Ты отвечаешь мимолётно или ждёшь несколько секунд прежде чем ему ответить. Так советуют все психологи. Ты соглашаешься на свидание завтра, а не сегодня, типа томишь его ожиданием. Ты просишь его о помощи и говоришь ему комплименты как то ненароком, как пишут в пабликах. Но одно ты не понимаешь, что ты вошла в контакт зависимости, что ты уже на крючке а не он, как бы грустно не было осознавать, но ты всё ещё слаба и глупа, и всё равно не будешь счастливой рядом с ним.
Я села на крючок в последний раз летом 23 года, хотя я не подавала вида, что хочу жизни с ним до гроба. И даже блокировала его, чтоб перестать общаться. Только поняла, что проблемы в голове, даже если он будет рядом, я не буду счастливой с ним.
Я начала пробовать все возможные способы лечения зависимости:
1. Деревья лечат, как бы не смешно звучало)) Перед работой и на обеде я ходила в парк и обнимала дерево, я говорила о том, что мне тяжело и мне нужна его помощь. Иногда я включала музыку и просто стояла рядом. Я получала заряд на день, мне не хотелось постоянно о нём думать.
2. Я успокаивала свои мысли на воде, уплывая на середину карьера на сап борде, я лежала и просила спокойствия у воды. Я смотрела в глубину и слушала мотивационные ролики. Я приходила домой умиротворённая и спокойная, не думая совершенно ни о чём.
3. Много мотивационных роликов слушала в ютубе, они реально помогали, в тандеме.
4. Я ходила убирать природу, очищая леса от грязи, как будто немного очищала душу.
5. Я пришла к богу, на месяц отказалась от мяса, алкоголя, сквернословия после исповеди в храме. Начала ходить на службу каждую неделю, причащаться и исповедоваться. После двух/трёх месяцев почувствовала, что бог меня простил. Что он существует и меня любит.
В начале лета 23 года я задалась вопросом, смогу ли я выстоять, если случится какая нибудь беда. Потому что в последнее моё падение, я хотела лишить себя жизни. Я чувствовала, что я ещё слаба, и очень боюсь боли.
После вышеперечисленных пунктов борьбы с зависимостью, был результат. Я не занималась глубинным самокопанием, не ходила к психологам, не читала литературы, но вдруг я почувствовала в себе невероятную силу и энергию.
Спустя чуть более полугода, я могу смело сказать, что теперь мне не страшно быть обиженной кем либо. Я стала открытой, уязвимой, искренней и в то же время не пробиваемой. Я часто молюсь и часто благодарю бога, я стараюсь не обижать людей даже в мыслях. Я стараюсь радоваться и проживать эту жизнь каждый день с улыбкой.
На днях я познакомилась с интересным для меня мужчиной, о котором думала полтора дня, переживая, что знакомство будет мимолётным. Я вернулась мысленно в то состояние, которое я проживала летом. Я начала понимать, что это не правильное поведение моих мыслей и что нужно остановится. Я рассказала себе, что это всего лишь мужчина с набором тех качеств, которые мне нравятся. А я женщина у которой много интересов, которая только начинает учится радоваться жизни и снова учится светить. И вдруг я поняла, что он затмевает мой разум, своим молчанием или своим "привет". И мне стало жалко моё маленькое пламя внутри, которое загорелось недавно.
1. Я не сохранила историю сообщений в мессенджере
2. Я написала ему, то что хотела и это выглядело непринуждённо и правильно.
3. Я удалила его контакт, чтобы не срываться и не писать ему и не дай бог получить отказа.
4. Я вернулась к своим видео тренировкам, фотографиям и мыслям, которые хотела бы изложить в постах.
Таким образом я успокоилась и продолжила оберегать себя от мыслей, которые покушались на мой внутренний свет.
Я среднестатистическая девушка, таких как я много, я пишу не огромной аудитории, чтобы зарабатывать, я пишу, чтобы люди понимали, что лечение есть, есть выход. Что можно стать счастливой, если работать с собой.
Ведь счастье внутри.
