А бывало так, чтоб до дрожи?
Чтоб пробрало! Нутро проело!
Чтоб мурашки - бегом по коже!
Чтобы что-то там – заболело!
Чтобы голос хрипел, срываясь!
Чтобы горло свело - до боли!
Чтобы зубы крошились ломаясь,
Чтоб сознанье теряло волю.
А бывало так, чтоб до крика?
Чтоб кричалось - срывая горло
Чтоб внутри – безнадёжно! Дико!
И при этом дыханье спёрло…
Так бывает - когда на грани…
И на грани уже не больно…
И уже ничего не ранит,
И душе так легко и вольно.
Так бывает - когда от счастья
По щекам слёзы катят влажно…
И уже не страшны ненастья,
И уже ничего не страшно...
Что сказали вы? Не бывает?
Я наивен? Молод? Беспечен?
Ничего я о жизни не знаю?
Только страх перед смертью вечен?
Нет, бывает… со всеми... поверьте…
Что? Не помните? Позабыли…
Ну тогда вы не бойтесь смерти…
Потому что вы и не жили…
Я лежал на полу и смотрел на стену. Шевелиться сил не было. Сознание, только что раскалённое до предела, медленно остывало. Я лежал и не знал зачем я здесь. Да какое «зачем»… Я не знал - кто я! Пережитое в других мирах опустошило мою душу. Кое как я поднялся на ноги, доковылял до ванной, а потом долго сидел на её краю и смотрел на текущую воду. Я протянул руку, и холодная вода обожгла кожу. Я смотрел как она, вырываясь из крана, разбивается о подставленный палец, а потом обтекая его падает вниз. Время шло, а я всё сидел и смотрел. Потом, вытерев лицо мокрой рукой, я вышел из ванной и лёг на кровать. Разум постепенно отходил от пережитого шока, и в голове начали появляться какие-то мысли. По большей части довольно бредовые, но вот одна из них была вполне чёткой:
«Что дальше?!»
Я вернулся. После того как я провёл небольшую ревизию своего состояния, я обнаружил, что я всё так же нахожусь на грани. Смогу ли я долго прожить в таком состоянии? Можно ли от этого избавиться? Вопросов было больше чем ответов. Может лучше уйти? Но тогда для чего было возвращаться? Эоле… моя Эоле! Нужен ли я ей таким? Если я не смог сделать её счастливой будучи нормальным, то что я смогу сейчас? Истерика медленно, но верно завладевала моим разумом. Первым порывом было просто уйти, но что-то останавливало меня. Я кинулся к телефону чтобы услышать её голос, а потом вспомнил…
Это было так странно - со времени нашего последнего разговора прошло всего несколько часов, но для меня прошла целая жизнь… И не одна. Вместо человека, который надеялся на чудо, в квартире сидело нечто разочаровавшееся во всём. Слишком много было пережито за эти несколько часов. Я пережил столько боли, что она спокойно воспринималась мной как данность. Чуть больше, чуть меньше – какая, по сути, разница.
«Ей лучше там? – Хорошо… пусть остаётся. В конце концов, что я могу ей дать? Очередной приступ, после которого она останется с «бездушным» телом на руках? Пусть живёт, как хочет. Может это действительно её путь.»
Я знал, что это не её путь, я знал, что это просто оправдание, но… я убедил себя в том, что я прав. Это было совсем не сложно.
Утром мы встретились, поговорили и расстались. Это было тяжело, но решение было принято. Это было больно, и вечерняя истерика привела к тому, что меня снова выкинуло из этого мира. Но в этот раз я уже был готов. Я успел запомнить своё состояние при выходе, а потому и восстановить его было в разы легче. Вернувшись обратно, я обнаружил, что прошло всего несколько часов.
***
С этого дня, для меня началась новая жизнь. Экспериментальным путём я выяснил, что любые эмоции, превышающие определённый предел, выбрасывали меня из этого мира. Более того, я научился чувствовать эту грань заранее. «Вау! Мне всего-то надо научиться контролировать эмоции!» Правда это оказалось не так просто… Но и не так сложно. На самом деле, большая часть людей всю жизнь живёт, не переступая эту грань. Только если раньше я считал это не жизнью, а существованием, то теперь мне самому приходилось так существовать. Я справлялся. Лучшим тому доказательством было то, что из тех, кто меня окружал, никто так и не догадался об этих переменах.
