Ага...Сегодня расскажу лайфхаки если вы вдруг станете участником квеста под названием "МРТ"!)
Начнем с того что если вас вдруг занесет на процедуру, больше похожую на кремацию, то переживать не стоит! В подавляющем большинстве случаев вы попадете в руки специалистов, которые знают что с вами делать и что вам сказать чтобы вы не переволновались не до ни во время процедуры.
Слушайте, а лучше записывайте то что вам говорят при записи на обследование. Рекомендации типовые:
Взять с собой:
1. тапки
2. сменную одежду (желательно, что бы она не была усыпана цепями от гуччи или стразами сваровски, идеальный вариант-базовые шмотки типа, легинсы, лосины, треники, и наверх футболка).
Если вы уже были в больнице с жалобами на ту часть тела, которую принесли в МРТ, то возьмите с собой все бумажки на коих врачи рисовали свои каракули, перед тем как отправить вас на опыты в адронный коллайдер.
Дальше всё ок и вас записали на обследование. Приходите немного заранее, как правило, МР-Томографы по стране зачастую находятся в частных клиниках, а это значит поток пациентов там не иссякает. Врачам порой не то что выпить кофе/покурить, добежать до уборной нет времени. Если опоздаете, рискуете отсрочить экзекуцию еще на пару тройку дней, когда свободное место для записи образуется. После того как вас позвали в кабинет с жутким оборудованием, назад пути уже нет! Шутка) вы еще можете сбежать)))
Как правило, перед процедурой вас встретит оператор (мальчик/девочка, пол не играет роли, но встретит вас именно он. Доктор рентгенолог, который будет рассматривать ваши внутренности, занят и пишет заключение предыдущего пациента. В свою очередь пациент который поджаривался в "магните" уже отмучился и потный, потому что внутри томографа бывает жарковато, но счастливый, летящей походкой двигается в сторону рецепции клиники.
"Отбрось волнения всяк сюда входящий", думаю именно этот девиз нужно написать над дверью кабинета.
С того момента как вы переступили порог кабинета, вся власть над вами в руках оператора. Он расскажет Вам что делать, например: снять уличную одежду (вся одежда которая была на вас, пока вы были вне кабинета, автоматически считается уличной), украшения (если у Вас в пупке золотой или серебряный пирсинг, а вы обследуете голову, то скручивать его не обязательно, в обратную сторону это тоже работает, но если украшательства из ХирСтали, то лучше снять от греха подальше), часы (и механические часы и электронные браслеты эплы, сяоми и иже сними, с одинаковой скоростью дохнут в сильнейшем магнитном поле томографа, невзирая на цену и производителя). Итак, вы переоделись и зашли в помещение больше похожее на картинку снизу...
....то бе континиэд)
Для вас писал....