Читательница пишет:
Мне 26. Полтора года назад познакомилась с парнем. Он мне сразу понравился. Он сам нашел мой номер и начались звонки, разговоры, встречи. Красные флажки и колокола начались сразу же. Но я не придавала значения. Думала, что со мной он исправится. Я же хорошая.
Практически сразу началась ревность. Ко всему и ко всем. Я терпела, потому что любила, как мне казалось.
Полгода назад мы расписались. Накануне свадьбы он впервые ударил меня на улице. Были синяки на руках и на спине. Он был в бешенстве и шипел мне в ухо. Толкал, толкал, толкал. А потом плакал и умолял простить.
Почти сразу после свадьбы впервые в ссоре схватил за волосы и тряс, потом хватал за руки, осталось много синяков. Мы разъехались, но он слезно просил прощения, и я простила. Потом узнала, что в этот промежуток он мне изменил.
Потом я получила по лицу из-за двух открыток от коллег в вотсапе. Причем он их видел днем, а скандал устроил ночью. И вот в новогоднюю ночь он опять меня ударил по лицу.
Я ушла и возвращаться я не хочу. Хотя мне очень страшно. Страшно остаться одной, страшно восстанавливать свою жизнь, которую я похерила. Уволилась с работы, теперь могу потерять квалификацию. Нужно заново создавать свою жизнь. Страшно от осознания, что в свои 26 лет нечего не имею за плечами, кроме образования и горького опыта.
Мучает и то, что я сама вела себя ужасно из-за его ревности. Оскорбляла. Устраивала истерики. У него даже рука тряслись. Может, это я абьюзер?
Возникают мысли, что большая часть вины на мне. Он же бывал и хорошим.
Сейчас он подал на развод, нас должны развести через месяц. Надеюсь, он меня отпустит.
Нужно расти и жить дальше. Но как? Сейчас я как будто дерево. Как перестать винить себя? Как прийти в себя? Мне кажется, что я себя потеряла. Как отпустить ситуацию?"
Мой ответ:
К счастью, полугода жизни в браке вам хватило, чтобы понять: будущего у ваших отношений нет. Четыре акта физической агрессии не оставляют никакой надежды: ваш муж - абьюзер. Оставаться с ним опасно для психического и физического здоровья, а возможно - и для жизни.
Физическую агрессию органично дополняют прочие многочисленные признаки абьюза: жесткий контроль, немотивированная ревность, оскорбления, попытка вас изолировать, заставив уволиться.
В предыдущие разы мужу удавалось вас вернуть, устроив сахарное шоу. Очень важно не наступить на те же грабли и в этот раз. Сахарное шоу в той или иной форме обязательно будет, и лучшая защита от него - полный отказ от общения с абьюзером. Не читать его сообщения, не отвечать на звонке, не разговаривать при встрече, отвергать прочие хитрые заходы, цель которых - выманить вас на разговор и запудрить мозги, как это было в прошлые разы после избиений.
Плюс вашей ситуации: брак длился недолго, и хотя вы пережили предательство и хлебнули унижений, абьюзер еще не успел подмять вас под себя и выжать жизненные соки. Вы недавно уволились и не успели потерять квалификацию. Вы не порвали связи с близкими. Вы не потеряли здоровье, не влезли в долги, не лишились собственности. Вы не успели завести общих детей.
В вашей жизни не произошло глобальных разрушений, как это бывает при длительных связях с нарциссами. Следовательно, сейчас вы можете полностью сосредоточиться на восстановлении своей психики. Дайте своей душе отгоревать, чтобы вновь стать здоровой и готовой к новым отношениям.
Не спешите "отпускать ситуацию". Она сама отпустится, когда вы переживете все свои эмоции, не гася их и не торопя процесс.
О фазах горя после разрыва деструктивных отношений я пишу в 3 томе "Бойся, я с тобой" - "Восстать из пепла". Эта книга поможет вам понять, что сейчас с вами происходит и куда двигаться дальше, поможет избавиться от сомнений и самообвинений.
Например, сейчас вы подозреваете, что сами вели себя с мужем как абьюзер. С такими переживаниями сталкиваются все (!) жертвы абьюза. Они винят себя в "истериках", "ревнивости", корят себя за сорвавшиеся с языка резкие слова. Но давайте подумаем: вы и с другими людьми так себя ведете? С бывшими тоже "истерили"? Обычно это не так. Непривычное для нас, более агрессивное поведение - форма вынужденной самозащиты в отношениях с нарциссом. Когда его не будет рядом, вы чудесным образом перестанете быть абьюзером.
Не ждите, что абьюзер "отпустит" вас. Хоть он и подал на развод - это манипуляция. Сейчас он ждет, что вы попробуете к нему "подлизаться", испугавшись его потерять. А если не дождется движений с вашей стороны, может саботировать развод. Или предпримет накануне сахарное шоу. Да даже если развод и состоится, это не значит, что нарцисс испарится из вашей жизни навсегда. Будьте готовы к пингам.
Заранее освежите свои знания по теме, прочитав в 1 томе "Бойся, я с тобой" главу "На бис", а также разбор ситуаций с "хитрыми" пингами в книге "В постели с абьюзером":
- Зачем он носит мой кулон и пьет из моей чашки? С. 193
- Бывает ли, что пингов не бывает? С. 191
- Разблокировал, но молчит. С. 197
- "Я у вас забыл свой ценный веник", с. 201.
- "Я к тебе никогда не вернусь!", с.198.
"Отпустить" себя из плохих отношений можем только мы сами. Будьте тверды и следуйте своему решению. Сейчас вам больно, тяжело, но это неизбежная плата за хорошее будущее. Ждать недолго: на горизонте начнет светлеть уже через 3-4 месяца. Сил вам!