Приветствую!
Сегодня тянет на лёгкое самокопание, лежу с телефоном и котами после работы и в очередной раз думаю о жизни, как бы пафосно это ни звучало.
Вот все вроде бы нормально в отдельном доме. Многие мечтают переехать из человейника в коттедж или что-то подобное. Ну… мы переехали. А я до сих пор не знаю, счастлива здесь или нет.
Все равно присутствует ощущение житья на отшибе, хоть от нас до центра города десять минут на машине. Но тут ключевое слово «машина». Я не вожу и не желаю, хотя, наверное, жизнь скоро заставит. А ближайшая остановка автобуса в получасе ходьбы быстрым шагом по не самому комфортному району. Полчаса - как бы и немного, но, во-первых, шаги туда-обратно прибавляют к дороге целый час, а во-вторых, там реально без вариантов. Совсем. Нет такого, что «в десяти минутах не очень удобная остановка, а в получасе нормальная». Она просто ближайшая, других нет.
В квартире я могла выскочить в магазин и погулять одна, а здесь… ну, магазин возле остановки, добро пожаловать.
А может, я просто хочу жить одна. Моя мечта - маленькая однушка или даже студия не ниже двадцатого этажа, чтобы было страшно подходить к окнам, а в новогоднюю ночь все фейерверки были как на ладони…
И чтобы вышел из подъезда, а вокруг, сразу, не в получасе пути - улицы, люди, шум. Какой-нибудь парк с белками, тоже было бы неплохо.
Не факт, конечно, что я бы прямо каждый вечер ходила по этим улицам. На самом деле не люблю шум, устаю от людей, но иногда мне просто необходимо затеряться в толпе, поглазеть на прохожих и чем-то невидимым подзарядиться со стороны, и этого хватает надолго.
С какой-то похожей целью - понаблюдать, поглядеть - я зависаю на форумах и в ветках комментариев, причём чем горячее дискуссия (а если выразиться честнее - срач), тем она сильнее меня заряжает, подпитывает. Я настолько привыкла говорить то, что ожидают услышать люди, настолько стремлюсь нравиться и быть для всех приятной, что меня притягивает выражение негатива, свободное, без оглядки на приличия, без комплексов.
Я и блог завела, чтобы проверить: будет ли тянуть писать сглаживая углы, вежливо и благочинно, как я общаюсь в жизни? Провалилась с первого же текста. Хоть и проскакивает бравада «это мой бесполезный дневник, я тут ною и лью сарказм», в своих текстах и общении в целом я сдержанна всегда. Внутри я гораздо более злой и желчный человек. Истинную свободу ощущаю, наверное, только во снах - а если бы вы слашали, как я во сне матерюсь! Обсценная лексика льётся грязевым потоком так, что окружающих сносит волной. Стоит ли говорить, что в реальности от меня не услышишь и полбуквы нецензурного?
Парадокс: моя темная сторона проявляется настолько редко, что я склонна её даже преувеличивать - так что, возможно, злости внутри и не так много, как хочу показать. Но та, что есть - глубоко загнана внутрь воспитанием.
Офигеть можно, как так? Я начала с мыслей о доме и жизни на отшибе, а закончила подавленными эмоциями. Это похоже на мои сессии с психотерапевтом: приходила с одним вопросом, а натыкалась в процессе на свои внутренние зажимы, каждый раз одни и те же. Что хорошо в таких потоках мыслей - понимание своей внутренней логики дарит облегчение, даже если ничего не изменилось. Появляется какая-то ясность.
И получается, что если я буду писать - хоть бы и здесь - о своих мыслях, то и жизнь в получасе от автобуса будет проще?
Ну вот, опять я заканчиваю на позитивной ноте, что ж такое! Надо исправляться))
До новой встречи!
PS. эта публикация - поток сознания без плана, я сама не знала, к чему он приведет, так что все по-честному. И чтобы быть для вас хоть чуток полезной, порекомендую устраивать вот такие потоки мыслей хотя бы иногда, если гложет неясно что. Ну все, теперь точно прощаюсь.