Было это первого апреля, когда заядлый шутник Колганов решил в очередной раз отметить свой самый любимый день в году с размахом и по возможности разыграть всех близких ему людей.
И первой "жертвой" этого приколиста уже традиционно стала жена. Ещё накануне, вечером тридцать первого марта, он, зная, что она ужасная кофеманка и утром без этого напитка просто не может проснуться, высыпал весь кофе в свободную банку, вместо него же засыпал тёртый мускатный орех, перемешанный заранее с чёрной гималайской солью!
Затем весельчак взял в ванной комнате её любимые шампунь и гель для душа, выдавил из флаконов всё до единой капли и залил туда свой давно просроченный - "Крымская роза. Только для мужчин. Спорт. Энергия. Сила."
Ну а уже утром, встав пораньше, до кучи перевел все часы в доме на два часа вперёд, в том числе, и в телефоне супруги, положил в её тапочки слепленную из пластилина кошачью какашку, проклеил в спальне дверной проём прозрачным скотчем в несколько полос, после чего, давясь от смеха, отправился на работу.
Представляя лицо жены этим утром, а также прикидывая, как и когда он будет разыгрывать своих коллег по работе, дошёл до трамвайной остановки, увидел там суетливого пузатого мужичка со старым портфелем в руках и, усмехнувшись, тут же подумал: "Ба-а... Да это ж мой клиент!" - и решил заодно и его разыграть:
- Давно трамвая не было? - спросил, подойдя к нему, Колганов.
- Ага, - вздохнул обречённо незнакомец, - минут пятнадцать уже жду.
- А какой ждёте? Небось двадцать второй?
- Его, проклятого. А он всё не едет никак.
Тогда Колганов вскинул руки и отчаянно произнёс:
- Вот же, зараза, значит, и правда его отменили.
Пузатый мужчина ещё больше напрягся, выпучил глаза, возмущённо переспросив:
- Что значит отменили? Кто это Вам такую ерунду сказал?
- Ну как же, - ухмыльнулся шутник, - вчера вечером в интернете и сказали. Вы что, не читали? С сегодняшнего дня здесь другой маршрут будет проходить. Ну да, администрация так решила.
Услышав такую новость, незнакомец выронил портфель из рук, покраснел от гнева и, не сдерживая себя в эмоциях, выругался:
- Вот же бл***! Это что творится вообще? И нах*** мы их тогда выбираем? Чтобы они нам потом маршруты отменяли?
Посмотрел на часы и продолжил:
- Мать твою за ногу! Нет, а я ещё, главное, думаю: что такое, раньше двадцать второй трамвай каждые пять минут ходил, а сейчас... И как я теперь на работу буду добираться?
- Да что Вы так переживаете, - попытался успокоить его Колганов, - поезжайте на семнадцатом, да и всё.
- Как на семнадцатом? - пуще прежнего разразился мужик, - Он же вообще в другую сторону идёт.
- Не-а. Как раз-таки наоборот, - заявил приколист на полном серьёзе, - он сейчас тоже по-другому идёт. Ага, часть остановок двадцать второго маршрута объезжает. Просто круг делает большой.
И, увидев подъезжающий к остановке трамвай семнадцатого маршрута, радостно произнёс:
- А вот, кстати, и он, Вам крупно повезло, - и, подталкивая мужика руками, настойчиво добавил, - поезжайте-поезжайте. Если, конечно, не хотите опоздать. Говорю же, он сейчас в объезд идёт. Крюк даёт.
Растерянный незнакомец посмотрел на подъехавший трамвай, затем снова на часы и, махнув рукой, не подозревая никакого подвоха, быстро запрыгнул в него, уехав чуть позже совсем в другом направлении.
Ну а буквально через пару минут на остановке появился тот самый трамвай двадцать второго маршрута, который, естественно, никем не отменялся, а просто задержался в пути, выбившись из графика.
- Вот же, балбес, купился! - воскликнул, ухахатываясь, Колганов, поднимаясь в нужный трамвай, - Теперь точно опоздает.
Минут через сорок весельчак добрался до работы, в хорошем настроении зашёл в свой кабинет, уселся за компьютер, а потом начал разбирать почту, наткнувшись вскоре на письмо от отдела кадров, где было написано: "Аркадий Васильевич, первого апреля к Вам на собеседование придёт кандидат на должность в Вашем отделе..."
Колганов почесал затылок, усмехнулся и произнёс ехидно:
- Ну что ж, первого апреля, так первого апреля. Если что, сам виноват.
Наступило время собеседования, к нему в кабинет зашёл этот кандидат, они познакомились, вдоволь поговорили, и спустя несколько минут Аркадий Васильевич подвёл предварительный итог:
- Ну что ж, вижу, что с образованием и с опытом работы у Вас полный порядок, но пока мне непонятно лишь одно: как обстоят дела у Вас с юмором?
- С юмором? - немного опешил парнишка.
- Ну да, например, с анекдотами, - уточнил приколист, - Вы что, разве не знали, в нашей компании принято рассказывать друг другу анекдоты.
Кандидат боязливо отвёл глаза и чуть слышно сказал:
- Нет. Даже и представить себе не мог.
- А зря, - засмеялся Колганов, - у нас вообще-то современная компания. Ага, это тимбилдинг такой. Каждый час все сотрудники рассказывают друг другу анекдоты и на фоне мегапозитивного настроения выдают в работе потрясающий результат.
Соискатель замешкался, вжался в кресло, начал всеми силами вспоминать анекдоты, которые он когда-либо слышал, но по истечении нескольких минут так ничего и не воспроизвёл.
Тогда интервьюер сжалился, сказав ему:
- Ладно, с первым заданием Вы не справились, но, думаю, со временем наверстаете. Перейдём к другому: а с самодеятельностью у Вас как? Участвуете?
- Ой, тоже навряд ли, - пробурчал виновато кандидат, неуверенно добавив, - но, если надо, также могу наверстать.
- Вот это правильно, - кивнул одобряюще Колганов, - как раз сейчас этим и займёмся, - и задумчиво хмыкнул, - что бы такого для Вас подобрать?
Посмотрел в монитор, мышкой покликал, выдержал многозначительную паузу и, усмехнувшись, заявил:
- А спойте-ка мне песню "Тополиный пух". Ну, Иванушек Интернейшнл которая, знаете?
В тот же момент в кабинете воцарилось глубокое молчание, кандидат стыдливо поджал губы, интервьюер же смотрел на него, еле сдерживаясь от смеха, и спустя минуту хотел было уже "раскрыть карты", признаться, что он его так разыграл, поздравить с первым апреля и всё такое, но тут вдруг послышалось:
- На асфальте мелом. Ты рисуешь лето.
- Во-от! - как дитя обрадовался Колганов, - Можете же. Смелее.
И парень затянул:
- Ласковое море. Трогаешь ладонью-ю. Воду, воздух, время. То чего не знаешь...
Аркадий Васильевич захлопал в ладоши, закивал в такт головой, а в начале второго куплета прервал распевшегося кандидата:
- Ну всё-всё, спасибо. Лучше завтра на Дне компании выступите. Точно-точно, будете у нас в самодеятельности Иванушек изображать.
Молодой человек вновь испуганно взглянул на Колганова, тот же рассмеялся и, отмахнувшись, добавил:
- Да ладно, шучу я. Расслабьтесь. Идите оформляйтесь, такие работники нам нужны. И да, - подмигнул шутник, - с первым апреля тебя, новенький.
После того, как парень вышел из кабинета, довольный собой шеф ещё долго ухахатывался от смеха, ликовал, восторгался собой, ведь розыгрыш снова прошёл на ура.
А чуть позже, посмотрев на часы, с неменьшей радостью подумал: "Та-ак, обед на носу. А это значит, что скоро будет мой следующий розыгрыш, к которому я готовился аж несколько месяцев."
