Последние 20 лет папа не работал. Он был на пенсии и ничего не делал. Ничего не делать приятнее со стаканам портвейна.
Мама злилась.
Она тоже была на пенсии, но ей приходилось что-то делать, потому пенсий на жизнь не хватает.
Она торговала в селе всем чем можно. Весной — рассада, летом — цветы, осенью — овощи, зимой вязала носки и прихватки.
А я что?
Я уехала, когда мне было 16 лет. Села в автобус до ближайшего города и устроилась официанткой в пиццерию. Я усердно делала вид, что живу в Пятигорске очень давно, чтобы никто не узнал, что я из села.
Потом был переезд в Москву. Сюда же переехал и синдром провинциалки. Мы с ним продолжали делать вид, что никакого села со мной нет. Я из города. Города Пятигорска.
Я шла по сценарию из грязи в князи, потому что человек с амбициями из зажопинска непременно должен доказать миру свою ценность.
Приезжала в родительский дом раз в год и конечно же сильно хотелось радовать, помогать и говорить, что у меня все отлично. Но почему-то транслировать это можно только деньгами. Такой сложносочиненный денежный язык, которым мерилось счастье и успех в нашей семье.
Когда работала в найме, то много путешествовала, но не потому что были на это лишние деньги, я умела копить, получала отпускные и по приезду получала зп. С фрилансом мне никак не удавалось создать фин.подушку. Да что там подушку, хотя бы соломку постелить.
Мама всё время твердила: «Возвращайся в офис. Раньше путешествовала, а сейчас у тебя ничего не получается».
Меня трясло от ее слов.
Как ничего? Это же неправда!
А чувство счастья, а свобода, а успех в том, что нашла себя в текстах? А крутые проекты, а интервью с Ольгой Дибцевой, а статьи в журнале, а работа с Иреной Понарошку?
Разве это ничего!?
После этого я как осознанный человек обижалась и молча доказывала обратное.
Напрягала креативную мышцу и сильно вела блог, чтобы пришли стотыщ читателей и сказали — вау, какие крутые тексты, как мы без них жили!? А потом пришли стотыщ издательств, читали эти комментарии и сказали — вау, какой крутой автор с большой аудиторией, вас надо издать. А потом бы я пришла к маме со стотыщ деньгами и сказала бы: «Вот, мам! Теперь можешь не вязать носки и прихватки. У МЕНЯ ВСЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!»
Но нет у меня ни читателей, ни издателей.
Я веду аккаунт 7 лет и за это время не набрала свою большую аудиторию, не написала книгу, не стала популярнее и много других «не».
Причём рилсы и тексты моих заказчиков набирают миллионные просмотры, тексты на сайтах дают хорошую конверсию, а курс по текстам, который я за гонорар написала крупному блогеру собирает новый и новый поток.
Мой аккаунт не растёт, ипотека не гасится, ремонт не делается, путешествий почти нет, только долг по коммуналке растёт. И с каждым годом фриланса увеличивались вопросы к себе — почему у других получается, а у меня нет, а ещё вопросы к маме — почему ты в меня не веришь?
Как же разгадать успех, когда я не вижу себя в этой задаче?
У всех разные вводные в жизненном уравнении. У кого-то в «дано» — безусловная любовь и поддержка во всем, крепкая самооценка и бесстрашие, а кто-то доказывает, что дело души тоже может быть успешным, как и та стрессовая работа в найме. Кто-то на связи с родителями каждый день, а кто-то слышит по голосу, что тот выпивший и желание звонить пропадает на месяц. Кто-то бежит за помощью к родителям, когда проблемы, а кто-то решает их проблемы, хотя сам беспомощный.
Потеря родителей расшатала и подняла наверх всё то, что успело стать осадком.
Получился густой коктейль из мыслей и чувств под названием депрессия.
Когда я была в жестком откате, то удалила свой телеграм-канал. Он был дневником депрессии с сотней читателей. Я бы и инстаграм удалила, но иногда брала заказы на рилс и надо было анализировать тренды и всякое такое.
Удалила, потому что он никак не рос. Я не могла вовлечь даже свою аудиторию из инстаграма. Непонятно, почему люди не идут со мной доказывать моей маме, что я нужная и успешная? Странные, ей богу.
