Гель для депиляции VEET.
Записано со слов мужчины, который имел смелость попробовать этот крем. Этот подвиг описан подробно со слов героя. Имя героя я писать не буду, но может статься , что некоторые мои подписчики узнают себя.
Со слов героя:
Как-то после очередной сауны, обсудив всех баб, все достоинства женщин, все недостатки, как-то мягко разговор перешел на тему эпиляции. Смотрю на своих соратников, а у них у кого выбрито, у кого просто чисто, а про мои яйца сказали, что они напоминают по виду старого растамана. При этом все рассказывают о впечатлениях от своих жен. Типа всем нравится, и даже очень. Подумал, что я вроде бы не хуже, а посмотрев более внимательно, скажу, что должно быть и даже лучше. Решился. Для начала решился на обыкновенную эпиляцию. Нашел салон, обозначили цену. По деньгам недорого. Пришел немного пораньше.. Сижу в холле. А кабинет рядом. Оттуда периодически раздается русский мат, и дикие вопли. Администратор сидит , не обращает внимание. Мне же жутко интересно , а что вообще там происходит, на очереди я следующий. Через 15 минут из кабинета выходит мужик, с красной рожей и выражением глаз, которые обещают всё и сразу. Мужик подошел в администратору платить, а мастер вызывает меня. Мужик повернулся ко мне и молча протянул руку. Я понял это жест только минут через десять. Это жест говорил о сочувствие, жалости и скорей всего радости, что он-то уже это пережил, а мне эту радость еще прочувствовать надо.
Вы когда- нибудь, делали эту эпиляцию? Многие скажут, да , делали. Грудь, руки, спина, но в паху..Там похоже собраны все нервные окончания. Мастер нанесла только немного этого воска, а потом дернула. В глазах потемнело, боль прошла через мозг, ударила в виски, в зубы, глаза. Выдал, что первое пришло на язык. Это было длинное и непереводимое, смотрю у мастера щеки немного заалели. Следующий шаг был больнее, зубы сжал, вытерпел. Третий этап сдвинул мозги набок, терпение закончилось на счет раз. Спросил у мастера нет ли хотя бы местной анестезии, при получении ответа, что нет и не бывает, сказал спасибо мастеру, оделся , заплатил за процедуру, и вышел из салона. Мастер посоветовала крем VEET, сказала, что там совсем не больно, да и в домашних условиях я смогу сам всё регулировать. Зашел в аптеку, купил сразу два тюбика.
Но для начала решил воспользоваться обыкновенным станком. Успехом попытка не увенчалась, так как едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтик, так что решил сделать это на день рождение жены, вроде бы еще один подарок. Поскольку я работаю в полиции, я считал себя крутым мужиком и предыдущие отзывы думал я, писали какие-то жалкие офисные крысы..
О том, что я глубоко ошибался, и был так же неправ. Я дождался, пока моя вторая половина готова была идти в постель, я намекнул на особенный подарок, пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И таки быстро дождался. Сначала я почувствовал тепло, которое через несколько секунд сменилось сильным жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением , когда на тебя резко натягивают штаны из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка, чтобы штаны сели плотнее. До этого момента я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг задницы и остановил полное разрушение моей сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь губу, я попытался смыть этот гель в раковине, но мне удалось лишь запихнуть в дырку клок волос, которые каким то чудом отвалились.
Сквозь поток слез, которые лились фонтаном из моих глаз, я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне я уже идти не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но таким недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка по своим размерам никак не подходила под размер моей задницы, поэтому жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику найти хоть что-нибудь, из -за слез в глазах я практически ничего не видел. Я схватил пакет, в котором как я узнал позже, лежала замороженная зеленая фасоль, и разорвав его, стараясь сделать это как можно тише. Эксперимент проходил уже в втором часу ночи. Я схватил несколько фасолин и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло. Гель сука такая, проник в прямую кишку и теперь там словно работал реактивный двигатель самолета, готового на взлет.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы на кухне оказался снеговик-гей, представляете, как я низко готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное правильное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг- осторожно засунуть фасоль туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, жена решила встать и узнать в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив задницу, с которой стекает клубничное мороженое, а я пихаю в себя фасоль со протяжным стоном :”О, как же хорошоооооо!”
Сказать, что у жены отвисла челюсть, это ничего не сказать. Она закричала в ужасе, но я не слышал, как она вошла, от крика и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, а фасоль на немалой скорости вылетела в её сторону.
Да, я понимаю, что фасоль, которым пердят в ее сторону, в третьем часу ночи не совсем тот сюрприз, на который она могла рассчитывать. Но и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым.
Вообщем, мужики, осторожней с этими новинками. Можно лишиться не только волос( кстати не так много волос и отпало) , но и достоинства и самоуважения.
Дорогие мои читатели. Буду очень рада вашим откликам и лайкам. Ваша активность помогает продвижению канала. Спасибо, что Вы со мной.