Достал из стола прозрачный пакетик с дохлыми мухами, рассматривая, потряс его и весело произнёс:
- Не зря же я этот "реквизит" зимой с дачных окон собирал.
Через полчаса наступил долгожданный обед, он и трое его коллег зашли в столовую, набрали там полные подносы еды, уселись вместе за свободный столик и хотели было уже начать есть, как тут Колганов удивлённо обратился к ним:
- Ребят, а руки? Вы чего с грязными руками обедать собрались? Вирус же гуляет. А ну-ка, марш к умывальнику.
- Надо, надо, - закивали почти хором они.
Все коллеги направились дружно к умывальнику, однако наш шутник вставать не торопился. Дождавшись их ухода, он незаметно достал припасённый пакетик с дохлыми мухами, осмотрелся и вывалил этот своеобразный реквизит по блюдам своих сотрудников.
Одному из них "досталось" четыре мухи, другому - пять, а остатки из пакетика Колганов в спешке высыпал самому младшему сотруднику. Затем же, как ни в чём не бывало, пошёл мыть руки и сам.
Немного спустя коллеги вновь собрались за столом, приступили к обеду и вдруг один из них, после первой же ложки супа, начал плеваться и возмущаться:
- Тьфу! Что за фигня?! Тьфу-тьфу-тьфу!
Достал изо рта дохлую муху, ложкой по супу поводил, а потом гневно закричал на всю столовую:
- Э-э, повара, это как вообще понимать? У вас же в супе дохлые мухи плавают!
- Смотри-ка, точно, - подтвердил второй коллега, обнаружив их и в своей тарелке.
- А у меня так и вовсе целый рассадник, - закипел следом младший сотрудник.
Все трое "пострадавших" встали из-за стола, подошли с неугодной едой к раздаче и устроили там самый настоящий скандал, привлекая внимание многочисленной очереди.
Работники столовой пытались всеми силами усмирить буйных клиентов, извинялись, мол, сами не знаем, что это такое, возможно, недоглядели, в конце концов возьмите другие порции - без мух, но никто из них уже не хотел питаться в этом отвратном заведении.
- Парни, ну будет вам, - также попытался успокоить их и Колганов, - ну мухи, ну в супе. Что нам теперь из-за этих маленьких насекомых такие скандалы устраивать? Я вот, например, в этой столовой частенько мух нахожу и ничего. Молча выплёвываю и дальше ем.
Впрочем разъярённые коллеги его совсем не слушали. Крепко выругавшись и пригрозив Роспотребнадзором, они демонстративно покинули данную столовую, а вместе с ними это сделала и большая часть очереди клиентов.
После такого запоминающегося обеда шутник Колганов вновь пребывал в прекрасном настроении, радовался, что всё удачно прошло и уже мысленно предвкушал свой следующий розыгрыш.
В дальнейших его планах было разыграть подчинённого предпенсионера Сергея Николаевича, торжественно объявив тому о внезапном сокращении, но как снег на голову навалилась куча неотложной работы, целый перечень первоочередных задач и вопросов, поэтому с шутками пришлось повременить.
И только к вечеру уставший и измотанный Колганов, закончив все дела, наконец, освободился, окинул взглядом пустой офис и, вспомнив о своих нереализованных розыгрышах и приколах, с грустью подумал: "Мда, что-то в этом году праздник не задался, мало кого разыграл. Не то что в прошлом, или в позапрошлом. Весь офис стоял на ушах."
Вслед за этим устало вздохнул и прикинул: "Да и сил шутить не осталось, замаялся за день. Что ж, похоже, первоапрельские приколы для меня на этом закончились."
Неторопливо собрался, на улицу вышел, доехал вскоре на всё том же "двадцать втором" трамвае до своего района и, продолжая жалеть о неполноценном Дне дурака, направился к дому.
