С чего Начать, А начну я пожалуй с себя.
с самого раннего детства я меня
а кому это нужно ? У каждого есть своя история и каждый ее знает именно так, как и было. Ничего лишнего в моей жизни не было, одно лишь то, что я заслужил, каждым своим усилием воли, каждой мечтой, каждым вздохом, каждой каплей пота. Писать не просто, особенно о себе, рассказывать миру, ведь это сплошная кинолента длинной в огромный сериал, не способный уместиться у тебя в памяти, но острые моменты, они всегда под рукой. Я расскажу тебе, то, чего не рассказывал. Я принял ислам и тебя как одну единственную, но кому это известно? Я прожил рядом смотря в свое отражение, а ты в свое, и так и надо, вот такая вот теперь любовь, на расстоянии, без взаимной симпатии и бесконечной ленты переписок. Мы все мелодии, одной ноты…. Поставить отношения на точку, это мое решение, стопроцентное мое, нет коннекта, нет единства, есть один за счет другого и это тоже модель поведения но не длительных отношений.
мимо проезжали поезда и я из за кустов кидал огромные камни и слушал как бьются стекла электрички, да я 13 с рождения. До этого соим развлечением была стрельба из засады гайками по мотоциклистам и машинам. Мишени конечно же то, что может разбиться, и попадал. Вот это манера замечать, в е подмечать она была сразу, я еще писать не умел, а уже записывал у себя в голове. Красные, зелёные огоньки герлянды, желтые. Бегал я прекрасно, наверно быстрее меня только я, второй юношеский разряд по бегу, потому что на первый пропустил другого, зачем быть звездой. Не здесь. В школе в классе до 8 я был наблюдатель, ни кто не знал меня, ни кто, ни мама, ни папа, ни родня, ни учителя ни школьники, да и сейчас никто не знает, кроме одной тебя. 13 вы я. И есть у меня дракон, которого я кормлю всю жизнь и он вырос и готов к тому, что бы люди его узнали, но не время еще, чувствую еще не сейчас. А произойдёт ли это? Я тут считал песни в своем репертуаре, много, но самых главных три, четыре, может пять. И больше ничего не надо бы сочинять, и Отя уверен будут, ведь я не сочиняю, само приходит. И то как было, и то как есть, что то через сон, что то так, логически понятно. И да, этот рассказ не для всех.
буддизм
одним солнечным днем во двор нашей школы пожаловали монахи, буддисты из датсана, шли они прикрывшись своими накидками, босые по земле. Толпа детей на перемене была невероятна, вся школа во дворе, и я, маленький, никому не известный мальчик, ждущий звонка на урок, что бы приблизиться к великому дару, тогда еще не ведомому мне, и вот оно, звонок, люди разбегаются, все меньше и меньше и вот мы, я и монахи, одно целое… звучит мой вопрос
- как у вас не мерзнут ноги ?
- все в голове мальчик. И пальцем главный монах указал в висок.
я прожил с этой мыслью 40 лет, Все в голове и вот, четкое видение того, что было, сменилось на то, что будет, А буду я, во всех и всегда и как это объяснить, я не знаю. Однако встреча неизбежна, но лишь в том случае, если будешь готова, морально, духовно, целостно. Пока мы все в этом мире, мы часто думаем о том, чего хотим, в этот размер по силе желания попадают мысли и из разряда «не хотим» а по факту энергия то сильная, и вот оно «не» становиться желанным да, и сила энергии настолько велика, что нет и да вылазят в жизни и лишь потому, что у страха есть сила. Сила огромная, но страх можно победить, спасибо Дону Хуану, он помог и тебе поможет, справиться со страхом. Страх быть одному, великий дар по истине, не всем он по вкусу, одному с самим собой, на едине с самом слабой. Пока ни кто не видит, ты сам себя не замечаешь, себя, именно себя, настоящего, некому почти неизвестного, или у тебя наоборот? Может поделишься в комментарии? Мы все с детства кормим себя настоящего, пряча от многих, а избранным показываем. Однако не все и не всегда. Вот такая запутанная истинна тут проливается, и каждый по своему ее оценит, но ты больше всех, именно ты, и круг вокруг тебя, меняется, и меняешься ты, и вот она ты, которую знаешь только ты и больше ни кто. Так сложилось, что можно иногда быть другой, и не только перелетая большие расстояния, можно стать другим, лишь отказавшись от одного человека. Бац и нету. Вроде бы есть. В памяти. В хороших и плохих воспоминаниях, а по факту больше нет. И место того тоже уже нет, мебель стоит иначе, цветы, музыкальные инструменты. Как жить дальше, а легко, нужно забыть, как старые вещи, выкинуть и забыть, но люди не вещи, их не так просто забыть, когда часть твоей души с ними на всегда и что бы ты не делала, делал, так будет всегда, вот этот набор «следующий» полностью лишающий тебя себя, вновь наполняющийся шар неких чувств и потом всё, как обычно, «наигрались». По хорошему, по плохому, как лучше, что бы глубже. Чувствуешь…Узнаешь… а где гарантия что больше не увидишь? Страх … тогда нужно прятаться за другими, но все ровно остается то, что было, и останется, потому что да, было, да это оно, но нет, гордость важнее, вот такое Я, или вот такое Я сейчас надену и буду в нем, пока не устану, а это Я, вовсе и не хотело оказывается, но ситуация, накал, бомбануло, разорвало и вот на, то что надо, как и хотели. Каждый при своем. Кому то Южная Америка, кому то Азия. На счет остального, а нужно ли ? Каждый узнал тут себя или только ты, кто ты, что читаешь эти строки, кто я , кто я, что пишу их для тебя, от куда и под каким Я.
P.S.
Пойду сожгу воспоминания, я так умею, держать и отпускать, когда мне надо. Любовь не рождается, она создается, когда понимаешь все свои предыдущие опыты, становиться только труднее и проще, куда деть предыдущие опыты, куда деть этот шкаф, который всегда будет с тобой….