Я стал «ровным». Меня ничего не выбивало из колеи. Жизнь моя была спокойна, размерена и обычна. Бывали мелкие неурядицы, бывали маленькие радости, но ничего действительно стоящего. Чтобы закрепить контроль, над своими эмоциями я начал ходить на курсы актёрского мастерства. Это оказалось очень полезно. Отходив год, я ушёл оттуда с осознанием того, что при желании, я мог бы стать неплохим актёром. Только вот желания не было. Если разобраться, то у меня вообще не было особых желаний. Я ходил на концерты, заводил новые знакомства, общался с людьми. Если вспоминать события, то, наверное, можно сказать, что в этот период у меня была очень насыщенная жизнь, а вот если вспоминать чувства – то эта жизнь была пуста. Эдакий красивый воздушный шарик: большой, красивый, и абсолютно пустой внутри. И всё вокруг меня было таким же. Я гулял по городу, смотрел на людей и видел пустоту в их душах. В любой толпе, хорошо если на сотню человек хотя бы десяток что-то чувствовали. А у остальных - эмоции не выходили даже за пределы инстинктов. Никогда не выходили. Они даже не знали, что так можно. А многие из тех, кто знали сознательно душили себя, чтобы стать такими же как все.
Вакуум. Абсолютная пустота. Но в этой пустоте тоже встречались звёзды, планеты, чёрные дыры, туманности. Меня тянуло к таким людям, но я не позволял себе подходить к ним ближе, чем стоило. Сказать, что я боялся? – Нет, я не боялся. Я просто видел в них себя. Того себя который жил когда-то совсем недавно, и который сейчас был заперт в клетке. Наверное, жизнь так бы и текла дальше, если бы не… Великое «если бы не…», прекрасное «если бы не…»! Возможно это прекрасное словосочетание можно применить к любому событию, меняющему нашу жизнь! Но я отвлёкся. Если бы не:
- Я беременна.
- Да? И что ты думаешь по этому поводу?
- Ну, аборт я бы делать не хотела.
- Тогда нам придётся пожениться. Я только за.
- Ну, теперь уже деваться некуда.
У меня родился сын. С его мамой у меня были крайне странные отношения. Это была замечательная девушка! Не без странностей конечно, но хорошая, очень хорошая, настолько же хорошая, насколько и непонятная. Даже сейчас, со всем моим опытом, я не возьмусь предположить, что творилось в её голове. Любила она меня или нет? Чего хотела? Чем жила? Когда наши отношения перешли в более серьёзное русло, я пытался с ней разговаривать, что-то выяснять, но неизменно натыкался на стену. Побившись в эту стену головой, я понял, что ничего не добьюсь и решил оставить всё как есть. Для меня это было… непривычно, но я приспособился.
Вообще, рождение сына, как ни странно, очень многое во мне изменило. Не то чтобы я придавал этому событию особое значение. После всех моих жизней, рождение ребёнка не было для меня чем-то новым. Честно признаться, я уже давно не встречал чего-то такого, что могло бы меня удивить или впечатлить самим фактом своего существования, но моё человеческое сознание настолько бурно на это среагировало, что в момент, когда мне сообщили о его рождении я, от радости, благополучно выключился прямо посреди улицы.
Снова межмгновение Хисса и… Меня чуть не вывернуло наизнанку. Я хотел найти радость? Я её нашёл! Это было помещение со стенами голубоватого цвета. Я лежал на полу, а всё моё тело было покрыто толстым слоем какого-то геля. Из памяти своего тела (точнее того, что от этой памяти осталось) я узнал, что этот гель специально наносится на тело дабы человек не мог никак себе повредить. Глупости какие! Зачем мне было себе вредить? Я был счастлив! Рад! Доволен!!! Зачем мне было есть, мне и так было хорошо, зачем мне было ходить в туалет, когда меня радовало всё, что бы со мной не происходило. Не надо вставать, не надо шевелиться, думать и то не надо. Сознание медленно, но неотвратимо распадалось на кусочки. Таяло как туман на ветру. Счастье! Счастье!! Бесконечное счастье рвало мою душу на клочки. До этого момента я думал, что пережил все виды боли и страданий. О как же я ошибался! Никакое страдание не сравнимо по своей разрушительности с восторгом. Тупым восторгом от всего, убивающим любую мотивацию, движение, мысль. Уничтожающим человека как данность. Это даже не смерть - это хуже смерти. Я вылетел из этого мира, как пробка из бутылки. Было такое ощущение, что я лечу сквозь миры подобно какому-то фантастическому метеору. Картинки менялись настолько быстро, что я не успевал даже осознать, что там происходило. Моё сознание было похоже на бурлящий гейзер и контролировать его перемещения не представлялось возможным. Оно просто фонтанировало, брызгало, бурлило и шипело, но постепенно успокаивалось. Придя в себя, я обнаружил что сижу под деревом в окружении каких-то людей.
-Учитель, что с вами?
Молодой парень всматривался в моё лицо. Видимо моё присутствие что-то в нём изменило.
- Всё нормально. Не пугайся. Это бывает.