А когда уже подходил к нему, бросил случайный взгляд на окно их с женой спальни, увидел в нём мужской силуэт и тут же остановился, как вкопанный:
- А это ещё что за хрен с горы? - пробурчал гневно Колганов.
Потирая глаза, присмотрелся повнимательнее, убедился, что это действительно их спальня, более того, почти сразу увидел в окне и свою "благоверную", подошедшую к тому самому незнакомцу, после чего, совсем осерчав, бросился со всех ног в подъезд.
Быстро поднялся по лестнице, открыл ключом дверь, в квартиру влетел, заметил на полу в прихожей чьи-то валяющиеся мужские трусы, рядом нижнее бельё супруги и аж затрясся от негодования и обиды:
- Алена, стерва! Да я щас вас обоих... - истошно завопил он.
Рванул к спальне, дёрнул несколько раз закрытую дверь, как в тот же момент услышал за ней беспокойный голос супруги:
- За шторы прячься, - скомандовала кому-то она, - хотя, нет, давай лучше под кровать.
Тогда отчаянный Колганов ударил по двери ногой, потом ещё раз и ещё. И после пятого удара, вырвав замок с корнем, наконец, ворвался в спальню:
- Как ты могла?! - увидев в полумраке жену, прокричал он, - Мы же столько лет в браке. И давно это у вас? Где он? А-а, под кроватью спрятала? - и устремился туда.
- Аркаша, да ты чего? - крикнула она ему вслед, - Здесь же никого нет. Ты что, совсем из ума выжил?
Разъярённый Аркаша, не слушая, подскочил к кровати, на четвереньки встал, резко заглянул под неё и вдруг увидел там своего лучшего друга!
- Серёга? - ошарашенно выдал Колганов, - Ты?!
- Я! - рассмеялся в ответ тот, - А что, не ожидал? - и сквозь слёзы добавил, - С первым апреля, дружище.
Далее вокруг незадачливого приколиста послышался дикий хохот, он обернулся и увидел в комнате ещё двух своих близких знакомых. При этом один из них, появившись из тёмного угла, держал в руках телефон:
- Аркаш, для истории, - сказал, надрываясь от смеха, он, - в камеру не забудь привет передать.
- Ну что, любимый, поймал ответочку? - с задором добавила жена, - Теперь и мы тебя разыграли. С первым апреля.
- Ага, - вылезая из-под кровати, подтвердил Серёга, - сколько лет ты над нами издевался. А теперь, друг, и сам в дураках остался.
Колганов уселся на кровать, растерянно посмотрел по сторонам, за сердце несколько раз схватился, а затем, слегка придя в себя, дрожащим голосом пробормотал:
- Нет, ну нельзя же так, ребят. Вы чего? Меня ж до сих пор потряхивает.
И, чуть погодя, неуверенно спросил:
- Так что, выходит, измены всё-таки не было?
Друзья в ответ расхохотались ещё больше, спустя минут десять он и сам стал немного улыбаться, окончательно осознав, что его любимая женщина по-прежнему верна, но всё же неприятный осадок от этого розыгрыша у него надолго остался.
Где-то месяц Колганов ходил хмурый и раздражённый по дому, практически не разговаривал с женой, в любом случае обвиняя её в предательстве, а на второй месяц и вовсе, дойдя в определённый момент до точки кипения, сорвался, высказал ей всё, что он о ней думает и, собрав вещи, съехал на съёмную квартиру.
Почти год недоумевающая Алёна пыталась всерьёз поговорить с мужем, регулярно названивала ему и даже преследовала, каждый раз слёзно извиняясь за такую жёсткую, необдуманную шутку, но тот был по-прежнему непоколебим.
Однако уже в следующем году, первого апреля, когда она окончательно потеряла всякую надежду и смирилась с его уходом, Колганов неожиданно сам появился на пороге их дома, держа в одной руке огромный букет цветов, в другой - свой чемодан, и, ухахатываясь, заявил:
- Ну что, дорогая, купилась? А я тебя разыграл. С первым апреля!