяет избежать открытого конфликта. А риск в том, что вместо улучшения отношений он может привести к их ухудшению.
Дело в том, что пока вы ждете, вы же как-то себя ведете. Постоянно происходят ситуации, в которых вам надо как-то отреагировать. И, если внутри вас накоплено раздражение, обида, неудовлетворенность, они неизбежно будут влиять на ваши реакции. Маскировка, попытка сделать вид, что все хорошо, либо будет считываться, либо (если вы – хорошая актриса) будет какое-то время работать, но в итоге приведет к эффекту парового котла. Знаете, что это такое, да? Это когда вы долго-долго терпите, а потом взрываетесь из-за какой абсолютной ерунды. При этом вместо сочувствия от окружающих мы получаем, в лучшем случае, недоумение: «Ты чего взъелась из-за такой мелочи?».
Поэтому данный метод можно применять только, если ситуация вас не очень напрягает, вам просто ее отпустить и не особо о ней беспокоиться.
2. Напрямую просить и говорить о своих чувствах
Этот способ договариваться очень часто преподносится как наилучший, взрослый и т.д. На самом деле, он работает не всегда. Его хорошо использовать для информирования. Иногда действительно бывает, что наш близкий не догадывается о том, что для нас важно. Например, в первой ситуации, если наша героиня для поддержания образа независимой девушки всячески подчеркивала, насколько важна для нее независимость, то ее парень мог воспринять это буквально, как нежелание выходить замуж. Сын-подросток мог даже не осознавать, что ранит свою маму какими-то действиями.
Как правило, информирование хорошо работает в мелочах. Я не люблю белый хлеб, пожалуйста, покупай черный. Мне не нравится этот твой свитер, пожалуйста, надень вот тот. И так далее.
В чем здесь подводные камни? Ну, во-первых, иногда нам просто не хочется информировать. Как в нашем примере с предложением руки и сердца. Все-таки есть разница, получили ли мы это предложение по инициативе молодого человека или нам пришлось надавить.
Но есть более важный момент. Если наша просьба не выполняется, наша обида растет вдвое быстрее, чем в ситуации, когда мы ничего не говорим. То есть, когда я человека вообще не просила что-то сделать – это одна история. Но, если я попросила, тем более несколько раз, а он все равно не делает, это уже гораздо обиднее.
Поэтому, просить прямо, конечно, можно. Но лучше делать это ограниченное число раз и быть готовой к тому, что по каким-то своим причинам, другой человек вашу просьбу не выполнит. В особо щепетильных случаях лучше пользоваться другими методами. О них мы поговорим дальше.
3. Ультиматум
Самое главное, о чем стоит помнить, выбирая этот способ – он всегда задевает самолюбие другого человека. Поэтому в случае с подростком я не рекомендую применять его вообще никогда. Даже если ребенок и подчинится, вред для ваших дальнейших отношений может оказаться очень большим.
Если вы имеете дело с человеком, чья самооценка более устойчива, ультиматум применить можно, но только в самом крайнем случае. И всегда будьте готовы, что ваш партнер выберет совсем не тот вариант, на который вы рассчитываете. Приведу пример одной из своих клиенток. Когда она познакомилась со своим будущим мужем, среди его друзей были и девушки. Ей такое не подходило. Потому что она не хотела постоянно дергаться и переживать, не перешло ли такая дружба во что-то большее, нет ли там скрытых желаний и т.д. О чем она и сообщила своему молодому человеку. Не в формате ультиматума: «Или ты перестаешь с ними общаться, или мы расстаемся», а в формате я-сообщения «Мне такие отношения не подходят». А он уже сам принимал решение, продолжать свою дружбу или нет. Это важно. Никто не любит давления. Он, кстати, вполне мог выбрать дружбу с девушками, а не отношения с ней. И она была к этому готова.
4. Вести себя сухо или, наоборот, придираться, скандалить, жаловаться друзьям и родственникам, привлекать их на свою сторону
Тут я подробно останавливаться не буду, очевидно, что это неконструктивный подход. В самом лучшем случае человек вынужденно согласится, а на деле будет саботировать, не выполнять договоренности, раздражаться. Может быть, даже мнение свое о вас как-то изменит. Это плохой способ.
Продолжение следует...
Курс-практикум "Найди СЕБЕ ПАРУ" - здесь
Читайте также:
Поставьте стройность на «автопилот»
"Отключите" переедание в своей голове
С любовью, Елена Мостовая, клинический психолог
Запись на личную консультацию