Тогда в мае я не могла справиться со своими эмоциями.
Горевать — это нормально. Тем более, ещё и года не прошло как я похоронила родителей, но я начала тонуть в слезах. Любая мысль, воспоминание или фото могли так полоснуть мою нервную систему, что меня выбивало на пару дней.
На сессии с психологом мы разбирали то, как проживать потерю и почему местами бывает очень злостно и ненавистно. Так за первым слоем боли вылезли обиды на родителей.
Я же просто всегда хотела быть дочкой.
Когда прилетаешь домой, обсуждать с мамой рецепты пирогов, а не то как папа в молодости пил и гулял.
Когда делаешь подарки из чистого желания, а не трясти ими, зарабатывая баллы.
Когда была с мамой в последнюю неделю, то просто держать за руку, а не менять ей подгузники и подставлять тазик, потому что отказывают органы.
Так сложились обстоятельства, что я не могла найти сиделку и теперь эти дни навсегда в моей памяти. Они не только картинками, они звуками, запахами, эмоциями. Это 5д воспоминания, которые я очень хочу забыть.
Я делала все это искренне, но я не должна была, мам…
Психолог учила размещать боль и давать выход чувствам. Не просто плакать, а горевать осознанно.
Просто то место, которое пустовало в прошлом, сейчас обнажилось. Надо вести внутренний диалог с ними: «Я маленькая, вы большие. У меня нет сил и возможностей быть тебе мамой. Я твоя дочка». И самое главное, учиться оплакивать из состояния дочки. Это трудное задание. Такой экзамен, к которому я абсолютно не готовилась последние 20 лет.
Летом я оказалась на самом дне. Тотальное разочарование в устройстве жизни, в своих навыках и талантах, и в своих мечтах.
Книга? Сериал? Концерты? Кинонаграды?Это правда мои мечты или я снова хочу доказать? Девочка из села Ставропольского края хочет на большую сцену, чтобы ее заметили? Девочка из сельского дома, где из-за проблем с канализацией туалет стоит на улице хочет путешествовать и хоть раз снять отель с завтраками, а не посуточную квартиру, потому что так выгоднее?
Я не могла найти ответы. А когда не получается, что надо делать?
Верно! Добить себя ещё большими допросами. И пока гуляла в этом лабиринте из вопросов я окончательно заблудилась.
А кто я? Какая я настоящая? А почему так стыдно за то, как я росла?
Можно бесконечно хотеть перемен, но нельзя изменить прошлое.
Это часть моей жизни.
Я устала отрицать, стыдиться, устала ходить с маской и устала доказывать.
Да и некому больше.
Не могу сказать, что я и сейчас не хочу успеха, медийности, денег. Но именно сейчас я творю, потому что чувствую вдохновение. Потому что не могу не писать.
Помню я как-то позвонила маме и сказала: — Мам, мои тексты любят и читают. Я буду писать книгу. Мама ответила:
— Ну ты думаешь ее кто-то купит?
Шар обиды тогда сбил страйк из всех моих возражений. Они как кегли обрушились куда-то внутрь меня. Я психанула и мы поругались.
В сумме я провела в терапии 5 месяцев. Доставала все кегли по одной и я уверена, что теперь ничто их не собьёт.
Мам, неважно купят книгу или нет. Я напишу её, потому что хочу.
Потому что там на дне я тосковала по двум моментам. По вам с папой и по тому, что перестала писать для себя.
Тексты — это мои крылья. Я боялась, что бросила писать, но оказалось что я просто припарковала. Потому что сейчас моторчик заводится с полуслова. Мне не надо прогреваться и танцевать с пало санто, изгоняя шайтана неписуна. Как только открываю заметки, я окунаюсь в мир слов. Слов, которые дают силы, доводят до нужных осознаний и служат навигацией беспорядочных и беспокойных мыслей.
Слышишь, мам? Я не смогла тебе такое сказать голосом, но текстом могу.
Один человек сказал, что бог разговаривает через талантливых людей. Мы его рупор. Мне нельзя не писать, это мой ресурс. А ещё такой ресурс, которыми надо делиться. А ты же знаешь мам, что я щедрая, я же вся в тебя.
Радушие — это наша узнаваемая черта характера. Мы сельские все такие.