- Вы так и не объяснили, что нужно для достижения счастья.
- Для достижения счастья? А зачем оно вам?
- Мы хотим прекратить страдания.
- Вы пришли в этот мир для страдания. Если вы хотите избавится от этого - вам придётся умереть.
- Но мы не хотим умирать.
- Вы хотите бесконечного счастья, но оно убьёт вас.
- Разве радость может убить?
- Всё может убить.
- Значит наша жизнь - это страдание? И нет никакого способа его прекратить?
- Вы сможете его прекратить, если перестанете его прекращать. Ваша беда в том, что вы недовольны, в вас нет удовлетворения и это мешает вам познавать жизнь. Вы отказываетесь от её части во имя другой части, хотя эти части равны. Вы страдаете не от мира, а от своей неудовлетворённости этим миром…
На этих словах я покинул тот мир. Отпечаток моего сознания навсегда остался у этого «учителя». По всем законам жанра следовало бы сказать что-то вроде: «Надеюсь, что он всё понял!» или «Надеюсь, что он найдёт, как это применить!». Но, на самом, деле мне было абсолютно наплевать. Просто ещё один мир, ещё одна судьба, ещё один кусочек бесконечности.
Казалось бы - что может быть проще? У тебя родился ребёнок. Ты обрадовался. Надо повторить ощущения? Так пусть у тебя опять родится ребёнок! Да не тут-то было. Столько нюансов…
Дети. Я почему-то всегда свято верил в то, что это чудесно. Это было настолько прочно впечатано в моё сознание, что я никогда даже не пробовал в этом сомневаться. Маленький - маленький человечек, который только начинает свою жизнь. Наверное, именно это меня и привлекало. Начало! Начало чего-то нового, неизвестного, неповторимого! Говорят, что дети – это наша копия. Ничего подобного! Дети - это люди. Просто маленькие люди, которые только - только начали шагать по этому миру. Они ещё не знают, как жить и из-за этого живут так, как чувствуют. И это прекрасно! А ещё у детей нет «потом». У них нет прошлого, а потому нет и будущего.
«Я люблю Машу, и мы с ней поженимся!» - говорит вам ваш 4-летний сын и вы умиляетесь. А если бы вы услышали эту фразу, когда ему было 18? Разница? - Разница. Огромная, практически невообразимая пропасть лежит между детьми и взрослыми. Настолько невообразимая, что некоторые взрослые забыли, что такое быть детьми.
Для кого-то дети просто удовлетворение животных инстинктов, для кого-то и того хуже - обуза, лишние хлопоты. А для многих, это ещё и зеркало, в котором они видят себя. Того самого себя, которого так и не смогли полюбить. И тогда детей начинают «ломать», править, переделывать, но результат один - у них ничего не получается!
Всё бы ничего, но, когда это происходит - детские глаза перестают сиять. Они поддёргиваются дымчатой плёнкой и в них уже не найти солнечных зайчиков. В них остаётся только тоска. Тоска по потерянному себе. А когда они взрослеют и у них тоже появляются дети - они начинают точно так же «ломать» их.
Причём «ломать» - не всегда значит делать больно. Многие «ломают» детей своей любовью, чрезмерной опекой, заботой и…
В общем, я понял, что это была плохая затея. Очень редкие родители радовались появлению своих детей. Нет, конечно, они были счастливы: мозг вбрасывал им нужное количество определённых гормонов в центры удовольствия, и они радовались. Но для меня это ни коим образом не подходило, и я начал собирать эту радость по частям.
Немного любви к себе, без этого никуда. Нельзя полюбить кого-то, если ты не умеешь любить себя. Потом - кусочек счастья. Просто счастья, которое возникает, не от чего –то конкретного. Такого счастья, которое ни с того ни с сего сваливается на тебя поутру делая весь день волшебным и чудесным. Это не сложно было найти. И как только я это нашёл, я тут же нашёл в себе желание поделится этим счастьем со всеми! Но никто его не хотел, а тут этот маленький комочек. Он ещё ничего не знал, его ещё не научили тому, что нельзя верить, что нужно закрываться, сопротивляться. Он просто смотрел на меня и впитывал мою любовь. А я был просто рад, что могу ему её подарить.
И вот на этой волне я и вернулся обратно. Организм даже не успел выключится. Я всё так же шёл по улице и улыбался. И мне было хорошо. Так хорошо, как не было уже много-много жизней.
#ЕвгенийПоплавский #ИсповедьДуши #Книга #ДругиеМиры #ЧеловекБезТела
Исповедь Души - ©Евгений Поплавский
Другие главы здесь: https://dzen.ru/suite/cac640f4-b0b9-4e77-97ac-1d8c3f082e67