Здравствуйте.
А Вы слышали фразы: «Не дружи с ним, он плохой» или «Она тебя ничему хорошему не научит». А может, их говорили Вам или Вы сами говорите эти фразы.
Это фразы не просто с нулевым воспитательным эффектом, а даже со знаком минус. И я выделю только две основные причины.
1. Снятие ответственности за свои поступки.
«Он так делает, потому что общается с плохой компанией», «Если бы ты не общалась с ней, то меня бы не вызвали в школу. Не подходи больше к ней», «Это всё потому, что он общается с Ваней, сам бы он так никогда не сделал».
И дети быстро перенимают эту игру. Выглядит это следующим образом, из личного наблюдения:
Играют двое мальчишек на площадке. Один постарше, местный. Второй бывает здесь в гостях. Возраст младшего в районе 6 лет, более старшего в районе 9 лет. Младший мальчик не один, за ним приглядывает родственница. И вот они начинают вместе играть. В начале игра спокойная, они сражаются «на мечах». Потом кто-то кого задевает.
- Ты меня ударил, - кричит младший.
- Ты тоже меня задел, но я молчу.
- Уходи отсюда, - продолжается крик младшего
- Ты сам хорош, - вмешивается взрослая женщина, обращаясь к младшему.
- Он меня ударил, мне больно, - слезы, крики.
- Я тебе говорила с ним не играть, он плохой, у него плохие игры.
- Ты плохой, уходи – быстро ориентируется младший мальчик.
- Больше вместе не играть. Не подходите друг другу – ставит точку женщина.
Я пару раз наблюдала такой диалог. Он однотипный. Каждый раз игра заканчивалась криками: «Ты плохой, уходи отсюда». Эта взрослая женщина пыталась найти середину, что виноваты в какой-то мере оба, но каждый раз позволяла себе эту оценивающую фразу «он плохой», разгоняла ребят друг от друга, и на этом заканчивалась ситуация.
Что здесь есть:
- дети, у которых нет навыка решения конфликта;
- взрослый, который не помог решить конфликт.
Что можно сделать:
- остановить конфликт, особенно если дети дерутся, обзываются;
- у каждого спросить, что случилось, постараться ограничить обвинения в адрес друг друга;
- отразить эмоции каждого;
- предложить пути решения. И это не извиниться перед друг другом. Это пути решения в данной конкретной ситуации: обговорить правила игры, переключиться на другую игру и т.д.
Дети, которые вырастают с позицией, что «он плохой», в дальнейшем очень обидчивы и склонны обвинять только других, своей ответственности они не чувствуют. У таких взрослых все вокруг виноваты, все смотрят не так, все стремятся задеть, они плохо понимают шутки.
Действительно есть игры грубые, жестокие, «плохие». Но задача взрослого не сказать, что игра плохая, ребёнок плохой, а оценить поступок или игру, научить решать такие ситуации, перевести фокус ответственности на самого себя: «Мне не нравится, что меня бьют палкой во время игры. Почему тогда я в неё играю. Во что ещё можно поиграть».
2. Нарушение контакта с подростком.
Чем старше ребёнок, тем более агрессивно он настроен к фразе: «Не дружи с этой плохой компанией».
Случай из школьной практики. Девушка ходит на консультации, 9 класс. И на одной из них мы поднимаем как раз эту тему. Классный руководитель (на счёт родителей не помню) склонна говорить, что она плохо учится, опаздывает, огрызается, потому что дружит с плохими девочками.
И она задает очень интересный вопрос: «А почему они плохие, что они такого делают». Она задавала его классному руководителю, но ответа не получала. А ведь действительно, почему они плохие?
- курят, пьют: есть компании, где некурящие общаются с курящими, непьющие с пьющими;
- гуляют допоздна: все мы гуляли, но как обстоят дела с комендантским часом, с кем, где он гуляет (знаете ли вы его друзей лично), может ли уйти, если захочет;
- слышали, что принимают, запрещенные вещества: слышали – понятие растяжимое. Знает ли ребёнок о конкретных последствиях употребления веществ, умеет ли сказать нет;
- в этой компании воруют: какую эмоцию получает там ребёнок, где ещё он её может получить.
Запреты не работают, работают гармоничные и доверительные отношения:
Может ли подросток спокойно пригласить своих друзей домой (ему не будут делать замечания при них, вламываться в комнату)?
Знает ли подросток, как действовать в экстренных ситуаций, был ли у него опыт?
Если у ребёнка опыт отказов (умеет ли он говорить нет)?
Как думает подросток, каковы его личные ценности?
Что он получает в этой группе: эмоции, стабильность, уверенность?
Много ли запретов в его жизни? Может он старается убежать от них.
Если подросток связался с не очень хорошей компанией, то надо честно ответить на эти вопросы. И уже, отталкиваясь от ответов, думать, что можно сделать, где получился пробел. В любом случае, первым, что чаще всего надо сделать – это начать строить такие отношения, когда подросток начнет с Вами разговаривать и рассказывать события из жизни.
Запись на консультацию:
Еще больше мыслей в телеграмм канале: