Когда вы прочитали этот заголовок, у вас наверняка появилось какое-то предположение, что же это могли быть за ошибки. И этот вариант будет у каждого свой, ведь сейчас так много говорят о том, как надо и как лучше для ребёнка.
Как правильно укладывать на сон. Как правильно приучать к горшку. Как правильно реагировать на истерики. Как правильно сопровождать детей во время возрастных кризисов. Как правильно играть с ребёнком. Как правильно воспитывать без насилия. Как правильно обеспечивать надёжную привязанность. И много-много других ПРАВИЛЬНО.
Чем больше я занимаюсь вопросами педагогики и детской психологии, тем чаще обращаю внимание на одну закономерность. В теме детско-родительских отношений родитель как будто должен стать идеальным, чтобы ребёнок рос в счастье и любви. В разных умных книгах так много говорят о детях, их потребностях, возрастных задачах. И это по-своему замечательно.
Но в этом всём, как мне кажется, так не хватает аспектов, которые посвящены счастью и благополучию родителей.
Об этом мы сегодня и поговорим.
Первая ошибка. Потеря собственной идентичности
С рождением ребёнка многое в жизни взрослых людей меняется. Это факт.
У кого-то сильно трансформируется режим дня. Кому-то придётся пересмотреть систему хранения в квартире и сделать перестановку, чтобы пространство было более-менее безопасным. У кого-то поменяются круг общения и сфера интересов. Кто-то решит пересмотреть свои привычки. Кто-то отложит любимое хобби в долгий ящик. Кто-то оставит перспективную работу. И многое-многое другое.
Во всех этих изменениях легко упустить момент, когда ты из просто взрослого человека стал РОДИТЕЛЕМ.
Однако это скользкая дорожка как для родителя, так и для самого ребёнка.
Риски для родителей:
- Родитель может чувствовать усталость, раздражительность и может не осознавать злость на себя и ребёнка за изменившиеся обстоятельства.
- Родитель может остро реагировать на любую попытку ребёнка стать взрослым и отделиться от родительской семьи.
- Родитель может чувствовать, что его предали, если взрослый ребёнок решает жить отдельно и не слушает советов.
- Родитель может не понимать, что ему делать в жизни без детей, как организовать свой быт, досуг, на какие ещё темы общаться и т.д.
Риски для ребёнка:
- Ребёнок может считывать эмоциональное состояние родителя и винить за это себя.
- Ребёнок может не получить пример взрослого, который способен совмещать собственные интересы/желания и родительскую функцию.
- Ребёнок может чувствовать себя ответственным за родительское счастье.
- Ребёнок может оставаться инфантильным во взрослом возрасте.
- Ребёнок может опасаться серьёзных любовных отношений и создания собственной семьи.
Конечно, чем меньше ребёнок, тем больше ему нужны родители, их внимание, забота и время, проведённое вместе. Однако чем старше становятся дети, тем важнее для них пример родителя, который умеет быть счастливым, сильным и успешным взрослым.
Задача взрослого — как можно чаще сверяться со своим внутренним компасом. Какие взрослые фильмы (не "Три кота", не "Малышарики" и не прочие мультики) мне нравятся? Что я люблю читать, кроме сказок на ночь? А с кем мне приятно общаться не на темы про детей? А по чему из "прошлой" бездетной жизни я скучаю? А какое любимое дело я забросил?
Вторая ошибка. Потеря связи с партнёром
С рождением ребёнка у взрослых появляется новая роль. Теперь они не просто супруги, любовники и друзья друг для друга. Они родители для нового человека.
Теперь время, которое они проводили вместе, нужно делить не на двоих, а на троих. А то и на четверых, пятерых...
Почти все темы для общения сводятся к детям, воспитанию, здоровью и просто бытовым вопросам: купить, продать, приготовить, убрать и т.д.
Чаще в эту ловушку попадают женщины, которые с головой окунаются в материнство, оставляя мужа за бортом. Может показаться, что в этой ситуации "в пролёте" только муж, но, как и в прошлом аспекте, это касается всей семейной системы.
Риски для родителей:
- Взрослые настолько сливаются с ролью родителей, что перестают воспринимать друг друга как любовников, поэтому растёт вероятность связей на стороне.
- Может ослабевать эмоциональная и психологическая связь между партнёрами, пропадает интерес к совместному времяпрепровождению только вдвоём.
- Растёт риск разводов после того, как ребёнок вырастет, так как партнёрам больше нечего делать вместе.
- Могут накапливаться раздражение и злость на партнёра, которые или открыто выражаются, или подавляются.
Риски для ребёнка:
- Ребёнок не получает пример адекватных супружеских отношений.
- В случае развода ребёнок может винить себя за случившееся.
- Ребёнок может бессознательно стремиться сближать родителей и вызывать их эмоциональные реакции (часто болеть, плохо учиться, попадать в неприятности и т.д.).
- Выросшему ребёнку может быть сложно вступать в близкие любовные отношения.
Быть родителями — очень важно и ответственно. Но оставаться при этом партнёрами не менее значимо в контексте развития семейной системы.
Задача взрослых — сохранять психологическую, эмоциональную и физическую близость. Ходить на свидания, проводить какое-то время только вдвоём, встречаться с друзьями без детей, уделять внимание интимной близости — всё это помогает сближаться с любимым вам человеком и не растворяться только в роли родителя.
В этой статье мне хотелось бы напомнить всем взрослым, что в теме детско-родительских отношений есть не только дети, но и вы, РОДИТЕЛИ. И вам тоже важно быть счастливыми, любимыми и реализованными.
Счастливый взрослый, который понимает свои эмоции, чувства и потребности, меньше раздражается по пустякам, меньше манипулирует, кричит и прочее-прочее. Любящий, любимый и реализованный взрослый показывает такой важный для ребёнка пример полноценной жизни и партнёрских отношений.
Дети точно вырастут. С какими чувствами вы столкнётесь в этот момент и какой опыт передадите ребёнку, зависит во многом от того, сможете ли вы сохранить собственную идентичность и партнёрские отношения в период родительства.
Сталкивались ли вы с такими ошибками в своей жизни? Как получилось решить такие непростые задачки?
Дикслеймер: статья носит информационный характер и не является постановкой диагноза или единственным вариантом решения проблемы. Конкретные случаи необходимо разбирать со специалистом.
Если материал кажется вам интересным и полезным, ставьте лайки, комментируйте и подписывайтесь. Это поможет другим видеть статьи в рекомендациях и знакомиться с увлекательным миром психологии и педагогики.
Записаться на онлайн-консультацию ко мне можно по почте katerinakozina.psy@gmail.com
