Вернулась домой. Ничего не понятно, что будет, никаких решений не принято, но состояние - как будто прокрутили через центрифугу. Кому объясняй, никто не поймет, кроме тех, кто сталкивался…
А в голове фоном при этом бродят мысли - да что ты сделала, да ничего не сделала; да разве это был «уход», да разве это были проблемы… Разноголосица, вынесенная, судя по всему, как из «общественного подсознания», так и из хора «играющих против» меня - маминых подруг/коллег/знакомых. Всех тех, кто как и она, уверен, что «дети должны», что качество их старости обеспечивается следующим поколением, а цена этого обеспечения никого не волнует. Зато волнует качество, да.
У меня сейчас даже нет четких мыслей или ощущения перспективы, или желания строить планы - как будто я только-только отошла от «дыры» в собственное прошлое (эти прошедшие полгода), и потихоньку вытаскиваю оттуда залипшие там (фигурально) части тела и духа. А на голове слегка шевелятся волосы от ужаса.
Я даже, честно, не знаю, почему же это так тяжело. Когда я начинала, мне казалось, никакого другого образа действий и решения вопроса не предполагается, не существует.
Какой ценой мне это досталось?.. Вот сейчас, я, кажется, начинаю туда думать и впечатляться надписями на ценнике.
Итак, что было.
В июне прошлого года у мамы случился инсульт; после месяца больниц она была лежачая.
В июле умер отчим, хоронила его я полностью самостоятельно во многих смыслах; мама до сих пор не была и на могиле.
В июле же я отправила маму в платный реабилитационный центр, за месяц с небольшим ее поставили на ноги (она начала ходить с поддержкой; рука осталась нерабочая); и в августе я забрала ее к себе в однокомнатную квартиру (в другой регион). Ее кровать стояла на кухне; сначала она не могла с нее вставать, и приходилось каждый раз подходить помогать, водить куда надо, помогать там, куда было надо… Ночью, днем, когда дети спят или плачут…
В сентябре я подавала документы в федеральный реабилитационный центр, ее одобрили, назначили дату госпитализации… Мы собрали все обследования (платно, потратили более 20к), и за неделю до назначенной даты она упала и сломала позвонок. Реабилитация сорвалась, но, по крайней мере, общее состояние (после еще одного стационара уже по поводу перелома позвоночника) не ухудшилось.
Тем временем она приноровилась подниматься с кровати сама, пить чай сама, передвигаться по квартире сама… И, конечно, она хотела. Истово, всей собой, она хотела всего того, что было недоступно - к мужу; к прошлой жизни; к новой жизни, где «доченька» поможет ей получить все то, что не вышло получить в прежней жизни. Может быть, сила ее желания в частности вызывала и вызывает во мне такое количество и качество сопротивления.
В декабре, пока она была на следующей реабилитации в районной больнице, я начала читать на Дзене блоги о деменции и больных ею, и мне открылась новая вселенная необратимого прогресса т.н. «когнитивных нарушений», которые я было сочла «просто» последствиями инсульта…
Опять же, я не знаю, почему мне так уж тяжело. «Мамина подруга» в моей голове частит осуждающим рефреном, что я бездельница, неблагодарная, что ничего «такого» от меня и не было нужно, что я не видела еще «по-настоящему больных», но…
На самом-то деле в этот период я собиралась начинать (и начинала, ну как могла) собственную практику; я много училась, я хотела много работать, мне нужно было зарабатывать, а еще я только в марте родила второго ребёнка… Короче, я по факту не справилась ни с чем, чего хотела сама; с уходом за мамой, впрочем, я очевидно не справилась тоже, по крайней мере, психологически.
Сейчас мама у сестры на ближайшие пару недель, потом она вернется в свою квартиру (за 700 км от меня), к ней будет приходить соц работник и те из местных, кто захочет помочь (но, судя по тем 10 дням, которые мы провели у нее дома вместе, что-то очередь там не собралась). Она мечтала пожить в своей квартире только в феврале, а потом уехать обратно ко мне.
Но я, написав предыдущие пару статей сюда на Дзен, и получив такой широкий спектр оценок моей ситуации… как-то так пришла к мысли, что простите-извините, но не хочу больше тащить ее в свою однушку. Это вызывает в ней целую бурю эмоций, которую она ничтоже сумняшеся выливает в полной мере на меня (что, понятно, не прибавляет мне желания ее забирать), с обвинениями в самом страшном и самыми нелепыми предложениями. Ну типа - бросить все там, где я живу (мне и мужу), и переехать к ней. Или - сдать детей в детдом (это предложение мое, но она за! потому что иначе это ей «дорога на помойку», а она не согласна).
И невозможно абстрагироваться и любым образом «не воспринимать». Я же вижу, как она все это честно через себя пропускает, искренне живя в этой своей ужасной реальности, где дочь «жестокая», «бездельница» и далее по тексту. Понятно, желающая только ее смерти…
В общем, мысль о том, что ждет меня в феврале, когда она останется одна и будет оплакивать разрушенную свою жизнь, меня ужасает до глубины души. Ведь я все равно буду отвечать на звонки и переживать за ее проблемы и состояние.
А сейчас мне бы надо как-то собираться и решать вопросы с работой и детьми, а я в бесконечно разобранном состоянии без любых проблесков надежды к его изменению.
Психолог нужен? Взрослость?.. Сепарация от мамы? Да, а еще на него неплохо бы заработать. Что приводит меня в тот же самый замкнутый круг…