Сегодня моя любимая зимняя погода
Это когда снег без ветра и всего одна кофта под курткой. Блаженство.
А ещё - мне стало как-то вдруг все рОвно и неинтересно. И это тоже в своем роде облегчает жизнь. Меня даже совесть не мучает, когда я ролики на дзене целый час смотрю. Возможно, эта апатия - последствия болезни. Вполне верю. Но пока мне сложно представить, как вернуть интерес к жизненному процессу.
Особенно безразличны стали люди. Это непривычно. Надо как-то держать себя в руках, а то чего доброго растеряю всех друзей. Мне сейчас не хочется совершенно никого видеть, мне вполне достаточно собственной компании. Но вот подруга меня порадовала тем не менее. Правда, это все же событие из ряда вон - в моей реальности.
Я могу относительно спокойно слушать, но самой что-то говорить - крайне тяжело. Да и непонятно - зачем?
А вот у ЕА наоборот затянулся приступ одиночества. Вчера позвонил и спросил, что я собираюсь делать в его день рождения. Я забыла о нем, да и не было намерения помнить. Сказала, что собираюсь работать, а потом пойду к врачу.
Он расстроился.
Я замечаю, что вот такие зацикленные на себе сверхчеловеки легче всего попадают в самую унизительную зависимость. Им до того невозможно принять тот факт, что кто-то их не любит, что они готовы бегать за человеком и измором выклянчивать подтверждение своей значимости. Даже когда незначимость уже давно очевидна.
Это печально. Ему бы к психотерапевту хорошему, бедолаге.
Вообще, действительно, большинство людей ищут отношений, чтобы компенсировать свои психологические проблемы, а не чтобы спокойно кого-то любить. Им бы специалистов искать, а не за противоположным полом бегать. Но как это до них донести - вопрос риторический.
Я в 20 лет занималась примерно тем же самым, с поправкой на ветер. А может, даже и в 30. Но сейчас как-то все встало в голове на свои места - наверное, и гормональный фон успокоился, и по граблям ходить надоело. А ещё у меня было аж три сеанса у психотерапевта - на больше денег не хватило. Да и необходимость быстро рассосалась. Парадокс в том, что, если брать мой пример, мы решаем пойти к психологу уже тогда, когда сами подозреваем, что он нам скажет. Нам просто надо услышать подтверждение своих догадок. В моем случае это сработало именно так. Но допускаю, что бывает по-разному.
У меня тогда реально как будто всю пудру с мозгов сдуло. Странное ощущение. Ведь нам самим не хочется с этой запудренностью расставаться, даже если мы понимаем, что она нам мешает. И с болью своей расставаться тоже жаль. Ведь часто именно боль нас наполняет, вокруг нее мы строим свою жизнь. А без нее становится пусто и непонятно.
Короче, все просто, и все сложно. Как всегда.
Но это все абстракции.
Если о насущном - у меня дико болит правая передняя зубчатая мышца. А может, и косая. Заболела от кашля - что-то вроде сильной крепатуры. Это последствия моих ночных приступов. У меня раньше бывало, что от кашля пресс болел. Но не так сильно. А тут прямо дышать больно, ходить больно - а кашлять просто натуральная пытка. Поэтому я перестала кашлять. Вот как надо лечиться, ловите лайфхак. "Девочка, ты хочешь, чтобы тебе оторвало мышцу или на дачу перестать кашлять?"
Хочу гулять под снегом. Днём. Все выходные опять дома просидела из-за морозов. Эта зима у меня какая-то берложья. А я в общем и целом люблю зиму - хотя она меня нет. У меня аллергия на холод. На солнце у меня тоже аллергия. Такая вот я неприспособленная к жизни. Но ничего, пока естественный отбор ко мне милостив. Наверное, потому что он не очень естественный.
Правда, детей вот нет - может, неспроста. Природа-мать решила, что я тупиковая ветвь развития. Поэтому с мужиками и не клеится. Ну это так, в порядке бреда.
В общем, извиняюсь за вот это вот все. Сегодня как-то не выходит буковы осмысленно выстраивать. Поэтому закругляюсь
Хорошей недели всем