Есть три способа, которые вы можете использовать на практике.
Способ №1. Увеличивать дистанцию.
Есть такая хорошая поговорка: «Не бывает плохих родителей или детей, бывает плохо подобранная дистанция». Проблема в том, что, даже став взрослыми, мы продолжаем, как в детстве ждать от родителя абсолютного принятия и безусловной любви. При слове «мама» или «папа» у нас в голове возникает романтизированная иллюзия о том, какие по-нашему мнению должны быть идеальные родители или какими бы мы хотели видеть своих родителей. Но наши мамы и папы – это живые люди со своими недостатками и комплексами. Они любят нас так, как умеют.
Научитесь говорить своему родителю, который вас постоянно критикует, примерно следующее: «Хочешь обижайся на меня, хочешь нет, но когда я в свой адрес слышу только то, что я неправильно живу, неправильно воспитываю детей, неправильно говорю и что-то не так делаю, желание общаться с тобой у меня пропадает».
Распространено мнение о том, что ребёнок – это продолжение или некая часть своего родителя. Но это не так. Ребёнок – это отдельная личность, индивидуальность, часто вообще не похожая на своих отца и мать. И как бы это ужасно сейчас не звучало, но часто родитель просто не может полностью принять и полюбить своего ребёнка не потому, что он плохой, и не потому, что ребёнок плохой, а просто потому, что они разные. Разные по характеру, по темпераменту, привычкам и т.д.
Очень часто родители давят на чувство вины и стыда. После чего мы впадаем в жертвенную позицию и снова, например, едем к ним в гости, чтобы стоять и выслушивать критику, а иногда и оскорбления в свой адрес и думать при этом: «Зачем приперлась? Ведь знала же, что опять так будет?».
Когда вы позволяете себе согласиться с тем, что вы – плохой или плохая, происходит странный выдох и освобождение. В этот момент отваливается тот рычаг, которым раньше вами манипулировали, и становится не больно.
И, вообще, в тот момент, когда вам делаю больно, нужно уметь отходить на безопасное расстояние, то есть держать дистанцию.
Способ №2. Попробуйте рассмотреть своего родителя не с позиции «мамы» или «папы», а как некоего персонажа. Например, Анатолий Степанович- он какой? Или Валентина Николаевна-она какая? Напишите на листе бумаги в столбик все определения, которыми вы можете охарактеризовать этого человека. Это нужно для того, чтобы в следующий раз, когда вы будете ожидать любви, помощи, слов поддержки или чего-то ещё, а их не окажется, глядя на этот список, вы сразу поймёте почему.
Когда родитель токсичен, но предсказуем – это не так сильно ранит. Это, как заезженная пластинка, которую вы слышали много раз и можете даже подпевать: «Да это же моя мама! Да это же мой папа! Да это же мой дед, который сейчас расскажет нам какие мы тут все дебилы и недоумки!».
Способ№3. Разрыв контакта. Но этим способ я вам пользоваться не рекомендую, так как разрыв контакта-это ,по сути, «замороженный» конфликт, который в любом случае будет тяжким камнем лежать у вас на душе и приносить страдания. Хотя, бывают, конечно, крайние случаи, когда нужно спасаться самим и спасать своих детей, но в данной статье мы их рассматривать не будем.
В заключении хотелось бы вам напомнить, дорогие читатели, что в отношениях с родителями мы последовательно проходим следующие стадии: «любим-судим-жалеем». Любим, когда мы дети, судим и оцениваем, когда становимся подростками и жалеем, когда вырастаем. Я желаю всем нам, чтобы эти стадии в процессе жизни не менялись местами. Всем добра и взаимопонимания!